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2、一天中第一个时间段内的想法 ...
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在写这个东西的时候是2015年4月2日,目前是01:45。
很奇怪,其实昨天的作业写到今天零点二十才结束真的不能说有什么好的,但是习惯性的开始上贴吧,晋江看一些东西发现一些东西的时候,那种“啊总是这样我一定会折寿”的想法又来了。
当然这种话也不能老是挂在嘴边乱说啊。
我没有那种被“背叛”了的感觉,一点都没有,非要说的话大概是“烦厌”才对。
昨年曾在渣浪上一篇写给小雅的东西里我说到过:因为这个世界很美好,所以我没有什么好抱怨的。虽然现在看来我却开始背离曾经说过的话了。
不过还是打算打给自己这个小混球两下。
我曾经的想法没有错。
确实不能够总是抱怨。
解决不了问题还会折寿哦。
试着去更加,更加宽容的面对一切好了。
当然讨厌的还是要死死死噗。
啊啊然而呢,终于躺在床上翻来覆去我却睡不着了。
突然想到了其他东西。
是关于一个只见过几次,也压根不记得长相的老爷爷。
我记得我家住的这个小区对面啊,原来还是翩没啥前途的荒地来着,看起来脏兮兮的原本是白色的墙给围起来,不过只有不长啦毕竟那块地也不是很大,边上还有其他小区,然后临街的开一些店什么的。
那家旧旧的杂货店能算的上是小区斜对面啦,位置就是那别的小区和墙的夹角处,特别不显眼。
后来偶尔有一次我要去买本子,而后就近去了那里,看到那位老爷爷。
他给我取了那种……就是看起来还算厚的小本子,通格的(事实上那家店也就只有这一种本子),卖两块钱。
那时候我还是小学生来着……再精确一下时间那可是零八年地震之前,小学生没什么钱不过还是买了。
说实话那种本子其实不好。
纸张质量很差,很薄,边角泛黄,有种显而易见的脆感,而且本子边缘有明显的虫蛀……
不过我确实在发现这些后仍然买了,还买了好几次。
每一次去买那本子的时候都觉得到处都是灰,老爷爷把本子递给我之前还会拍几下。
不过那家杂货店早就没了。
什么时候消失的我也不记得了……
也或许是没在意。
的的确确是很没有存在感的东西啊。
而后我无数次再想到,想到灰蒙蒙的,旧旧的杂货店,想到里面那柜子上挂着的塑料袋是陈旧的红,想到那位无论什么时候、去多少次也只是孤零零的,说话慢吞吞的,将本子给我之前会先拍上好几下的老爷爷。
那时候我为什么完那么多次的去买那种很亏的本子呢?那种事放到现在我可是绝对不会做的因为太蠢了啊。果然很多事情随着时间的流逝都慢慢丧失了。
我想我那时经常买那种本子是因为“同情”这种东西。小时候刚刚明白“同情”是什么就觉得有一种自豪感,总自以为是的觉得我是在帮助他。
每次到那里都会很大声的说话就为了驱逐一种名为“孤独”的东西。
然而现在再想起这些却令我作呕。
为什么会“同情”。
为什么要“同情”。
没有谁应该被同情吧……
世界允许一个人有苦难也自然允许我们带着苦难依旧生活下去。
我们仍然可以哭。哭的权利并没有被剥夺。
我们仍然可以选择更加宽容的去看一切事,即使是仍然被认为“假惺惺”也可以一笑而之。
我不介意依旧将讨厌的事埋在心底然后笑脸迎人。
所有的事都没有定数。
所以我们什么都不能保证。
啊啊弄了这么些突然觉得根本没个主题,不过没关系啦。
我确确实实是表达了什么就是啦。