《无夜》公子十七熠宸皇

7、入戏

　　“冥殇，想知道我以前的事吗？”我轻轻的开口问。

　　“嗯…”很轻的一个字，轻到我听不出语气。轻到我几乎听不见。

　　其实不管他是想听还是不想听，我都会说的。

　　我顿了顿，理清了一下思路，缓缓说道。

　　“每个人出生的时候，都是被祝福的，全家人都在笑，唯独我自己在哭。

　　我出生的那天正好是我奶奶去世的第二天。所以我没见过我奶奶，也不知道她叫什么，也不知道她的墓地在哪。

　　我七个月的时候就被送去了托儿所。

　　我爷爷对我很好，总是给我留好吃的。做什么都会想着我，虽然我都不记得了，可是看照片和大家说的，我婴儿时期过得是非常幸福的。”

　　“两岁的时候，也许是我人生的转折点了。两岁的时候我爷爷也去世了。我父母离婚了，当然，我爸不赚钱，是个典型的败家子。

　　天天就知道喝酒，经常发脾气。

　　我小时候经常是看到，我爸喝酒然后打我妈，我最恨的就是欺负女人的男人。”

　　一抹怒意在我眼中一闪而过。

　　“我经常是生活在碎啤酒瓶渣中。我们家以前经常是，碎玻璃渣，碎塑料片。我们家原来有两处房子，后来都沦落到住廉租房了。

　　小时候都不知道为什么。经常会被揍一顿。

　　我一点都不恨他，至少让我明白。我除了自己，什么都没有。我只能靠我自己。

　　正如进击的巨人告诉我们：无论这座墙有多么坚固里面的生活有多么安逸，终有一天墙会被巨人打破，世上没有绝对安全的地方，要活下去，你就必须变强！而不是像喜羊羊说的：无论多么危险只要你入了那扇铁门你就绝对安全了。”

　　“我爸纯属一个脑残，你以后见到他也不要和他说话，更不要和他一起喝酒。”

　　“为什么？”

　　“我爸喝完酒就不正常，以前总是翻旧账。Dei（三声）谁骂谁。总之你不要和他说话就是了。平常也不用和他说话，就当他不存在，他就是一个脑残。不必理他。”

　　“你和他有什么深仇大恨？”他不明白是自然，毕竟所有家长都是很爱自己的孩子的。比如说我妈。

　　“嗯，举几个例子吧。

　　比如说，修水龙头的时候，你会顶着水压换么？不会吧，他却会。

　　比如说两个碗粘到了一起，旁边还有别的碗，你会每次都要拿那个碗么？

　　他就是因为每次吃饭都拿那一个碗，每次都说怎么拿不下来，我妈最后一生气，把那个碗朝地上一摔，最后碗碎了。

　　我和他的感情也是，一摔就碎了，碎了就是碎了再怎么弥补也无济于事。

　　还有，比如说做饭。本来那个牛肉是要煎着吃的，他偏偏要炒着吃，改刀的时候也不好好改，炒完的肉根本就没办法吃，他就吃着吃着就把碗筷子摔了就走。

　　还有比如说WiFi的问题，我们家路由器坏了，他不让买新的路由器，说什么反正买了都要坏，买它干什么。

　　就只能靠电脑发起WiFi，可是电脑也有死机的时候。他玩游戏每次都不开数据连接，就像谁欠他似的，WiFi不稳定，和我有什么关系，每次都说什么，一手好牌，就是你那个破wifi，只是个游戏罢了。

　　输不起就别玩，也不是谁欠他的，不给他WiFi能怎么样，也没有哪条法律规定，开电脑就一定要发起WiFi。每次我睡觉的时候关电脑都要和他说一声。呵呵，好可笑。即使我直接关掉也没什么的。电脑给我用了，WiFi自然归我管，即便我不给WiFi也没人会说我什么。你说是吧？

　　再有家里有笔记本，笔记本坏了，该买新的买新的，想要用旧的就修一修，或者将就着用。

　　每次都说我们不会说话不会办事，就像他怎么好了似的。”

　　我完全不屑，没有他或许我们会活的更好。

　　“虽然我妈对我很好，但是有时候也是挺烦的，比如说总是自以为是。总是说一堆废话。真的很烦有的时候。

　　不过我很佩服我妈，活的这么坚强。”

