《和风习习》何小元

4、寻找摆渡人

　　经不住的惶恐，我漂洋过海，只是为了到达一个不知道为何要到达的地方。船上只有我一个人，天空是黑的，连海水也是灰色的。我像一个傀儡，风往哪儿吹，我就往哪儿走，不着边际，没有目的。
　　不平息，我的想念。想念小时候的香樟，想念小时候的嚣张，想念我漫不经心爱恶搞的岁月。我现在应该是一部正在播放的电影，没有剪辑，没有剧本，没有导演，不会NG。我是应该庆幸还是应该啜泣，回去来不及，前行没勇气。我的害怕，还是拉不住时间的回头，还是来不及检修胶卷的使用年限。想象自己是甲板上的大马哈鱼就好了，至少，我不是机械地麻木地任人宰割。我的宿命是岸还是鲨鱼温暖的胃都不重要了，至少，空气，挣扎过。我终究不是马哈鱼，我终究也还是没有回到老人没有咖啡只但有废报纸的家，我终究无法抵抗风，我终究只能漂泊无依踽踽独行，我终究连电影收场都没有旁白。
　　灯塔在哪儿呢？在没有参照物的世界里，哪儿都有可能是出口，哪儿都有可能是绝路，我处在海洋旋涡的中心默念后会无期。电影里面至少有一条路，有一辆车，我只有风陪着我。香樟树已经被伐了，五十米跑道已经弄上塑胶，十五级台阶走完还是没看见球场。我一直是个小丑，依恋海洋，不是鱼也不是钢琴师。其实灯塔离我并不远，只是习惯了背道而驰，就很难看到它所在的地方。而刚好天亮了，我连光都摸不着。
　　上帝一定是觉得我过得太要强，所以一直让我品尝绝望，三天三夜了，我还是没有找到出口。风和我一样，我们都是傀儡，彼此的相互的傀儡，相依为命又各自苟延残喘。
　　我还在想念六十平米的阳台，那时候我总是用假面给自己加冕，孤傲得循规蹈矩。
　　放弃挣扎，放弃用想念来麻痹自己吧，反正已经跟樵夫约好了，不论会不会重生，都要回到那两只兔子在的地方。在那儿，我的老伙计——农夫兄弟也在等着我呢。原谅我再也找不到可以卖弄的东西，只有几年前的几个冬天储存的胡萝卜。
　　突然很好奇，有一天我死了，我是就这样在阳光的暴晒下腐臭呢，还是在雨水的冲刷下腐烂呢，还是被追逐的鲨鱼咀嚼到尸骨无存变成它的纤维，又或是劳烦天上的秃鹰不远千里地飞和下坠。天黑之前，我应该还来得及想清楚这个问题！
　　好笑，我一个人的时候居然不会抓住这只是属于一个人的天地高声喧哗。不管在人群还是人间，我永远这般格格不入，找不了合适的话说，找不了合适的事做，甚至找不到合适的歌来唱。没有记错的话，我已经在海上漂泊了十天十夜了吧。这么多天，居然没有饿死，也没有感觉到渴，原来，我早已经变成鬼魅，只是没有化作厉鬼，因为也没有想要讨伐的人或事，也没有可以触景生情的遗憾。没想到，是人是鬼，在我这儿居然看不见分水岭。
　　活着的时候，想到最多的是至少，死掉以后，想到最多的是居然。怪不得我会坐上在海上不断漂泊的船，黄昏时分出发之后，明白至少和居然都来源侥幸。
　　我终于离开了海，跳下了船，如今走在古城的街上，看一位老者究竟是卖葫芦还是卖瓢。
　　我深思熟虑，终究还是没有赴约。两只兔子，还有农夫，他们现在都很好。
　　我就是那个樵夫，我在要死的时候把自己的一生好好想了一想，最后发现我只配胡说八道只能胡思乱想，于是为自己搬来了大海，搬来了船，搬来了白天和黑夜，灯塔属于很多人，我带不走，所以只能说自己找不到出口。现在，我知道我的出口是什么了，就是在所有接近真相和远离真相的边缘晃悠，到处用自己的呓语招摇撞骗。
　　古城中不止一种人生活，什么人都有，见过的没见过的，道貌岸然的一本正经的，穷困潦倒的富丽堂皇的，走途无路的前程似锦的······形形色色，跌跌撞撞。
　　我现在的身份是一个酒鬼，向一个流浪汉打听现在什么时辰，我寻找一个摆渡人，脸上干净利落，只记得脸，其他的，都不清楚！