《再见，不可及的少年》凰枢

5、渐相忘 都忘了

　　时间一天天向高考逼近，学校里的气氛也一天比一天紧张，空气里都有一种令人窒息的气息，压抑的让人无法呼吸。
　　有时候，陷入一段感情中会得到放松，于是，累成狗的高三生开始了“黄昏恋”。而我，只能缅怀我还没开始就结束的爱情，心情愈发崩溃。
　　我开始做噩梦，梦里的沈安毅总是那么残忍，对我各种侮辱，骂我死基佬。渐渐地我开始失眠，彻夜难眠，一个人就那么对着房顶看一宿，想一宿，越想越悲哀，甚至有时候想，就这样死了算了。
　　因为失眠，我总是早早的去上自习，还是会去沈安毅的位置坐一会。没有留言，我甚至不敢碰他的东西，就那么坐一会，坐在冰凉的凳子上，好像这样就能汲取昨天他留下的温暖一样。
　　我厌弃这样的卑微无助的自己，但沈安毅于我是飞蛾的火堆，是吸毒者的罂粟，想戒掉哪有那么简单。
　　我感觉我好像患上了忧郁症，整个世界在我眼里都是灰色的，整个学校在我眼里就像一座坟墓，里面都是没有灵魂的学习机器，我唯一的温暖就是沈安毅，可他却厌恶我。我无助，我恐惧，我无处倾诉。我就像一个人在一座孤岛，迫切的想要逃离。
　　于是我开始频繁的逃课，就是漫无目的的闲逛，沿着所有他可能走过的路，去追忆。我变得越来越不守规矩，越来越鄙视约束。班里的人觉得我越来越牛逼，我没有，我只是放弃了自己，用自暴自弃来麻痹自己的心。
　　我开始频繁的被班主任叫去谈话，班主任不明白为什么三年以来一直的乖宝宝突然变成了这种样子！每次我都低着头，默默地流泪。班主任就像父亲一样，看着他关切的脸，每次我都想说出全部委屈，但每次都忍了下去，说出来又怎样，只是多一个人为我担心而已。我觉得这么多年，我最对不起的就是班主任，因为即使我这样，他也从未放弃我，还是默默关怀我，照顾我。
　　无意间，知道了沈安毅在追晨姐，也知道了晨姐狠狠拒绝了他，也看出了那一段时间他的失落，比和那个女生分手都伤心。晨姐真的是一个很好的女生，如果她和安毅在一起我真的很开心，所以从那开始每次换位我都尽量坐在晨姐附近。而因为我和晨姐走的近，每次碰到沈安毅他会主动和我说话了，虽然只是问一些关于晨姐的事，但我也很开心。我希望他们在一起 ，希望他幸福，他幸福了就好，我的快乐？不，那不重要，因为没有人在意。所以我快乐不快乐都没关系。
　　那段时间晨姐老是想撮合我俩，经常拉着我去找沈安毅，我和晨姐出去时看到他，晨姐老是叫我的名字，引起他的注意，我们会对视，他的眼里是尴尬，我的眼里是无尽的悲哀。
　　晨姐告诉我，沈安毅说过理解我，就是不知道怎么帮我，只能这样对我。
　　理解？只是因为不爱吧，因为不爱所以感到困扰，所以想要逃离。
　　我彻底封闭了我的心，把自己逼向了一个死牛角尖里，那时我的心里坚信沈安毅就是我的一切。因为他在高中里最先接近我，最先给了我最明烈的温暖，那温暖实在太过耀眼，以至于蒙蔽了我的双眼，让我看不到其他人的善意。
　　那段日子不仅我眼里的世界是灰色的，我眼里的我也是灰色的。
　　看到我半死不活的样子，晨姐狠狠骂了我一顿，她说：“秦雨，别让我瞧不起你，为了一个不爱你的人这样作践自己，值吗？你特么的只看到了他给你的温暖，那我们呢班里这么多人加上班主任和各科老师，看到你这幅死样子，哪个不为你担心，你以为我们说的一班是一个大家庭是逗你玩的啊！我们都是你的家人，都是爱你的！你为什么看不到！”
　　那天晚自习我还是逃了，我一个人走在街上，漫无目的的徘徊，想着晨姐的怒吼。当听到路边一个店里放的当初我俩最喜欢的歌时，再也忍不住了，放声大哭，任凭路人用异样的眼光打量我。
　　哭过之后，我好像豁然开朗。我回忆三年和同学相处的点点滴滴，回忆起来那些被我忽视温暖时光，那些包围我心的坚冰就那么消失了，麻木了那么久的心暖洋洋的。我发现少了沈安毅我还是能活；我发现春天到了飞蛾不再需要火堆；我发现罂粟也是可以戒掉的。
　　第二天我带着笑容出现在班上，看着温馨的班级才发现自己以前错的有多严重。
　　我发现，我其实没有那么喜欢沈安毅。我曾经的前位为我总结说，我只是太孤独，孤独到不想放过任何一丝温暖。以前是，现在也是，或许那根本不是喜欢。
　　临近的高考的那几天，我鼓起了勇气去找沈安毅，让他看了我的那本关于他的笔记，当我拿回来时，我意外的发现他给我留了言：
　　秦雨，please enjoy the pain which was unable to avoid，奶奶的，你爷们点，咱们还是兄弟！
　　沈安毅
　　生活，也许并没有你想的那么糟，虽然到最后我还是不知道沈安毅到底有没有喜欢过我，也不知道自己在他心里什么样，但这些都不重要了，不是吗

作者有话说

　　_(:_」∠)_没人看啊！QAQ