1、写给点开这篇文的你 ...
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在写下这些话的时候，我并不确定这是给读者的话，还是给我自己的话。
总之，我最近赋闲在家，等待着下一场招聘会的到来。
写的这个故事想了很久，却有担心写不下去的害怕，我害怕自己被各种事情困扰难以继续。
因为搬了新家，昨天家里举行了温锅仪式，这好像是胶东特有的风俗，我并不知道其他城市是否也有。
新家里漂亮的小书房，是我一直的向往。
感谢妈妈，她帮助我实现了小时候的愿望。我可以在这里看书，写字，听音乐，也可以一整天专心篆刻出石头的边款或是写上一副工整的对联。
又是一天没有写字，这让我很羞愧。
写字的同时还要准备计算机二级考试和选调生考试，我和所有毕业生一样好像到了一个人生的转折点，面对一个岔路口必须要做出选择。
回家是几乎不需要思考就会去做出选择的事情，我想我永远都不能够适应大城市的生活法则，所谓的丛林法则，留在那里会赚很多钱，也可能生活里就只剩钱。
但我就不能悠闲地写字了。
我没有时间见到自己的亲人，也许只是过年见上一面。
我不想将来有那么一天，妈妈年老，只能自己颤颤巍巍去邮局，银行办理相关的事务，没有人在她身边替她办理这些事情。
因为她的女儿在一个很大的城市里赚钱，她要付房子的贷款，要攒下买车的钱，她没有时间照顾自己最亲的人。
我最近，在看奇葩说，有一期很动容，辩题是“我们应该要大城市的一张床还是小城市的房。”如果把辩题限定在国内，大城市所指的就是北京上海广州深圳，这种人口超过了两千万的特大城市。肖骁说自己不明白为什么北京的交通这么拥堵，他下班路上被堵在大裤衩，睡了一觉醒来自己还在大裤衩，不明白北京的空气为什么这么差，他不带口罩出去，鼻屎都是黑的。
刺客团的胡渐彪一句话说的很好，外面的人留在那里赌赢了都是辛酸泪，赌输了，你这辈子唯一的经历可能就是在床上感慨大裤衩！
无论是否承认，大多数的人都面临着赌输的结局。
越说越离谱，就像是卢瑟的感慨，没关系卢瑟就卢瑟吧，想开就行。外面的世界很精彩，外面的世界也确实有很多无奈。
我的写作总是带着浓厚的生活痕迹，有时候我觉得想名字太复杂就会把我的初中毕业纪念册翻出来，直接改一个姓用我同学的名字。
我不太擅长写古代的事情，尽管我读了很多史书，但很遗憾，演义是一件很难的事情。
没有很多人鼓励我，我也不知道为什么能够坚持到现在，为什么能够像飞蛾扑火一样，为了没有希望的事情努力这么久。
人好像在某些时候总会有一种倔强，一种信念支撑你去坚持。
这个不计结果去努力的过程很多的时候让人感觉很徒劳，精心的浇灌开出来的花未必让人惊艳。
不是每一道江流都能入海，不流动的就成了死湖。
不是每一粒种子都能成树，不生长地就成了空壳。
不是每一颗火苗都能燎原，不燃烧的便成了灰烬；
不是每一片尘埃都能成塔，不沉积的便成了云烟，
不是每一块美玉都能成器,不雕琢的便成了顽石。
死湖、空壳、灰烬、云烟、顽石也都是人生的常态，都是存在的不同情状。
我们都是那样的人，出生没有含住什么宝玉金匙，一辈子，拼尽一生的力气，还不知道结局。
所谓的写作技巧，行文结构都是很难以控制的事情，我不知道这种东西是更需要天赋异禀还是更需要极高的悟性。
我是个很不聪明的人，在那些被老师心灵鸡汤浇灌的校园时代，相信着努力就会成功。
那时候很天真的以为数学多练习就可以学会，物理多练习就可以贯通，化学多联系就可以熟练，生物多练习就可以弄懂。
那些年我背着很重的书包，骑着很重的自行车，带着很多沉重的心情去努力，但是结果连差强人意都达不到。
我很小的时候觉得作家是一个很梦幻的职业，因为梦幻，所以向往，我并不知道所有的梦幻总会有一层银白光环的虚假美好。
我以为作家只需要想，把脑子中想的很好的画面写下来就是很好的文字，很好的文字堆叠到一起就是很好的作品，但很奇怪的是，下笔写的东西有时候和你想的完全不同。
读文学已经第七年了，我们这种专业往往在外界看来是最无用的专业，如果不是写作和教书，我不知道还有什么职业离我们所学是最为贴近的。
我不能去做个思想家，更不能去做个空想家。
空想家是一个乐队，我听过他们的现场表演，他们很有激情，尤其是乐队那个女孩子的声音很好听。
我是一个特别没有激情的人，写出来的故事也是没有激情的。
总是很平淡，平淡的像空气。
生活里总有很多事情是不需要大起大落，歇斯底里的，处于很快节奏的环境中我就会迷失自己。
所以，很坚定地要离开仿佛是有很多机会存在的大城市。
我不愿意承认，但与我的长相不符，我确实是个神经有些纤细的人，有时会敏感又脆弱。