　　“小时候我父母好多次都把我扔出家门，说什么死了算了，没有我他们会活的更好怎么样的。其实我也不想。

　　每次走在马路上我都想就那么冲上去算了。可是每次我都硬生生的忍下来了。

　　有时候莫名其妙的就哭了，有时候认为不值得，有时候却觉得还是很必要的。

　　哭不过是心的变化而已，哭过了我也知道我要什么，我应该怎么做，哭只会让我变得更坚强，哭过了之后我还是那个坚强的夜蓁逸。

　　有时候我也觉得很不值得，因为我的睫毛膏很贵，我的彩妆画起来很麻烦。

　　我很早就开始用睫毛膏，就是这个原因，它无时不刻不在提醒我，我不能哭。

　　睫毛膏都是紫色的，因为紫色有一种不一样的美感，妖娆冷艳。

　　我也习惯了走到哪都带着刀，也许你发现了。我也不想拿着刀怎么样，只是很有安全感就是了。

　　我手机也是经常开着的。薰儿的手机更是二十四小时开机。

　　每个夜晚都只有我自己，很孤单的。我从上初中开始，就没睡过一次好觉，除了生病在昏迷的时候。”

　　冥殇抱住我，一边抹掉我的眼泪，一边说：“有我在，这么多年，你活的很辛苦，以后这些事都由我一个人扛着。不哭了，妆都花了。”

　　“这是最后一次了。”我笑着和他说。心在滴血的时候，千万不能笑，因为笑只会让你的心，加倍疼痛。

　　“你的手怎么这么凉？现在是夏天，气温也并不算低。你冷么？”

　　我摇了摇头：“最冷不过人心。”

　　“想哭你就哭吧，哭出来心里会好受一些。这样的你，很让人心疼。”

　　可惜啊，我却一点也不想哭，因为不值得。

　　我继续说：“

　　我知道这个世界上比我辛苦的人还有很多。

　　我总是变化着的性格。

　　一会乖张孤僻，一会冷漠无情，一会优柔寡断，一会阴暗无比，一会阳光灿烂……虽然性格总是在变，却处处完美的像个童话。唯一不变的就是，我走到哪都习惯一个人，即便是在人群中。

　　即便是家庭聚餐我也是一个人在玩手机。

　　我讨厌小宝宝。这个你应该知道。

　　我二姐的宝宝满月的时候，我站了一天，那时候胃疼的很。即便是胃疼的时候在旁边站一整天我也不想去和小宝宝接触。

　　我家人却总说，即使现在不喜欢以后也会喜欢的，因为这是母性，你看小宝宝多可爱。

　　我从来没和同龄人接触过。单亲家庭的孩子都是这样的早熟。我也不想这样，在别人天真的年龄我却提早成熟，错过的那些东西，就便是现在想找回来也找不回来了。

　　错过了那个年龄就再也天真不起来。我再也不会因为吃到一根棒棒而开心一整天，也不会因为有一百块钱的零花钱而到处炫耀。也不可能因为有一部新手机而开心。也不会因为别人的一句话而吵架。

　　小时候的我，每天都要担心，我能不能填饱肚子，过了今天我明天会不会睡在马路上。

　　你会唱歌吗？我想听。你唱完我再继续说。”

　　我歪着头看着冥殇。他知道我爱听什么。

　　“想听什么？”他满脸的宠溺。

　　“入戏和倾尽天下。”

　　“好。”

　　“

　　梦境里我站在回忆之前
　　用竹篮妄想接时光碎片
　　看着一路走来一路艰险影像划过那么多年

　　怎么才发现自己站在原点

　　半途中分不清谁人是敌友

　　一幕谎言却唱出了万世不朽

　　我在深渊下面揣测着人性尽头

　　舍得丈量后才懂了情深不寿

　　满目牵绊鬼神透过你的双眼窥探

　　半句真言来不及用一生去沉淀

　　待你挥动时间倒转宿命重写了预言

　　迷失多少从前跌跌撞撞等谁去应验

　　再想微笑的脸有多少假面

　　曾坚信旅程只是场考验

　　用生死猜不透其中关联

　　只是一路走来一路艰险影像划过那么多年

　　怎么才发现彼此站得好远

　　（这）彷徨中上演着知己白头

　　信任的在转瞬间就见血封喉

　　你在真相背后一厢的誓死守候

　　就算忘记后再看透又有多久

　　满目牵绊鬼神透过你的双眼窥探

　　半句真言来不及用一生去沉淀

　　待你挥动时间倒转宿命重写了预言

　　迷失多少从前跌跌撞撞等谁去应验

　　再想微笑的脸有多少假面

　　白雪飞倦惊叹你的岁月不起波澜

　　犀照点燃映出来世映不出从前

　　那些丛生假面眼睁睁的取代了真颜

　　最后真假难辨至死不渝的潜伏在你身边

　　从来是人心比鬼神更恐怖

　　总会有那么一天能遇见
　　”

