《孤岛》明丽

1、独行

　　我独自踏上了去往北京的列车。夜色笼罩着窗外的一切，天和大地都混浊成一片苍茫的黑，偶尔能看见远远的山腰上，有微微昏黄的灯火滑过视野，远远后退了去。
　　北京，这个词在我的梦里已经出现过无数次，却没想到来得这么快，这么着急。北京对于我来说，太远了，遥远的像在梦里，听得到却触不到。
　　已经是凌晨两点了，我的呼吸渐渐适应车里的节奏。一个小时前，我刚刚踏上这列车时，闷热而窒息的空气堵塞了我身体里的每一个细胞，我靠在自己的座位上，心里有恐惧在蔓延。会不会就这样昏睡过去不再醒来？我心里有些微的后悔了，如果我出了意外，拿什么向父母交待？
　　异样的目光不时的扫着我，我觉得浑身刺热，一次又一次的握紧身旁的木拐，一次又一次的磨砂着我的右腿。我的右腿只剩下了三分之一，裤管里装着空荡荡的风。七岁那年的那个午后，像精灵一样在马路上飞舞的我，从此夭折了。右腿被冰冷的轮胎切割，离开了我的身体，我躺倒在路边，麻木的望着我的腿，血疯狂的涌出来，痛疯狂的涌进来，那个下午的空气里都混着浓郁的血的香气。
　　当我再次醒来时，我才学会了哭泣。泪水在我的童年里都流干了。我的眼眶里没有了那一汪清澈的湖水，它迷迷茫茫的，空空荡荡的，像我的右腿裤筒里一样，吹着一股触不到的冷风。
　　我像是搬到了孤岛，尽管我每天看见母亲担忧的脸在我面前走过，尽管我每天听见父亲重重的叹息在我耳边飘过。窗外的树叶被风切割，脱落，染黄了天空的颜色。灰蒙蒙的地板，灰蒙蒙的墙壁，灰蒙蒙的门窗，和我躺在上面的灰蒙蒙的床单，都死灰一片的寂静。
　　无数个夜晚，无数次梦里，我奋力的奔跑，我的双腿那么真实的存在，那么有力的迈动。我一直跑，在沙漠中，在森林里，在大海边，在街道上，我一刻也不停的飞驰着，对，是飞驰着，仿佛下一刻，我的肩上就会生出一双翅膀，带我飞向蔚蓝的天际。
　　每每凌晨我从睡梦中惊醒，我总感觉到它还长在我的身上，还和我联成一体。我会猛地坐起来，使劲的拍打着我空瘪的裤管，大声的叫嚷到：“爸爸，妈妈，你们看！我的腿还在！还在！我觉得疼，我感觉得到疼！”累了，我便栽倒在枕头上，绝望袭上胸口，点燃了满屋子的干草。心滚烫的烧，接着满布了我的全身，我被大火炙烤着，喉咙里发出深不见底的呻吟。我拼命抓拉着自己的胸口，想扒开一个洞，撒去心里所有的难受。衣服破了，胸口、指甲里渗出血来，刺痛渐渐掩盖住胸口的闷痛，我的双手才缓缓停下，眼眶里溢出一颗一颗晶莹的咸水滴，侵湿我的枕头、发迹。
　　我从火里爬出来，身上满是被炙烤过后的气息。
　　我用尽全身的力气回到学校，我微微庆幸不是所有的眼睛都黑白不分明。偶尔的背后窃窃私语，偶尔的背后指指点点，我都尽量忽视，我架着我的单拐在校园里来回，从不回头望。我知道我背后的风景和我空荡荡的裤管一样含着风霜。
　　高二的时候，我也有了一样几乎所有同龄人都有的东西——□□。在那里我认识了他，他在北京上学，即将本科毕业。也不知是什么缘故，我和他的联系渐渐频繁起来，后来交换了手机号，他几乎每天都会打电话给我，说上几句话。内容简单而又重复，无非是问问一日三餐，学习情况，身体状况。
　　我总是愿意告诉那些遥远的陌生人，我是个怎样异样的人，期望他们关注我，或是在初听到时同情般的感叹一阵。我心安理得的接受着那些或有或无的同情，来填埋我空荡荡的裤管。
　　终于有一天他说话了，他说到了爱情，我傻傻的不知所措，又惊又喜又忧。这个不真实的世界里的存在有多少真实呢？爱情，我凭什么拥有？他，凭什么喜欢我这样的人？我真的够了解他了吗？可是我心里太憧憬了，我还是开口问了，我在开口问的时候，至少有一半我选择了相信。
　　“是真的吗？”我期望他的回答。
　　“当然是真的。”这句话我同样选择了相信。
