《飞鸟与花鬼》猫草薄荷

56、他的骄傲，我的武器

　　眼看期末考就要到了，课间留在教室里的同学比以前多了一倍。以往我也不爱在课间出去玩，现在更加有了理由让自己整天呆在课桌前，像是长在了那里。
　　习题做了一本又一本，当函数、太阳夹角、昼夜长短变化、DNA的分子结构等等知识占据了我大脑的全部，我可以暂时忘记身边的事情。身心仿佛做了一场有氧运动，痛快地出了一场汗，放空一切，浑身上下全都舒服起来。可是，我的努力并没有换来老师们的赞赏，总是有老师到马俊峰那里给我告状，说我上课不听讲，做其他科的作业。马俊峰已经不止一次让我去他的办公室了，每次都毫不讲情面地训斥我。即使这样我依然我行我素、软硬不吃，马俊峰一时也拿我没办法。
　　学校换了新的教导主任，徐欧除了教课之外，什么事都不理，更加行踪不定了。新教导主任是个老古板，每天派人在校门口检查同学们的是否穿了校服、有没有烫头发、鞋跟是否太高，有没有染指甲油等等，不厌其烦。我一向循规蹈矩，从来也没有被检查的同学扣留下，可是今天早上，一个眼尖的同学发现我脖子上有一根细细的绳子，非说我戴了项链，让我摘下来。我紧紧地握住藏在衣服里的小瓶子，说什么也不肯摘。于是，我被几个“尽职尽责”的同学带到了教导主任那里。不管是谁来要求我，我都没有摘下这根“项链”。没错，这绳子挂着的小瓶子里装的就是轩朗的牙——他的骄傲，我的武器。
　　直到今天，我也不知道这颗牙到底是从哪儿来的。如果轩朗是从我心里长出来的，那么，这颗牙呢？不过，此时的我已经不敢再有任何关于轩朗的妄想了，任何的希望不过是加重我的病情，让我陷入湿软黏腻的沼泽里，再也拔不出来。如果轩朗是我心里长出的玫瑰花，那就把这牙当作是玫瑰花上的刺。我累了，困了，不想再挣扎，也不会再寻找什么了。
　　教导主任放下了狠话，说我带着项链就不能回去上课，于是我被要求在他的办公室里罚站。下了第一节课，马俊峰终于来了。他叹了口气，冲我伸出了手：“快回去上课，把项链交给我，我替你保管。”我一动不动，只是低着头。马俊峰见我没反应，放低了点声音，说：“这项链是不是对你很重要？”我什么也不说，只是紧紧地握着了项链。他点了点头：“我知道了，你先把它交给我，下学以后就来我这儿领回去。”我想了想，又摇了摇头。“你不信任我吗？”马俊峰直截了当地问我。“不是。”我终于简短地吐出了这两个字。马俊峰沉默了一会儿说：“好吧，你先把项链摘下来，自己收好，不要在学校里戴。”见我一言不发，马俊峰不容置疑地说：“这是最后的底线了，摘下来，回去上课。”
　　我犹豫了一会儿，伸手解脖子上的绳子，那感觉真的糟透了，像是缴械投降的士兵。现在的我，一无所有，连最后的尊严和信念也没有了。不行，我不能把它摘下来，我是如此的脆弱不堪，如果连这个支撑都失去了，我最后的根基也毁掉了。这个牙是我的那场迷狂的梦境仅剩的残存，我怎么能够，我怎么忍心，将它摘下来？
　　解了一半，我又重新把绳子系好了。马俊峰和教导主任等着我解项链。“这是学校的规定，戴项链就别来上学。”教导主任还在喋喋不休地说着。我系好绳子后，头也不回地走出了教导主任的办公室，马俊峰在背后叫我的名字，可是我没有回答，径直走出办公楼，走向校门口……从小到大，我第一次如此叛逆。
　　我只顾低头往出走，没有留意和一个正在往校园里走的人撞在了一起。我抬头一看，有些眼熟，他看到我也露出了意外的神色。“你这是要逃学吗？”他提前开口了。“你是……马炎曈？”我很艰难地想出了他的名字。还不到一个月，过去的人和事似乎都离我很远了。他点了点头。我也不知道该和他说什么，继续往出走，从他身边经过的时候，我听见他低沉的嗓音里传来一阵冷笑：“值得吗？你现在还认识自己吗？”我没有停下脚步，可是他的话一字不差地飘进了我的耳朵里。他这话，是什么意思？等我停住脚步，转回身来的时候，炎瞳已经头也不回地走了。