　　在他的怀里听着他唱歌，那时候我就在想，如果能一直这样该多好，若能让此刻永恒，我愿用生命交换。

　　“刀戟声共丝竹沙哑

　　谁带你看城外厮杀

　　七重纱衣血溅了白纱

　　兵临城下六军不发

　　谁知再见已是生死无话

　　当时缠过红线千匝

　　一念之差为人作嫁

　　那道伤疤谁的旧伤疤

　　还能不动声色饮茶

　　踏碎这一场盛世烟花

　　血染江山的画

　　怎敌你眉间一点朱砂

　　覆了天下也罢

　　始终不过一场繁华

　　碧血染就桃花

　　只想再见你泪如雨下

　　听刀剑喑哑

　　高楼奄奄一息倾塌

　　是说一生命犯桃花

　　谁为你算的那一卦

　　最是无瑕风流不假

　　画楼西畔反弹琵琶

　　暖风处处谁心猿意马

　　色授魂与颠倒容华

　　兀自不肯相对照蜡

　　说爱折花不爱青梅竹马

　　到头来算的那一卦

　　终是为你覆了天下

　　明月照亮天涯

　　最后谁又得到了蒹葭

　　江山嘶鸣战马

　　怀抱中那寂静的喧哗

　　风过天地肃杀

　　容华谢后君临天下

　　登上九重宝塔

　　看一夜流星飒沓

　　回到那一刹那

　　岁月无声也让人害怕

　　枯藤长出枝桠

　　原来时光已翩然轻擦

　　梦中楼上月下

　　站着眉目依旧的你啊

　　拂去衣上雪花

　　并肩看天地浩大”

　　冥殇唱完了，我却哭了。不知道为什么莫名其妙的就哭了。

　　“那我继续讲。

　　我小时候喜欢画画，但是只是喜欢国画，不喜欢素描，我妈非要让我学古筝，没办法，我学了，也学了素描，可惜只学了一个多月的素描就不学了。

　　古筝也是学了半年多就不学了。老师说我很有天分，学的很快，可是我却不喜欢乐器，好吵，不如国画来的安静。

　　素描固然好，可我还是喜欢国画，国画有一种说不出来的魅力。也许是传承了几千年的沧桑吧。

　　我是很矛盾的，喜欢东方的一些传统的东西，却喜欢西方的思想。这也是为什么我一直想出国的原因，西方比较自由一点。”

　　“学习也许真的不是别人逼就好使的。在某次和我妈吵架过后，我就下定决心，要好好学习，要赚钱。

　　我和我妈说，我赞同西方的思想。我妈说，但是你在中国就只能按照中国的方法说话办事。你可以思维西方化，但是行动必须按照东方来。

　　我当时就想笑，不知道思维决定行动么？

　　从那之后一直告诉我自己，只要坚持了这几年，就可以去法兰西了。可以思维和行动统一的西方化了。

　　为了这个梦想，我开始好好学习，再也不糊弄。也是从中考开始，成绩直线上升。我空闲的时间还会去打工，我需要钱。我不想用我父母的钱，脏。

　　我想要的东西，我终究会得到的，而且是凭借我自己的努力。

　　我学做饭，学着如何照顾自己，学计算机，学法语。争取一切机会让自己的技能变得更多。

　　我总说的句子不外乎那几句：

　　{我既为皇，狂又如何，几段唏嘘几世悲欢，可笑我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

　　天若赐我辉煌，我定比天张狂。

　　你不逼自己一把，永远不知道自己有多优秀。

　　请看我漂亮的坚持。}

　　（以上句子转载自网络，感谢。）

　　现在的辛苦，是为了未来的美好。”

　　“我初三的那年，我爸说他要做生意，问我想去哪。我头一个就说想去太原，我爸不同意。我又说去无锡，我爸还是不同意。我后来说想去哈尔滨，我爸说以后会去的。我说那我们去哪？我爸说，去北京。

　　那时候他已经有了决定，就算我不想去，他也不会去别的地方的。

　　我说，那我想去十一中。这个我爸倒是没反对。

　　于是我初三那年就转学了。转去了十一中，因为文白也在十一中。虽然只在一起待了两年，可那是我的初恋。”

