《这年夏天》子珂茉痕

1、这年夏天

　　幸福得到的轻而易举
　　我们却总觉它遥不可及
　　习惯了厌倦
　　只能在别人的文字中才能感应到自己的存在.
　　开心如此简单
　　我们却不知道满足,除了迷惘只剩下荒芜……

　　每天都把自已理在网络里.手指在键盘上飞快的舞动.所有的情绪都都过手指来发泄。
　　记忆里很久都没有看过电视了。也不曾与朋友相见。当一份面，由五块涨到十块时，才发现时间过去了很久。房间的日历依然停留在二月份。
　　二月份。一个单薄的季节。让我爱上了角色扮演。
　　正月份。我疯狂的消耗着自己的青春。也许是另类的发泄。用尽了所有的储畜与激情。然后，丢掉丢机，杜绝一切往来。把自己锁在网络时，迷惑自己也迷惑他人。
　　没日没夜的在论坛里注水。
　　在游戏里疯狂的升级，砍的自己头脑发晕。
　　妈妈终于忍受不了我的行为。把我推出家门，逼着我去找工作。知道她是爱我的，她不能忍受她女儿终日坐在电脑前，脸色一点点的变成腊黄。
　　站在院子里，抬头看天。太阳晒的我张不开眼睛。没过一会儿，汗水顺着脖子往下流淌。他们都已经换上了中袖，我却还穿着棉衣。
　　五月的天气吗？很明亮啊。
　　暗自嘲笑自己一番。敲开门。对着门内的她说，我要换衣服。
　　工作对于我来说，好像一直都是那么容易。
　　六月，我辞掉了工作。妈妈气的要发疯了。她不明白，那么好的工作我有什么不满意？她冲着我吼了半天，她须要理由。
　　没理她。回房，打开电脑。上网。
　　那个虚拟的世界里没有我。
　　生日那天，妈妈问我中午想吃什么？
　　我说，想吃猫肉，把猫猫杀了吧？
　　她白了我一眼，走开了。
　　猫猫停下它正在撕咬的狗尾巴，冲着我“喵～”
　　畜牲。我骂了一句，走开。继续对着电脑。
　　从十八岁工作到现在。我没流过一次泪。那天却对着电脑哭的淅沥哗啦，手指却一直在打“呵呵”。
　　七月，妈妈的生日。
　　那天下着难得的大雨，天气也不再闷热了。我跑便了全城去想去为她买些衣服。
　　除了担心，我没为她做为什么。
　　大街上除了孤零零的商店。几乎没有什么行人。街道被冲洗的太过干净，感觉是那么陌生。
　　这是一个很合适讲价的天气。我拿出身上所有的钱交给老板，她不情愿的嘟囔着给我包装。接过包好的衣物，仔细的看了看这家店。临走时说，真想把你这店抢了。
　　我喜欢淋雨。特别是在大雨里奔跑。收起手中的雨伞。感觉是那样的好。
　　后来，哥哥说，淋雨等于毁容。拒绝淋雨。
　　以后的日子嘛，我依就是坐在电脑前，继续泡在网上。不再出家门一步。妈妈已经习惯我没日没夜的过着。偶尔会坐在我傍边，看我玩游戏。
　　我会指着游戏人物对她说。它死了，我就死了。
　　妈妈会掇我一下，然后说，我去喂狗。
　　突然间很郁闷。我竟不如一只狗？生气的捉过小白。问它，你对我妈做了什么？它眯着眼睛跟本不屑看我。
　　八月.我找到了新的工作。很郁闷。上天对我太好了……除了吃饭，上厕所我依然天天泡网，打游戏。朋友说，你该知足了……
　　这年夏天。我发誓说，我要学会游泳。
　　被水泡过的尸体好丑。
　　已经立秋了，我连游永馆都没踏进一步。为了惩罚自己的不守信用。我吃了一大盆炒鸡。发誓。明年一定要学会。
　　电脑被抱走了。我的工作由每天的泡网，转化为看小说。
　　前些天，芳给我寄来了好多书。有一本是《娑婆世界》。
　　考虑是否该给自己找个信仰。也许这样，我就不会不断的沉迷于幻觉。
　　以前四十块买条裤子心疼的要死。现在，几百块买条裤子也不眨眼。尧问我这是不是长大？
　　是。
　　这是堕落。我没说出来。
　　想起一句评论安妮的话：一个容易感到孤独的人，会想用幻觉来麻醉自己。一个手里紧握着空洞的女子。最后总会让自己失望。
　　很羡慕她。她可以由着自己流浪。而我只能守着一片麦田。
　　总是在不经意的情况下，伤的自己体无完肤。却还要笑着说：我没事。

　　习惯了笑。一转身忘记了什么才是笑。