《小陆夫人的大学时光》小陆夫人

1、十八里相送

　　又是在从蓬莱到青岛的路上，车窗外的树飞快的向后飞去，仿佛被吸进时间的黑洞。正在流动的东西总会带给人时光似得即视感，看着窗外飞快退去的风景，我有些莫名的紧张。
　　今早4点左右，奶奶就醒了，非要起来给我下饺子送我走，好不容易把她劝下，5点半又起来做饭。时不时的问我一句，这个拿没拿，内个拿没拿。
　　走的时候，明明爸爸送我就行了，她非要跟着去。把我送到后，爸爸打算先走，留我和朋友一起等车，奶奶非要陪我一起等，说等我走了她自己走回去。我想劝她和爸爸一起回去，张口却看到奶奶的眼神，竟仿佛是带上了哀求，因年老而变小的眼睛里藏满了浓浓的不舍。她想再陪我一会儿，她想和我一起走，可是她不能，所以她只能渴求再陪我等会儿车，再呆这一小会儿。我看懂了她的眼神，离别的悲情顿时扑面而来，可我别无他法，只能劝她先走。
　　即使是这样的舍不得，奶奶也从没说过让我别离开家去上学，或者说让我去找个近点的地方上大学，她会说的，永远是，你看怎么好，就怎么做；你看怎么做对你好，就怎么做。如果说最普通的爱，就是想要占有，想要永远和自己深爱的人在一起，那要多么深沉的爱，才能逼迫自己强忍不舍，让自己深爱的人去选择对她自己最好的道路，即使这条道路是远离自己，甚至越走越远？
　　奶奶是这个世界上最爱我的人，对此我毫不怀疑。奶奶对我简直是溺爱，她的生活就是以我为轴心，因为我的快乐而快乐，因为我的悲伤而悲伤，我掉了滴眼泪，她也会泪如雨下。我难以想象，如果我受到伤害，奶奶会怎样。我不敢想象，在我忘记往家里打电话报平安的日日夜夜里，奶奶是怎样一边担心我的过的好不好，一边害怕打扰我的生活。在着急忍不住想给我打电话的时候，却又忘记怎么打电话，她细碎的刘海会被汗水打湿，一缕一缕粘在额头；她小小的眼睛又会忍不住泛起泪水，而她根本意识不到，因为此时的她满心满心都是我；她会忍不住一声一声的问空气：“这破手机怎么又打不出去？”。她是那样的焦急无助，而远在学校的我对此一无所知，我可能正在和朋友聊天说话游戏。终于，我的手机在旁边响起，而放声大笑的我根本就听不到，听不到弱弱的手机铃声，听不到远方的殷切期盼，听不到家里奶奶的汗水滑落的声音。就这样轻易地错过这个世界上最爱我、最需要我的人可能摆弄了半个小时的手机才拨出的电话。
　　奶奶的年龄已经很大了，她的身体依旧硬朗，可她的听力视力都大不如从前。而她的心理年龄却像小孩子一样，听不得一句拐弯抹角的话，必须要像哄小孩一样去哄她。又经常会因为一件小事而开心一整天，对一个新奇的东西好奇不已。她总是记不住最近发生的事情，把外套脱在客厅，一转眼就忘记了，满家满家地找外套。而对以前的事情，却铭记于心。那些在我还会在客厅里点火烤肉的小时候，从未在我脑海中留下痕迹的小事，对奶奶来说都如数家珍。她总会不时地提起我小时候的趣事，然后自己乐个不停。在奶奶眼中，我永远都只是个小姑娘，甚至见到快到三十或者是三十多岁的哥哥，奶奶还会让我叫叔叔。她似乎会经常忘记，我已经是个二十岁的大姑娘了。
　　然而矛盾的是，她又深知我已经长大了，长大到足以离开她的保护，去到她触不到的地方学习。以前我从未想过，我离开家乡对她来说意味着什么，而今天我终于明白，这个年龄的她已经很难离开家乡，她有多爱我，却自己默默忍受着切肤的疼痛，将我送走，远离她，只因为这样对我好。这样深沉的爱，是完全盲目的无私的。这样的爱让奶奶强大到只有一个软肋，就是我。我的一言一行，可以轻易刺穿她的盔甲，带给她彻骨的疼痛，而我的笑脸，就是她最大的救赎。
　　而以前的我，只会简单的将这样的溺爱写□□。自私的忽略可能给她带来的伤害，只会吮吸她的爱，而吝啬于尽我所能给她回报。
　　奶奶真的老了。我不知道她还能陪伴我多久，她也深知这一点。所以她想努力在陪我久一点，而为了我的将来，她又不能奢求我的陪伴。她只能借着回忆，照片，一切与我有关的东西甚至于我的背影来寄托无处告解的思念。
　　十八里相送，只为你的背影迟些消失。
　　我在向前走，身后总会有一双殷切的眼睛追随着我。
　　我不敢回头。
　　我怕我舍不得走。
　　我只能向前，为了那眼中的期待，为了那眼睛的等待，为了那眼睛中闪烁的希望与疼痛。