　　“可是我这个样子……”为了给自己的不自信找到出口，我这样子说。
　　“我觉得无所谓，重要的是你这个人，而不是你的样子。”
　　我嗅到爱情扑面而来的味道。
　　爱情，真是不可思议的东西。我在心里默念着他的名字，就一口气上了五楼。高兴时，第一个想与他分享，伤心时，也第一个想与他倾诉。我开始觉得我那条空荡荡的裤筒也并没有那么难看了。
　　高三，压力越来越大，他总是不停的鼓励我，支持我，做我坚实的后盾，我借着爱情给我的力量前行。
　　他用快递把奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》寄给了我，我捧着书，觉得更加安心，仿佛那便是他无声的承诺。我脸上扬着笑，我心里开着花。我想就会这样幸福一辈子吧，上苍待我不薄，都为我安排好了。狠狠告诉自己，一定加倍努力，一定要更对得起自己。
　　我们约好高考结束，我就去北京，他也计划好带我去有故宫，去登长城。我无限期望的迎来了高考……
　　“磁——”列车进站时与铁轨的刺耳摩擦声，惊醒了我迷迷糊糊的梦境。望望窗外，天色微明了，夜色缓缓的褪去了。
　　火车上睡觉真是一件难受的事情，怎么坐都不舒服，不停地变换着坐姿，可还是难受的紧。一夜都没有睡熟，不停地惊醒，也或许与我第一次出远门有关，况且还是独自一人。
　　时间过得真慢，没有认识的人，车厢里全是陌生的面孔，甚至耳边还传来陌生的方言。大地越来越亮，窗外的事物越来越清晰，沉寂了半夜的车厢里也越来越躁动。清晨微凉的阳光，透过窗玻璃泻进车厢里，每个人的脸上就都蒙上了一层暗红。
　　我无暇去顾及车厢里那些瞪着我的黑白不分明的眼睛，我清楚他们注视的并不是我的脸，而是我凉凉的裤管。我只管静静的望着窗外，想我的心思。列车啊，再快一点吧，请再快一点吧，让这遥远的距离快点缩近。那钟上面的每一分每一秒，我都离他更近。
　　太阳落下去了，这个夜里有月光，窗外的山，近旁的树，都能看见他们分明的轮廓。当我睁开眼，迎来这列车上的第二个清晨时，我听见自己的胸口“砰砰”的有力跳动着。这个明媚的清晨，我突然想起了朱自清先生的《春》：“山朗润起来了，水涨起来了，太阳的脸红起来了……”。心像小鸟儿一样“扑棱！扑棱！”快要飞起来。
　　北京，终于到了，列车进站，缓缓停下。我架着我的单拐走出长长的站台，穿过长长的出站通道，我站在了出站口。我的眼睛在人群中搜索，终于发现了那张陌生而又熟悉的脸。缓缓走向他，脚下的路太长了，我快要无力前行下去，或许是这一天一夜的疲劳都涌了上来，或许……
　　立在他面前，我惴惴不安，看清了他的脸，他伸出手微笑着让我牵，我有些机械的拉住了他的大手，然后木然的跟着他走。我清楚了，我是失望了，我的心像是吸住了水的海绵，缓缓沉到了海底。失望，越来越失望。可是我固执的不愿说出这失望的原因，就算在心里想想也不愿意，感觉只要自己不去理清这原因，就不会成真的失望。可越是这样，越是失望。
　　自己闹了笑话，是该怪那该死的网络，还是怪自己太愚笨，太天真，把自己的期望当了真。
　　我心里乱了。
　　他说带我去乘地铁。站在入口我等着他买票回来，可是下一秒我就转身了，逃也似的离开了原地，消失在人群里。
　　将手机关机，我漫无目的地走在首都繁华而热闹的街市上，楼房建的好高，马路修的好宽。四周围的眼睛全都是黑白不分明的。我已不知该何去何从了，对，是该怪这诱人的爱情，迷惑人，让我忘了家的方向。可是，我这样的所谓的爱情，能称之为爱情吗？我，还该相信吗？
　　不知不觉中走到了一片广场上，我眼中出现了好几对男女，他们或手牵手，或肩并肩，说说笑笑的。我的胃里突然翻腾的难受，我冷笑一声，空气里满是不屑。扬起脸对着苍穹长长的呼气，身体里的血液都快要凝结。
　　广场上一片热闹的祥和，蝴蝶兰正开得烂漫。
　　也许明天……