1、给我最亲爱的少年 ...
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时间是一个怎样的东西呢？它温柔又残酷。它很温柔，温柔到我怀念起来，心里柔软的一塌糊涂；它又很残酷，残酷到我现在说每一句话都仿佛尬的没了立场。
看到标题你应该会很惊讶吧，也许会怀疑我被盗号了，或者脑子烧坏了。你也许不知道，这曾经是我小心翼翼揣在怀里，生怕别人看到一眼的珍宝。
在大多数人眼里，我热情，我勇敢，我天不怕地不怕是个小疯子。也许你也这么认为吧。可是你们不知道，我还是一个小怂包。怂到这么多年了，依旧说不出这句话。
……我喜欢你呀，很久很久。不是大冒险，是真心话。
我现在说出来了，就意味着，它不是我的秘密了，不是我的珍宝了。
我喜欢你，或许是过去时。
为什么要用"或许"呢？大概是因为我一如既往的蠢，也或许是时光太温柔。
这一切开始于很早很早以前，你想象不到的早。你肯定想不到，我们最早有了彼此的联系方式的时候，我已经对你很感兴趣了。
曾经，我们的每一条短信都被我好好存着。内存满了，就精选几十条放到收藏夹，再删掉腾内存。再没营养的内容，我都能反复看上个好多遍。
我们大多数的交流在网上，没办法，我们熟悉的太晚，后来都不再是同学。但这完全阻挡不了我们的交流，我们开始慢慢熟悉起来，聊各种乱七八糟的话题。
但其实表面上来看，我们是两个世界的人，旁人都绝对不会把我们两个联系在一起那种。我们确实有很多共同的话题，但原本不可能到几百条几百条短信的那种程度。
这就是每个女生都会有的小心机了吧——创造和喜欢的人的共同话题。只要用心，你不经意的一句话我都能记得，这么多句，总能找到我也感兴趣的。
你曾经很佩服我记忆力好，记得很多事情。哈哈你是不是傻，我喜欢你才会记得所有与你有关的事情，每一个细节，每一句话。不在乎的，不重要的人，根本占不到我多少脑内存。
你可真是傻啊，回想过去，我真是拙劣到任何一个用心观察的人都知道我的心思。你总是傻，我一闹脾气你就不知所措地跑来道歉，尽管你根本不理解你哪里惹我生气；我一伤心，你也总是笨手笨脚地安慰我，很生疏很拙劣但就是很有用。大概因为是你吧，所有和你有关的一切，都仿佛有一种不可思议的魔力。
那段时间是我们距离最近的时候，我可以说是十分的依赖你了。所有的喜悦都想和你分享，所有的伤心难过在你这里仿佛都能被温柔地抚平，我毫无保留地向你展现我的一切，一个最真实的我。除了我紧紧藏住的秘密。
现在有时候想起来，那时的我果然很烦人吧。又矫情又任性，还老喜欢乱发脾气。
虽然你真的很固执很骄傲，但总是能宽容我的一切。我大概像个被宠坏的小孩，在你终于受不了，在我们争吵时下意识说出的几句抱怨的真心话的时候，表面上气急败坏说出一切伤人的话。但我心里，翻江倒海的难过。那个时候我太绝对太极端，太在乎也太有占有欲，我忍受不了你对我一切的负面情感，只能用这种伤人的方式发泄我所有的不安和难过。
那个时候的我，一定很差劲吧。像个演技拙劣的小丑，用偏激的方式表达着我的在乎。
还是我太贪心了啊。
一步一步走近你，越来越多的惊喜。得寸进尺，仿佛已经拥有了你一样。事实上，我从没拥有过啊。
这就是所谓的"作"吧。
我只是封闭着自己，在内心的小剧场上演着一幕幕喜怒哀乐。观众，只有我自己。
你会不会觉得我好像变了一个人一样？我现在想想过去都觉得难以相信，但那确实是最真实的那时的我。毕竟，我不可能只把最好的给你。你对于那时最差劲的我的不接受不理解，是那时的我最大的悲伤。那时候，我太追求公平了，我包容我接受我理解了你所有的完美和不完美，我再怎么说你这里不好那里不好你在我心里还是最好，我要求着平等的一切，却忘了这本身就是不平等的，我选择的这一切，最开始的天平，就是倾斜的。