有时会握紧拳头对着镜子里的自己大喊，我一定会报仇的。
在大喊完又会大声地哭泣，不知道怎么去做才能释放压抑。
写字对于我是我放松的方式，我在生活里很木讷，专业做包子很多年，被欺负了也不知道该怎么反驳，不知道那些恶毒的词语是怎么从嘴里说出来的。
最多是在夜深人静睡不着的时候，希望自己变成一个精明强干无所不能的人。
有时又会想，人的本性未必善良，就像荀子说的人性本恶。
会自然而然吃软怕硬，会自然而然欺负弱小，会在风光无限的时候炫耀自己，会在位居高位的时候抬高自己，也会在虎落平阳的时候收敛自己，在不如别人的时候卑躬屈膝。
我有很多想......
想是一个很美好的字眼，不管和任何字搭配都可以有梦幻的含义。
我想成为让爸爸妈妈感到骄傲的孩子，让他们住很大的房子，有美满的生活。
让妈妈不需要辛苦的奔波，让爸爸不用过着昼夜颠倒的生活。
我想自己以后千万不要再生病，因为一场疾病就耗掉我几年的光景。
我想让自己很勇敢面对很多事情，能够强大到唾面自干，能够无论被怎样的话语攻击也不生气。
我想让自己变得积极变得乐观变得向上变得阳光，忘记从前的阴霾，忘记从前的伤。
我想坚持我所有的想，理想、梦想亦或者是幻想。
因为很多想的事情没有办法实现，所以对生活很失望，但是并不绝望。
好在经历的所有都有家人在身边陪伴，好在经历的所有都有朋友在身边陪伴。
最近有一句话说，陪伴是最长情的告白，就像那首暖暖的歌，在微风里轻轻地唱，我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。
我想要的爱情，可能是爸爸和妈妈那样的感情。
爸爸是个嘴特别笨的人，他不会随时随地给妈妈什么惊喜，情人节没有玫瑰，七夕节没有宝石，也不会搞什么烛光晚餐，不懂得过结婚纪念，但妈妈想吃的东西他会在第二天买回家，妈妈生病了他会比自己生病还难过，妈妈回家晚了他会一直在屋里转圈催着我打电话，妈妈脾气急骂他的时候他从来都不吭声。
忘记是哪一期《读者》上印刷了一篇当代好男人100条，妈妈笑着指着对我说，你爸爸只能做到两条。就是吃我吃不掉的东西，拿我拿不到的东西。
爸爸的个子很高，妈妈站在他身旁萌萌的，像一只小动物，我常常笑他们是最萌身高差。
感谢小龙，感谢那年风华正茂的你站在喷泉中对我完整念出的那段话，让我的青春也有值得怀念的东西，我不知道你背了多久，才记下了这段话。
可是，当你念出来的时候我觉得自己的回忆在闪光，泉水哗啦啦地流，随着音乐飞起打湿了你的衣服，你的头发黏在额头上，你是阳光下闪着璀璨光芒的珍珠。
那些年我们一期不落的《小时代》，那些千疮百孔的青春故事，那些很漂亮的男孩子女孩子飘洒在空气中眼泪，
“你要相信世界上一定会有一个你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕、被掌声淹没，还是那时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的微亮清晨，还是被热浪炙烤的薄暮黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一地走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏走向你。他一定会捧着满腔的热和目光里沉甸甸的爱，走向你、抓紧你。他会迫不及待地走到你的身边，如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与别人分享般地拥抱你；如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身边燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。他一定会找到你，你要等。”
那些蓝色钢笔水写下漂亮信纸上的文字，那些食堂里的喧闹和欢声笑语，那些操场边尽情播洒的汗水，那些篮球长边的呐喊助威，那些栀子花开季节的拥抱和眼泪，那些我们心中难以言喻的忧伤，那些耳机线里分享的歌曲，那些歌里的诗，那些诗里的梦，都像是镶着金边闪着光的云朵，转眼就飞到很远的地方。
我会等，等到云开月明的那天，皓洁的光辉洒在我的身上，玉华的光彩倾泻人间，所有的花朵都开放，美好倾注在你我的身边。
女孩，请一定相信，一定有那么一天，一定有那样的一个人。
你用尽力气演出，紫色天鹅绒的帷幕的背后是凝望着你的双眼，聚光灯下，他缓缓地对你伸出手......
