《六年级》金城

2、事件二

　　（这是时隔一年才开始续上的故事，第二件事情还有太多想不明白，不知该从何叙述，为什么失恋时会是无话可说的局面……时间真是什么都可以解决啊，至今发生了些事情，认知上有了更多的成长，六年级的感觉，如新开出的花蕾，羞涩却满面春光……）

　　据说，女生比同龄的男生心理成熟两年。

　　不知道大家是什么情况，不过我确实被评价为“有萝莉脸的小大人”，并不是对人使坏的心眼儿多，纯粹只是想的太多，担心的多，自己给自己添堵。

　　六年级，2004年，正好是刀郎的成名曲《2002年的第一场雪》火起来的时候，大街小巷，饭馆发廊都循环播放着“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些……”，沧桑的声音里有受过伤的真情，让人感动。

　　“恋爱是什么感觉？
　　明明是对方偷了你的心，可自己却要东躲西藏……”

　　从不知道恋爱是什么都我们，要用什么形容自己小小心中满溢而出的情感？在有着浓烈香水味的蓝色信纸上写下名字和生日，尽力画出几个自认为对称的红色桃心，连同自己怦怦的心跳一起对折好，再托认识的同学放到对方的书桌里，证明有份独属于我们初恋的记忆。

　　对什么都嚣张任性无所忌惮的男孩唯独在“喜欢”这件事情上腼腆到极致，总没有足够的勇气去面对那个女孩。

　　虽然两个人的“不期而遇”总在发生，可除了最初那场简单粗暴的“审问”后，对话就再也没有了，因为羞涩，每次都是以生硬的转开角度，满心惊慌的离开视线范围告终。

　　目睹这一切的小伙伴们会又笑又闹，大声说，“你说你俩这叫什么喜欢啊……哈哈哈……”，听到这些话，我的脸也会腾的烧起来，感觉耳朵都红透了，急忙掩饰的低头，快步走过所有人，可过后心里又有别样的甜蜜渐渐弥漫着，甚至迷上那恶作剧似式的相遇，然后不由自主的慢一点转身，为的是看到他180°转弯时独有的姿势，在心里默默吐槽后偷偷笑着离开……

　　一直在小心翼翼掩饰着秘密，担心着被邻居家的小孩揭穿，估计如果爸爸知道我早恋，肯定会被被狠狠地抽飞。

　　从小在大人面前就牢牢维持着乖乖女的形象，只要给看到出色的期中期末成绩，家长老师都不会有任何疑虑的相信一切。
　　在学校撒疯玩的底线似乎就是早恋这一茬子事了，但与之抗衡的这份心动怎么办？……
　　六年级，13岁的我哪里知道该怎么办……所以犹豫着，没有靠前一步，似乎是知道太过纯真感情很沉重，辜负不起，出于本能的躲避着；但也固执的不愿向后退半步。

　　危险神经早就发出了警告，越早越快松手越好，却越来越不想，越舍不得松手，就这么犹犹豫豫一直到那个有月光铺洒的冬夜，那夜里有一轮皎白明丽的月亮。

　　当时，就读的是私立寄宿学校，校舍结构很简单，小学部与中学部分开，小学部主体是四长排平行的单层房，男女宿舍分居于中间两排，除了东边月亮门外公共甬道通往教室外，西边还有一条小巷，晚休铃后，唯一可以出去玩的借口就是上厕所，抄近路的学生很多，学校担心出意外，不得不特地在小巷子里安装了一盏路灯。

　　那天晚自习是数学，上课老师是我最喜欢的一位老先生(顺带一提老家伙最喜欢抽烟了）……出了一整章的测试题，我竟然第一个全都做对了，最早获准可以回宿舍休息了，兴奋的走出教室，一开门,冬夜里特有的凛凉清冷空气扑在因为做题而极度紧张烧热的脸上,，狠狠地打了个哆嗦，看到月亮正好在斜斜的东边，没有声音空旷的教室外，显得很痛快。

　　我快步向宿舍走去，顺路看了眼1班教室，恰好看到那个个子很高的女生回头和另一个人说着什么，却没有看到想看的人……

　　我清楚地记得那天穿着一件雪白色的新上衣，是偶然和姐姐一起看见后死缠着妈妈买下来的，那天是我第一次穿上身，喜欢极了，就连做对题都觉是托了它的福。

　　回到宿舍洗漱后过了很久舍友们才回到宿舍，无聊的我突然想穿着新衣服再出去转一转，于是踢踏着鞋走向了那边的小胡同，一路上和同学说笑正常，可回来时，却被告知让我先走吧，只好一个人聊无生趣的踏上返程。