　　“到了北京之后，我就跟孤僻和乖张了。每天自己一个人忙得不亦乐乎。要熟悉北京的点点滴滴，还好有文白，我才能在那么短的时间内完全学习。

　　你还记得Somniferum吗？我们群里唯一一个生活在外国的人。她帮了我很多。最一开始我不想学习的时候，她跟我说，哪里好好学法语，等你毕业了，我带你在巴黎打工。

　　也会在后面鼓励我要好好学习，要努力。”

　　“对于我来说，一共有两个对我特别重要的群，一个是我们见面的群，一个是偷星阁。

　　人们常常因为同爱一本书而结为知己，就像有时两个人因为敬慕同一个人而交为朋友一样。

　　这句话说得好对。

　　我能加入偷星阁就是这个缘故。我是群里面的玄月哥哥。如果你看过偷星就会懂了。

　　大家在争吵中互相促进着感情。

　　我们经常会因为是九十党还是九琉党而吵架，也会因为是沧玄党还是贪沧党而吵架，不过多数时候都是我败了，因为有小沧沧的地方我是打不赢的。

　　偷星阁给我的感觉很温暖。那个我生活了五百多天的地方。我可以在群里肆无忌惮的求安慰，发脾气，卖萌。

　　偷星阁我认识了对我来说很重要的几个朋友。（以下均采用群名片，也就是偷星里人物的名称。）

　　九号姐姐，九十，四月哥哥，三月，小一月，琉璃，阿杰，缪尔。

　　我永远都记得，偷星阁以前发生的事情。

　　沧月说过：玄仔撒娇ing。

　　卡伦卡亚＿缪尔：
　　小硕硕最近肿么了。。你们知道么？
　　黑月铁骑＿一月：
　　心情伤感，有点自暴自弃
　　卡伦卡亚＿缪尔
　　恩恩

　　偷星阁里的人都是爱我的、

　　四月曾经是我的男朋友也是我的哥哥。他总是很让人心疼。总是想安慰他，和他在一起的时候，总是充满阳光。可惜最后因为黎明，黎明却没珍惜这段感情。

　　好后悔为什么会放手，不过也没什么好后悔的，毕竟他还可以以哥哥的名义陪我一辈子。”

　　“偷星阁的那一年是我最开心的一年，超过任何时候。不开心了有人安慰，无聊的时候有人陪我聊天，开心的时候有地方诉说。受伤了，累了，永远有那么一个地方可以容下我，让我休息，是我的避风港。”

　　我在心里默默的补了一句。那年偷星阁中的你们还好吗？这一季，我只愿花未谢，雨未散，你们未离去。

　　时过境迁，竟有一些淡淡的伤感。

　　每一次回国都有一种物是人非的感觉。看着身边的人一日好过一日，我却一个人独自徘徊在国外，无依无靠的。真的有时候在想出国是不是一个错误的决定。

　　我也可以在国内，守着我那小小的一方天地。或许不似国外这么自由，却也无忧无虑的。可我真的甘心吗？

　　有人说出国时为了锻炼，可我觉得，我可能是为了逃避。觉得自己不去想，这些事情就没有发生过，可我错了，错的很离谱。即便我不去想，这些事情也是真实发生了。我的想法对事情一点干预都没有。

　　“你也知道我现在学的专业吧，计算机专业，这个我从小学时候就一定决定了的。只是小时候没这个条件，家里没有什么钱，也没有多少文化水平，根本听不懂什么。

　　七年级的时候我学过c语言，可是只学了一点点就没有继续，因为根本不理解。

　　我英语也不好，也没有人教，只靠着一本书还是电子版的。一个人瞎摸索，没多久就放弃了，因为不得不放弃。

　　九年级的时候，无意间接触的网课，也没想到就这么坚持了下来，最初的时候也怀疑过。一个女生学这个真的好么。觉得只要自己开心就好了。

　　那时我也刚到北京不久，我抗拒着这个城市，拒绝和别人沟通，每天只知道学习学习学习，给自己找事情做。那时候学的真是飞快。因为有大把的时间。

　　坚持过了入门的阶段，也能开始渐渐的跟上视频里说的英文的速度了。开始正式的系统的学习了。发现还是挺有意思的。就这么一点点坚持下来了。

　　一边学着文化课，一边学着法语，一边还学着计算机。空闲的时候还去打工。那段日子过得真是很充实。

　　那时候文白上高一，我没事就去找他。”