我总是很自我，自以为是地倾诉着我的一切，就像我以上所说的，都是我。对不起呀，从前给你带来了那么多麻烦；对不起呀，对你说了那么多伤人的话；对不起呀，总是用我自以为是的方式表达着自己。
可是从前的我，真的真的很喜欢你。
你给我带来了太多太多温暖、感动和快乐。多少充满泪水的时光被你的温柔浸润，不再苦涩；多少跌跌撞撞走过的路，因为你的陪伴，不那么艰难。
你并不完美，但是，你是我那段最美好的时光里，最好的少年。那段时光，我深刻地理解了湘琴的那句话："仿佛你在哪里，光就在哪里。"
我没有湘琴那么幸运，但你却是那时候的我心里，最好的江直树。
我偷偷告诉格格，我揣在怀里的秘密。她表现的并不惊讶，仿佛理所当然早已知晓。我傻傻地问她你怎么知道。她说："每次提到他，你的眼里有光。"
我看不到我自己的模样，也不知道那是什么光。但那个时候，一提到你，仿佛心里的温柔都弥漫开了，脸上竭力隐藏暖暖的笑意。
你优秀，你沉静，你身上有藏不住的光。那时候的你，因为金光闪闪的学神光环，吸引了一票迷妹。我总笑说那是一群"无知少女"，傲娇中二期的我很是不屑——你们都不了解他，凭什么说喜欢他。可是我了解你吗？我也不知道了。
我不知该如何形容我们两个，我们有非常合拍的地方，但更多的，有三观的不合。喜欢是种盲目的感情，但我不是个盲目的人。我喜欢你的所有优点，也包容你的缺点，但不代表我会认同你所有的想法。某种程度上，我们都是很固执的人。致命的是，我们没有磨合的耐心和勇气。或许是你没有磨合的意愿，也或许是我疲惫地不肯再迈出这一步。我们之前所有的矛盾都要靠时间和情分去掩埋掉。之后虽然表现得像是什么也没发生过一样，但心里已经有了跨不过去的坎。
感情是种消耗品啊，不论是你的，还是我的。如果失去了产生感情的源泉，每一分每一秒过去，我们之间每再多一点交集，都是对感情的消耗。哪怕是我自己这里惊人的存贮量，也经不起这种消耗。
我都快不记得是因为什么了，我们又吵架了。过去的每一次，似乎我都会在过了一段时间后假装没事人一样再去找你，你也十分配合我演着和谐的戏码。我忘了那次矛盾的原因，却记得不愿再迈开步子的疲惫。
我不是个主动的人啊，每一次的主动，背后都是感情和勇气支撑着我。而那时，我仿佛失去了这种支撑。我没去找你了，甚至拉黑了你，仿佛整个人都没了力气。你也没再找我，我们断了联系。
你看，我一松手，我们之间的线，就没了呢。真是脆弱啊。
我开始避开你，继续着我的生活。可以前有太多习惯和不说出口的默契。我避开你的消息，却依旧牢牢记得你的生日，准时在零点发出一条"生日快乐"。
2016年，你失约了，我在零点盯着手机，过了半个小时，带着失望和苦涩入眠。却在当天晚上，收到了你的礼物。这种落差让我十分懵逼，但还是很惊喜很感动，尽管那时的你，表现的那么冷漠。
时光真的很残酷，毕业的时候我刷空间没看到别人都看到的你的动态，心里还很生气，后来才发现原来我把你拉黑了，尽管我已经忘了为什么。
你后来不登□□了，手机似乎也掉了几次，我没有你的微信，我们彻底断了联系。那半年，奇怪地，我很是平静。我可以平静地和身边的朋友说你，说我，说那些温柔藏在心底的旧时光。
我本以为，大概就这样了。哪知道阴差阳错，我们又有了对方的微信，短暂恢复了几次联系，但时间的隔阂却明显地体现出来。我不再无所顾忌地向你展现着自己，每一句话，都仿佛有尬的气息。
回不去。很经典的暗恋结局对不对？
寒假过后，我们也各自隐没在对方的列表里。
又是一个恰巧，4月，我跟张狗提起了这一切。张狗听完后，大骂我又作又矫情。我口头上骂了回去，心里却开始审视从前的自己。
我太小心太不敢自作多情，她让我和你说出这一切，念念不忘的我并没有这个勇气。无奈张狗是个神奇的人，她能把每件事都讲的很有道理，总能让自己的话语有令人信服的力量。