　　在刚好要经过男生那排宿舍的时候，同班的二号小头目邸豪奇突然冒了出来，一瞬间，他把手搭在了我的肩上…我的肩上！？！(°口°*)！！！(°口°*)！！！艹！艹！艹！你麻痹啊！！
　　( ⊙口 ⊙)！啊！什么情况！我心里顿时飞奔起千万匹草泥马，我勒个去，什么情况！尼玛这逼不是喜欢那个谁谁来着么？！现在这是干甚呢？！开玩笑呢难道？我读书少，智商不够啊，卧槽！打他么？扇他！不行，不行，会被揍的，绝！对！会被揍的！肯定会说我不识逗，艹，怎么办……瞬间，我脑内闪过大容量的念头，完全吓乱了思绪，他说啥了，装笑可以混过去吧，没事儿没事儿，前面就是路口，有老师呢，快走，别慌别慌……

　　我紧紧攥着左手，勉强转过头扯开嘴角的时候，可能是注定了必然会发生些什么，好巧不巧，昏黄的路灯下，我看到了马路遥突然停止脚步，决绝转身离开的背影，没有了以往的别扭角度，不到两尺宽的路口转瞬而过，还没有来得及看真切，心却狠狠的抽动了一下……

　　最后是怎样走出的小巷，邸豪奇又是的怎样离开，已经一点记忆也没有了，满心想着：刚才看见的是不是他，是不是他？那么决绝的背影，是在怨我么？是感到恶心，是在怪我？是误会了我，是……讨厌…我…了…么？……

　　当晚没再说话，睡了没睡也不记得，第二天昏沉的乌云遮着天，空气压抑的厉害，老头子讲的是什么内容也完全没听清……

　　中午午休时忐忑的心终于有了准确的答复，来自那个高高的女生，“柏寒，算了，没什么可说的了。”

　　我明白的，清楚的明白这是什么意思，明白开始，明白原因，明白一切。
　　因为太过明白了，不知道该怎么说了，还是什么也不用说……

　　终于，阴沉的天开始下雪，我的床位在靠近窗的位置，窗户也刚好开了一扇，可以看见飘落的小雪花。我呆呆地跪在床边，抓扶着叠的整整齐齐的棉被，放空着自己，静静地看飘落的雪逐渐积累在尚有绿色的野草叶上，像是洒了一层齑粉。宿舍里那天中午还真是很安静啊，连平时窸窸窣窣的悄悄话声都没有呢。

　　当时不明白为什么自己能那么平静，那么爱哭的我为什么没有哭？上一篇中断了没有写完也有这个原因，不清楚到底是什么想法，写不出来，可就在几天前，半夜睡醒就忽然明白了，自己当时是在生气。

　　现在二十几岁的我，有了足够的经历和词汇，表达出自己的内心，不再是单纯的骂人发火哭鼻子，当时发生了误会后，因为表面的理亏，又有爱面子的心理作祟，我没办法说，不知道该怎么说。
　　凭什么你说喜欢就喜欢了，而在我难为情却也依旧喜欢了你后，发生了误会连解释的时间都没有就被抛开，被所有人嘲笑，被首先推上背叛者的位置，这一切到底是凭什么？为什么后喜欢上的一方就应该理所当然是卑微的存在？
　　而当时的你，为什么是转身离开，为什么不是上前来像个男人般给邸豪奇一拳，理所当然的守护喜欢的人？让我更为喜欢的是你而骄傲自豪。
　　如此的话，我愧疚也情有可原，可凭什么要在你什么也没有做只是简简单单转身离开，在我拼命想办法维护自己周全的时候有任何的过意不去？那我所受的精神折磨又算是什么？这一切是我的逃避？你的逃避？还是我们太过简单，活该被这个世界陷害？……

　　多少年后的我时不时想，如果当时自己足够的果断，该咋办咋办，或者，可以说出这些话，那会是怎样一番景象。

　　如夏空般干净的宣言：“第一个和我说话的女生就是我喜欢的人！”随着蓝色信纸的飘落是如此的美妙，阴差阳错出现在你面前的人是我，而阴差阳错出现在你面前的人又是我，真的只是阴差阳错的偶然么？……

　　如今，不再懊恼于当年那个没有勇气而失去珍贵东西的女孩，也不再懊恼于那个转身离开的男孩。

　　在最精彩的六年级，曾经因为你们的存在，虽然有些波折，但仍然甜蜜美好，值得记忆，不需要完美结局，已是最最珍贵的东西……

　　附：
　　月亮出来了
　　星星出来了
　　花开了
　　空中的雪花在闪光
　　窗开着
　　珍贵的东西放进心里
　　院子里长着草
　　关上窗
　　珍贵的东西放进心里，锁上锁
　　珍贵的东西放进心里，锁上锁
　　……