他会拉起你的手，陪伴你走下去，无论怎样的艰难，不离不弃！
请不要因为一时的孤独放弃自己，人只活一辈子，绝不要凑合去生活。
回到这个故事，我可以很明确地告诉你，这是一个姐弟恋的故事。
我知道这个题材的故事并不讨喜，但是很想写。
我大三的时候写过它的雏形，那时候女孩子叫另外的名字，男孩子也有另外的名字，那个故事很悲伤，从头到尾的悲伤让我很难继续，我找到了女孩子爱上男孩子的理由，却找不到一个那么小的男孩爱上女孩子的理由。
现在研究生要读完了，我想应该给这个故事一个结尾了。
也算是三年读书生活的一种纪念。
背景也是上海，我没有接触上海所谓的纸醉金迷的生活，也没有见识过十里洋场的灯红酒绿。
唯一一次进了新天地的酒吧，喝了一杯三十块的红酒，然后听了三个小时菲律宾乐队的演奏。
大城市的极致精彩不会属于一个普通人，却总给城外的人虚无的乱象。
更多的时候，我看到地铁上拥挤的人群，拥挤的人群在拥挤的车流中穿行。
都市白领的等候地铁的时间里狼吞虎咽地把“全家”的肉包塞进嘴里。
我看到卖肉夹馍的河南阿姨的笑容，为了赚钱，她的孩子成了留守儿童。她大概没什么化妆品，脸上总是显得很干，她说一年最盼望的就是我们放假，这样就可以回家了。
我看到推着三轮车小商贩的忙碌，就算是搭末班地铁十一点回家，他们还坚持在清冷的街口。
我也看到慈祥的爷爷奶奶带着孙子在公园里放风筝时的笑容。
上海的风花雪月属于小时代里的金童玉女，我们是大背景下的小蚂蚁，并不适合过度矫情。
总要生活，谋生总是艰辛的奔波，没有过多的时间留给你惆怅。
我是个穷人，却有一个旖旎的梦，这一点让我很羞愧。
人总是矛盾的，不愿意承认残酷的现实，不愿意看到自己无能的一面。
文学梦对于穷人来说是一个奢侈品，我不知道自己背负这样一个沉重的梦想还能够坚持多久，还能够走上多远的路。
也许累了，我也就放下了。
我没有明知路途漫漫而修远却还有上下求索的勇气。
我只能说，这一秒我还在坚持。
它不死的每一天，我的胸口都像是有一团火焰在燃烧，我并不知道它何时熄灭，熄灭后会不会再次燃起。
也许清醒了，也就不会再去妄想了，生活本来就是实际的，但我们总要制造虚迷的烟雾去麻醉自己。
所以，我想把绮丽的梦想葬在晋江的土地上，它不是种子，但我希望它生根发芽。
我要踏实找工作，踏实赚钱，踏实生活，尽全力守护住这个美好的梦。
谢谢，愿意看这本书的你。
谢谢，愿意看这篇废话的你。
希望这个故事，大家可以喜欢。
希望这个故事，让你充满希望地生活。
希望这个故事把人物写的立体些，不要有让你看风景画的感觉。
我爱你们!
明天就是除夕了，终于盼到过年了，大家过年好
毕馨月
2015年2月17日下午于家中
作者有话说
第1章 写给点开这篇文的你