我跟张狗说，好，我和自己打个赌。我马上18岁了，只要那天你还记得，你还记得那个不成文也从未说出口的"约定"，我就拼尽勇气和你说出一切。
说实话我的18岁生日糟糕透了。一天满满的课，从早到晚，天气糟的仿佛像世界末日一样，连绵不断的阴雨让我整个人的心情都发霉了。我自己买好生日蛋糕，分好，送给别人，再收拾一切。那个生日，没有阳光，没有家人，没有亲爱的朋友，也没有你。
别误会，我没有责怪你。这是个你完全不知道的赌约，我输给了我自己，我失去了给我自己最后的机会而已。
我很多时候特别大条特别糙，但偶尔又会有莫名其妙的仪式感。那个生日糟糕透了，但我却有一种成长的感觉。
或许是因为，得到了虽然失望但却是意料之中的结果，也或许是因为，我终于学会了放下。
都说"念念不忘，必有回响"，一直对你很好奇的我的确最后慢慢走近你。但现在，我不再信着这句话。念念不忘，不一定有回响，但一定很揪心。是一种，平时可能不会想起，但一旦想起，心里就一揪一揪的那种疼。忘记有时候像是老天爷给的礼物，不忘、不放，很多时候才是一种痛苦。
我之前总是会自嘲地告诉她们说，你是我的执念啊。我有太多的遗憾，太多的不甘心，这一切曾经在我心头挥之不去。可人啊，总是要成长的啊，总是要微笑着大步向前走，哪怕有再多的不舍。
我们的圈子重合的范围算是还比较大，我也总是会在不经意间得知你的消息。不论是正面的，或是负面的评价。
我现在和你说这么多，并不是想说你看我多喜欢多喜欢你，我只想告诉你，你曾在一个人的心里那么重要，那样的耀眼。那个人知道你的美好你的温暖，不论过了多久，她依旧祝愿你，希望你会是更好的少年。
这个更好并不是让你做到和过去一样，这是将来。我只是希望，我心里的那个美好的少年能够一直这样温柔地闪耀着，不论以何种方式。我希望并祝愿你能一直保持你的格调，有礼而不冷漠，自信而不骄傲，看得到自己的闪光点，却不去一味否定别人的一切。
我希望你越来越好，不是说你的成绩有多棒，GPA有多高，履历有多么的耀眼。我只希望你还能怀着你的美好和温暖，去爱，去被爱。我希望你能有"人情味儿"，而不是做一个冷冰冰的优秀者，用你的孤傲冲撞着世界，压抑你的温柔。
我希望你不迷失在别人的评价中，却也不要不屑别人所说的一切。我希望有一天，别人和我提起你，脸上会是淡淡的笑意。我可以开心地附和说你看这是一个多棒的人，这是我曾那么喜欢的少年。
我曾经怯于说出这一切，无非是一个滥俗的理由：如果说了，我们可能连朋友都做不了。可是后来我发现，我们本来就做不了朋友。我的感情，从一开始就不是单纯的，我们不可能做得了朋友。我早就失去了，一个朋友的立场。
我生日那天，格格为我写了一篇推送。她告诉我："或许他们占据了我们青春最盛几年的午夜梦回，但梦醒后，总有更好的人呐。爱，东西南北，上下十方，它都在。"我仿佛做了一场长达几年的春秋大梦，而它，终于醒了，我也要向前走了。
可是不管怎么说，对你，我始终有着最真诚的祝愿。祝愿你能被世上的一切温柔以待，祝愿你始终心有日月，眼蕴星光，祝愿你始终是个美好温暖的人，也祝愿你的温柔能被更多人发现。
愿你历尽千帆过后，归来仍是少年。
关于你，我曾经有很多很多心愿。而现在，这是我关于你的，最后的、最真诚的心愿。
如果有一天，我让你看到了这些话，大概一切都已经过去了，就像石子落进湖水里，曾有一圈圈涟漪，却终将归于平静。有些过去，知道就好了，并不需要被留下，甚至不需要被记得。
一厢情愿，就得愿赌服输。所有的一切，从没有谁对不起谁。
你也不用和我再说一些多余的话了，套路的台词我早在别人的人生别人的剧本里看过了。
就这样吧，这个故事，终于结尾了。
作者有话说
第1章 给我最亲爱的少年
