《写作感悟》低调做人

4、完结《基友四重奏》有感 于九月二日

　　这两天得了感冒，一直没好，终于，失眠了。

　　想一下，还觉得挺难过的。

　　写的很努力的文章，然而却并没有什么人喜欢，或许是因为写的过程中，给这篇文章内心里隐隐的给予了很大的期望吧，然而没有达到期许，心里又不舒服。

　　想必，这也是人之常情罢。

　　当我觉得难过的时候，我觉得自己应该回忆一下写这篇文章的初衷，为什么当初要写这篇文章呢？或者说为什么要把这篇将要烂尾的文章写完呢？

　　大概是因为不放心吧，想要把自己的第一篇文章写完，还有很多的稀奇的想法，想要写下来，但是为毛我总觉得，我跟大家伙的思路不在一条线上……

　　得到这样的结果，我总归是很难过的，因为我不想要依靠写黄色内容突围，当然被举报也是一个重要的原因，毕竟，一开始写东西了，总想着，把自己的文章越写越好。

　　总想要自己的文章能够流传千古，这样说来，目标会不会太宏大……

　　当然，我也知道我现在有几斤几两，也知道，目前为止自己的水平在哪里，写《基友四重奏》，真的很大程度上是因为自己想要去完成这个未完成的文章，想要把这篇文章写得完美一点。

　　然而，中途的时候，心里又怀揣了希望，所以，没有得到理想中的结果，我也想告诉自己不要失望，好的事情总要一步步的来，不可能一口气就成为很厉害的作者。

　　以前的时候，脾气总是不好，所以，写这篇文章的时候，是带了自己的情绪在里面的。

　　里面的每个主角，都带了我自己身上的一点特性。

　　比如，陈靖飞的洁癖，肖世坤的没有危机感，林千山的懒，邢健的脾气差。

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　　怎么办？我也是有私心的。

　　我想要自己的文章受欢迎，想要很多的人喜欢我的文章，想要更多的人知道我，了解我。

　　然而，是该顺着潮流走吗？

　　还是，应该遵从自己的原则，该怎样去选择？我不知道。

　　总感觉跟着潮流走，就有一点像是商业片的味道，跟着自己的心反而有一种文艺片的味道。

　　真的很难办呢！

　　我把一部分的心放到文章里，想要让读者的来读。

　　这是我的决定，总归跟着自己的心走，才能问心无愧。

　　可是，晋江又是一个商业化的平台，追求的是点击率，我这个样子会有人喜欢吗？

　　我忍不住质疑我自己。

　　自我怀疑，自我否定，自我唾弃，为什么不愿意就这样了呢？

　　然而，我内心的回答却是，这样的话，我都找不到继续下去的动力了。

　　与其如此，倒不如跟随自己的心。

　　心之往也，虽远也善。

　　或许，我永远也成为不了那种数一数二顶级的大作家，但是，我努力过了，我付出过了，我跟随了自己的心。

　　当然，也许，将来的某一天，会有人说，哎呀，这个人不跟随潮流，注定要被这时代抛弃，写了那么多的字，竟然还一事无成，什么也做不到。

　　对啊，我很怕将来被这样说，也怕自己的选择不好。

　　不过，想要告诉自己说，不要怕，如果前面如果没有路的话，就自己杀出一条路，坚持下去，总归有一天，或许会看见希望吧……

　　哈哈，作者君很喜欢哲学呢！

　　量变产生质变，前途是光明的，但是过程是曲折的。

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　　总觉得最近，心理挺阴郁的。

　　作者君也应该算是一朵奇葩了吧，年纪小的时候，有一定程度的强迫症，从小学开始回家的路，一定要走直线，转弯的时候一定要是直角，如果遇到方格的时候，从第一个踏上去，只踩奇数格子，如果过马路，一定要走斑马线的边缘，沿着那条与沥青路的交界处走。

　　再后来，强迫症严重的时候，会每天逼迫自己做一些事情，有些事，甚至是我自己不愿意做的事情。

　　重度洁癖患者，要非常干净，不能乱，别人弄乱，真的很想杀了那人。

　　后来的后来……

　　我自己感觉自己不太对劲，强迫症已经严重的限制了我的自由，很多事情不能做，要做很多重复的事情，我实在是厌倦了。

　　我想要自由。

　　于是，我不在走直线，不在只走奇数格……

　　我放任自己做一切可能的事情，来实现自由，彻夜的玩电脑，把东西弄乱，不在乎是不是干净或者脏乱。

　　一切的一切，都随着自己的性子来。

　　然而，到了现在，我又厌倦了这样的生活，我厌倦了这样放任的生活，我厌倦了这样的自由散漫，这样的生活，让我觉得无趣。

　　但是，我实在是不想要回到以前那样被逼迫的生活。

　　从一个极端，走向另一个极端。

　　有一定的自毁倾向。

　　我试图去寻找中间的一个平衡点，过度的放任，让我疲惫，过度的自律，让我厌烦。

　　道理很简单，取其精华去其糟粕，然而，实现可不容易。

　　希望下次看到的时候，能有一个全新的自己吧，我想要拥有新的生活。

　　又或许，我该找个心理医生看看——