《呀呀》明大大

2、二 我醒来的时

　　我醒来的时候是在一间陌生的屋子里。
　　洁白的墙，干净的摆设和柔软的床。窗外是大片绿色，映着不时几声鸟鸣。
　　我茫然，因为我似乎感觉不到自己的存在。
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　　屋子里没有人。
　　我走遍了整个家，这是一个十分温馨的家庭，厨房里有很多食材，阳台上还挂着没干的衣服。
　　而我，却显得格格不入。
　　镜子里映不出我的身影，我能看到自己的手，是一种几乎透明的苍白，行走的速度更是飞快。
　　压抑着自己的欣喜，我在屋子里疯跑，我想从这扇门出去，可是，却狠狠撞到了门。
　　看来，这里出不去了，可是这是哪呢？
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　　我明白了这是谁的家。
　　很轻易的找到了这个家的相册，我看见了很多。
　　是他，还是他。
　　我止不住内心的颤抖，跌坐在地上，大声的哭了起来，像个受委屈的孩子。
　　为什么，为什么还是他？我生而得不到自己想要的，为什么死了，却还是让我守着我日夜思念几乎发狂的人！
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　　在我还在哭泣时，门［咔嚓］一声打开了。
　　我显得有些慌乱和狼狈，用袖子狠狠的擦着自己的眼睛，紧紧咬住下唇，可又想回来，谁也看不到自己，不由得放松了身子。
　　他进来的那一刻，我泪水再次决堤。
　　我终于见到你了。
　　嘿，你快看看我啊，我来找你玩了。
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　　他也感觉不到我。
　　我心中所有的期盼碎成两半。
　　没事，没事，我能这样看着他就很好了。
　　可为什么，又哭了呢。
　　我笑的愉快，几乎出声，却止不住身体的颤抖。
　　啊，我真是是人是鬼都得不到你。
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　　他是去取我给他的信的。
　　我给父母的信中，简单的交代了让我死后把这封信寄给他，以及，把我的骨灰装在一个小小的瓶子里，做成一个挂坠。一起寄给他。
　　他抱膝在床上坐了很久，头埋在臂弯里，看不见表情，也听不见任何声音。
　　我坐在他的身边，静静的看着他。
　　良久，他拆开了信件。
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　　给小使的信！☆
　　嘿，小使，在你看到这封信的时候我已经死了哦！
　　真的死了哦！
　　抱歉啦，死的这么随便，我再也没机会和你玩了。
　　没机会坑你了，没机会让你教我玩游戏了。
　　认识小使的时候小使还是面瘫诶面瘫。
　　可是好开心，小使有一天也会对我展露微笑，这太好了。
　　你知道嘛，我好庆幸这一切的发生，让我可以陪伴你，让我可以依赖你。
　　让我可以爱上你。
　　我却从不奢望得到你。
　　就像平庸的我不适合穿闪闪发亮高贵的礼服，我知道，只有那些光鲜亮丽的人才配拥有你，可我从不怨恨，因为从我遇见你的那一刻，我就知道我的运气都在这里了。
　　我有时候会盯着华贵的礼服看一会，有时候会想要不要铁了心买下来，可我更明白，就像穿尺码不符的衣服，虽然衣服好看，但终归不适合。
　　而我最明白，我不可能买下它，因为我一无所有。
　　我现在拥有的，只是远远看你的资格。可万一我心急按耐不了，在这无价的礼服上抓了几道痕，那我连最后的资格也会失去——我将再也见不到你，也就真正的，永远失去。
　　所以我在煎熬，我在忍耐，我的傲气和自尊在你之下罢工，我卑微的祈求，给我爱你的资格，即使你不爱我。
　　我可以不让你知道，但别让我远离你。
　　我想，逗你开心，想让你和我在一起感到舒服。
　　可我知道，深海不会因为一杯沸水而加温，你会有你的人生，过着你想要的日子，你会有你爱的人，你不会爱上我，因为我清楚的明白，你不爱我。
　　所以，我已经没有了精神的支撑。
　　同时，也失去了身体的支撑。
　　在最后的日子里和你聊天的时候，我几乎不明白自己在说什么，你似乎察觉到我的不对劲，也慢慢冷淡下来。
　　到最后，我连病重频死都没有告诉你。
　　可惜的，我死了，我把对这世界的留恋送给了你，感谢你在我最后的人生中让我感到愉快与幸福。
　　再见了，我想最后的，最后的和你唠叨一下：
　　［尽管我不了解你甚至从未见过你…
　　未曾一起欢笑悲伤…
　　未曾吻过你的面庞…
　　我仍要告诉你…
　　我爱你
　　全心全意的…
　　爱你］
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　　我看见他的身体微微颤抖，早已红了眼圈，却没有落下泪来，只是小心翼翼的拿起挂坠，戴在自己的脖颈上。
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　　他发了一会呆，随后缓缓闭上了眼睛，似是睡着。
　　我看他的呼吸终于均匀，有些偏长的头发轻轻垂下来，睫毛弯弯的…我不禁用手触碰他高挺的鼻梁，我从前一直在幻想着这样做，我可以抚摸他的脸，抚摸他的头发，与他肩并肩手挽手。
　　可我已经死了。
　　我没有任何触感，只是一遍又一遍的勾勒着他的沦落，薄薄的唇，略带黑眼圈的眼，他可真瘦。
　　想着，想着，我的目光暗淡下来，本应该我不会感到疲惫，可我就这么看着他，莫名的累，身子一歪，就躺在他身侧。
　　此刻，我们同床共枕，本该多么美好，可他是人，我是鬼，我能看的到他，他却丝毫不能感受到我的存在。
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　　直到夜幕降临，窗外早已经一片漆黑，弯弯的月亮挂在天空中，蝉鸣声声，回味无穷。