　　像所有逃课的学生一样，我们只是想离开学校，可是我们并不知道，离开后该去哪里。所以我只能像死了主人的狗那样，本能地守在主人生前的家。
　　妈妈找到我的时候，我正在阁楼里做几何题，她无奈地看着我说：“以后别戴了，你知不知道马老师为你费了多少心？你这样任性，让马老师怎么和学校里的领导还有其他老师们交代？真是奇怪，你以前不是这样的孩子啊！”
　　何苦又提到马俊峰？良久，我叹了口气，点了点头。
　　下午，我被妈妈押送回了学校，教导主任当着马俊峰和妈妈的面，看似和颜悦色、语重心长地讲了一堆替学生着想的大道理，终于放我回去上课了。马俊峰扫了我的高领毛衣一眼，并没有说什么，只是当着教导主任的面让我放学后留下。我知道，马俊峰心知肚明，其实我根本就没有摘下项链。而他所谓的放学后留下，我也再熟悉不过，不过就是在他办公室里做一会儿题。我的转变令马俊峰束手无策，而他也只能束手无策地继续保护我，像是对一样东西付出了太多的心血，已经容不得放弃。
　　清晨青蓝色的光刚刚打到了我的眼皮上，我便如释重负地睁开了眼睛，我穿好衣服、下了床，身体带着夜以继日特有的沉重和腐臭。有时候，就是在那漫长的像黑洞一般的夜晚，我会觉得我的睡眠是具有独立意志的个体，它自由自在地去外面闯荡，而我只是一个不具有生命体的躯壳。
　　我爱上了洗凉水澡，刚开始觉得冷得刺骨，令人战栗，可是一旦适应了水温，就会觉得凉津津的，连骨头都干净了，像是一股清泉流进了身体里，心也跟着清澈起来。只有这样才能洗净我身上不得休息的细胞散发出的衰老气味。一晚上不睡和好好地睡了一夜，身上的气味是大不相同的。
　　洗完澡，我会从冰箱里拿出鲜牛奶，从前，我很少喝牛奶，但是现在那些清淡的蔬菜汁和果汁，已经不能满足我。我的心不知道丢在了哪里，胸口处空空荡荡的，需要填补，冰牛奶成了我的最爱。我只要尝一口，就能知道，这牛奶鲜不鲜，已经放置了几天。如果超过了一天，我会毫不犹豫地扔掉。妈妈说，我的洁癖和古怪越发严重了。也许，牛奶中的络氨酸让我产生了幸福的错觉，哪怕是非常小的。
　　我不再爱看以前看的书，除了做题就是一遍遍地看波德莱尔的《恶之花》或是兰波的《地狱一季》。
　　如果你问我，我的“病”是不是好了？虽然现在的我失眠兼更加的沉默少语，但是时间会抹平一切。时间，既是人们的庇护所，也是无情的流沙。
　　可是，我反倒想要问你一个问题，到底哪一个更加坚固？是这由碳水化合物构成的血肉之躯还是记忆？对不起，我要承认，我并不把轩朗当成自己头脑中制造的一个幻象、一个妄想，他深深地根植在我的心里，活在我的想念中，所以，我把他当成记忆。
　　也许，你要尴尬地一笑，眼神显得有些躲闪或者不经意间露出了同情，因为你觉得我的病情有增无减。可是，我要说，我并非像个疯子那样，认为轩朗真的存在过，我说他是记忆，只是一种比喻。因为，他很重要——重要得像是我心中最珍贵的记忆，重要得超过这坚固抑或脆弱的血肉之躯。
　　不过，现在的我觉得，像个疯子那样活着，其实也不是罪大恶极，也是个不错的选择。如果我疯了，我仍然会是个安静的疯子，与人无尤。
　　露台上、阁楼里、卧室里的花草都被我清空了，暂时放在芳姨那里。但是院子里不能光秃秃的，妈妈让我帮忙选一些花，于是我在院子里种了许多风铃草。
　　以前我并不喜欢这种含羞搭脑的小花，我更偏爱薄荷、柠檬、白芙蓉、水仙、茶花等等，爱它们的清丽彻骨、风流别致。但是那本浪漫悬疑小说《吕蓓卡》中关于曼陀丽庄园中的风铃草的描述总是不经意间闯进我的脑海中。
　　在正午十二点时，浓烈却清澈的阳光洒在大片紫色的风铃草上，妩媚绝伦。更重要的是，风铃草没有香味，它的骨子里散发出的是一股烟草味。这样娇羞美艳的小花，竟然有着这样叛逆不羁的内在，真是可爱的堕落。
　　如果有一天，你想要抽一根，不妨试试这个。
　　我记得炎瞳曾经跟我说过，不过，他那用精致的打火机点燃的香烟到底是什么牌子的，我早已记不清了。