　　我安静的回忆着，那段岁月发生的事情。想着自己奋斗的时候，也是相当辛苦，可还是那么坚持了下来，也就印证了，既然学不死，就往死了学。

　　记得有人曾经说我，智商够用，只是肯不肯用。只要肯用，一定会非常优秀。

　　还记得那个人说过，像我这样的人，不适合学文化课，只适合学艺术，自由。我本就应该潇洒，可却被自己拘束住了。

　　“我向来不稀罕家里给的钱，每次他们给的钱都是存起来了。都存在银行里，现在也不是一个小数目，我基本不动那个钱，除了逼不得已必须要动的时候才会用一下，用完就很快再把用的钱补回去。

　　我不屑那些钱，我自己赚的钱足够养活我自己。所以我很早就开始赚钱，我也不浪费钱。”

　　“经过一年的熟悉，我也终于适应了北京的快节奏和高消费。高中三年可能是我最快乐的时光了。

　　我放假的时候还是偶尔会回到营口，文白也经常会陪我回营口。

　　我们都是坐的火车，先到沈阳，在沈阳转一天，再回营口。待个四五天，就又要回北京了。

　　回营口就会很感慨，虽然消费水平低，但是也是蛮快乐的，不似北京，到处都是人，你永远不知道下一秒会发生什么。

　　反之，营口就那么一点，两个小时就够把整个城转一圈了。北京那么大，永远都有逛不到的地方。

　　每天都在重复着三点一线的生活，实在是受够了。

　　我父母仍然是每天吵架，我爸仍旧是每天摔东西。

　　我小时候就经常被我爸揍，也经常被扔出家门，小时候会被吓得不感动地方，把我扔在那我就在哪站着，一直到我妈把我找到带回家。

　　后来就觉得小时候的我很傻，要是走了是不是就解脱了。

　　他么也可以如愿以偿的再生一个小弟弟。就当我从来没出现在这个世界上。

　　现在我走在大道上也经常在想，要是我哪天就那么冲上去，肯定不会有人拦着，也不会有人拦着，说不定还会有人放两个挂小鞭，庆祝一下。

　　有人和我说怎么怎么死的时候我都在找各种借口。或许小花说的对，也许我根本就不想死，只是对这个世界不满，我比所有人都想活下去。

　　八岁的时候我差一点就死掉了，也许是本能反应才使我活了下来，那时候就觉得原来呼吸到一口空气也是这么幸福。

　　从那之后，我整个人都变了。

　　薰儿说我，很潇洒，不在意别人的眼光。

　　其实这样也是很无奈的。我甚至有时候就想自己一个人生活在一个陌生的小镇，没有人认识我。

　　像葫芦说的累的时候就做一个看戏人，有兴致的时候就去演戏给别人看。能做到真的很难。

　　初三的时候写得那篇说说：

　　关键时候发现帮你的都是辽宁人，因为都是一起的。因为都有一样的经历。

　　入戏，假面。

　　有时候分不清自己是看戏的还是戏中人。

　　有时候分不清是行尸走肉还是走马观花。

　　有时候分不清自己是真实存在还是幽魂。

　　只想要那么一个属于自己的地方，安静就好。

　　醉了也好。

　　从今天起，就做一个看戏的人吧。因为。我累了。不想再做唱戏的了。

　　人最可怕的就是清醒而痛苦的活着。

　　对于一个曾在生命线徘徊过的人来说。

　　更清楚做一个看戏的难过。

　　我理解小花，因为我也把周围当做戏。

　　很孤独，孤独到，一直都是我自己。

　　王者的路都很坚强不是么。所以我们会是王者的。

　　戏里戏外都只有自己一个人。一个人唱戏给别人看，一个人看别人演的戏。

　　人生如戏，全靠演技。不管这场戏唱的如何，都要给自己一个华丽丽的谢幕，就算是犒劳自己也好。

　　人生的戏没有暂停，没有彩排，我也不知道会发生什么，不好不可以重新来过。我只知道，我只要演好属于自己的戏就好了。不想演的时候就去看戏。潇洒人生。

　　你知道太阳为什么是太阳么？因为它从不在意别人的眼光，我想成为太阳，而我已经成太阳了。

　　有时候真的觉得，我要是个孤儿就好了。

　　要是失忆了就更好了。

　　”

　　“白落梅书里写的：都说人生如戏，只要穿上了世俗的华衣，戏里戏外都是真实的自己。在该开幕的时候开幕，改散场的时候散场，你可以很投入，也可以很淡然。但最终都只是人家萍客，做不了归人。让我们转身离去的时候，这些走进来戏中的人，不知道还能不能走出，用一生时光所编织的梦？
　　”