　　我缓缓睁开眼。
　　依旧感觉不到自己的存在，我还是没有适应过来。
　　偏头一看，他清秀的侧脸就在我的眼前，眉头轻皱，睫毛微微抖动，呼吸有些急促，看来是做了噩梦。
　　我心一急，轻轻拥住他，抚摸着他的头，嘴里念着
　　［别怕，别怕，我在这，我陪着你。］
　　不知道过了多久，他渐渐安静了下来。
　　我松了口气，却还是不愿意松开他。
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　　我守着他，静静的看着他，直到一切寂静下来，只剩下他平稳的呼吸声。
　　看着他柔软的唇瓣，我失了神。
　　若是，在他睡着时，偷偷亲一下，应该也没有什么。
　　摇了摇头，却觉得自己自己死了，他也看不到我…不如，就一下？
　　想着，我低下头，我们之间只剩下不到几厘米的距离。
　　他睡的很安稳，呼吸扫到我的脸上，我可能是感觉到了，也可能没感觉到。
　　我的一缕头发垂下来，垂在他的脸庞，他轻哼一下，我却痴痴的笑了，我的小天使总是那么可爱。
　　他睡的依旧很沉，这给了我无声的勇气。
　　我闭眼，向下吻去。
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　　没有任何触感，我情不自禁的又蹭了几下，随后满足的笑了。
　　我爱这个人。
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　　我走到了客厅。
　　坐在沙发上，我开始思考自己的处境。
　　我能活多久，或者说，我还能存在于这个世界多久。
　　我不知道即将面对我的将会是什么，但我并不恐慌，毫无畏惧。
　　因为我心中，是点燃了的爱。
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　　不知道我想了多久，回去的时候，我看到他已经起来了。
　　我曾无数次的描绘过他坐在电脑和我聊天的样子，我想象着他的愉快，阴沉，安静，烦躁。我思考着他的疲倦与兴致高昂，那是我流连的梦，现在却是我偷来的时光。
　　我轻轻走到他的身边，他呆坐着望着电脑屏幕，我目光轻轻扫过，却浑身一颤。
　　那是我的id。
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　　他选了我最爱玩的角色。
　　不像我想象中的那样，他的手指微微颤抖着，操作更是慢了一拍。
　　当我已经数不清多少次黑白屏幕了之后，他猛地甩下了耳机，眼圈微红，蜷缩在沙发椅上，一动不动。
　　寂静。
　　在我刚想靠近的时候，他嗓音沙哑，低声呢喃：
　　［我没有放弃你…是你，放弃了我，也放弃了你自己。］
　　我鼻子一酸，眼泪几乎掉下。
　　走过去，我轻轻拥住他，我说我没有放弃你，我在这里，我在你的身边，我要陪着你。我说我放弃了自己，我走投无路，我不忍心看着爸妈煎熬。我还说是我犯蠢了，再有下次我一定从渤海游到南海提头向你问罪。
　　我还说我真的好想你，明明我们近在咫尺，却让我遍体生寒。
　　他一语不发。
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　　我开始神经质的守着他。
　　从我第一天醒来，到现在他没有出过一次门。我尝试过了，我出不去这个家，我能拿起东西，可我没有任何触感，更不会饿也不会累，我的身体他看不到，但是我可以出声，他也听不到。他感受不到任何我的存在，分分毫毫，或多或少都没有。
　　我曾想过制造一些声响或者在纸上写字让他注意到我的存在，但是我怕把他吓到，况且，我不想打扰他的生活，不想让他再触碰关于我的回忆。
　　可我时常看见他攥着我的瓶子挂坠发呆。
　　我也时常看见他玩我的帐号。
　　在他玩游戏的时候，我会乖乖的坐在旁边，在他发呆的时候，我会盯着他好看的侧脸和他一起发呆，洗澡的时候我静静的守在浴室门口，睡着的时候我会躺在他的身边，强迫自己进入睡眠。
　　日子过的舒服安逸。
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　　最近我很烦躁。
　　睡着睡着我会飘起来，真是太讨厌了。
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　　他出门的时候我只能一个人趴在家里，我会偷偷的给小仓鼠投食，它们会瞪着圆溜溜的黑眼睛看着我。
　　真是的，小动物都没你那么迟钝，你怎么还不能感受到我呢？
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　　每当他回家的时候，我都会惩罚似的扑上去蹭几下，可是他还是没有任何反应，有时竟会拖着我在家里走来走去。
　　我却越来越爱他了。
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　　那天他望着挂坠思考出神。
　　我则陪他一起发呆。
　　说实话，看着自己的骨灰还是需要很强大的精神力的。
　　他的心情似乎不太好，我并不知道是为什么，但我觉得，他可能是把这个挂坠当做我，当做他的精神寄托，他会把开心的事和不开心的事往小瓶子里吐，蠢蠢的认为我能听到。
　　当然，假如你出声的话我一定能听到。
　　我呆呆无聊的看着他，时间过了很久，我下意识的合上眼皮，倒在他身旁。
　　而下一秒几乎让我冻结了全身的血液。
　　［你在的对不对？］
　　我睁开眼，换身僵硬，就这样背对着他，不敢出声。
　　［我知道，你不光在，还能听到我说话。］
　　［你在的话，就出来陪陪我吧。］
　　我抑制住心底的激动，轻轻转过身，却扑哧一声笑出来。
　　他正在，很认真，很认真的——盯着挂坠，仿佛能从里面看出一朵花，还把它贴在耳畔试图听见什么。
　　蠢得让人心疼。
　　我大笑着飘起来，眼泪都掉了出来。
　　［我一直在你身边。］
　　他轻笑。