《疯子》小猴-kiky

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　　不是没有想过死，但是也知道自己胆小。不敢割腕，不敢跳楼，不敢开煤气。
　　一个人躲在房间里面，除了撕心裂肺的哭和踢打，什么都做不了。感觉自己像一个小丑。做这么多不过是想引起别人的注意。好想可以在大街上像疯子一样用力的哭，然后使劲的笑。如果我可以的话，如果我能够拿出那样一点点的胆量来。
　　好鄙视自己，想要闹出一些事来引起人注意。想有人关注我一下，哪怕是把我当一个笑话在看。
　　不止一次这样眼泪鼻涕口水一起决堤，但是，除了酸痛的喉咙，气闷的胸口，一声声抽泣还能怎么样？
　　我是个喜欢嫉妒的人，我嫉妒别人有父母在身边关心。我嫉妒别人的妈妈陪她上街，我嫉妒别人的爸爸带她出游，我嫉妒别人早上起来有妈妈做的早点，我嫉妒别人回家有父母一起吃饭。
　　一个人到大学去读书，好想家。可是等到假期才知道，根本是自己一厢情愿。我想这个家，可是这个家里又有那个人想起我？
　　从小就是异类，人家孩子叛逆，张狂，家长千方百计的和孩子好好相处。而我家，即使我希望和他们可以多在乎我一点都不行。太可笑了，我以为自己很重要，我以为他们在乎我。可是呢？
　　回来一个暑假，爸爸没有一天晚上早早回家吃过一顿饭，没有公事，就算在办公室也不想见到我。妈妈除了装修房子就是大麻将。她坦言，装修房子就是为了在同事同学面前撑面子。
　　爸爸在乎的只有玩，除了玩家里什么都不关他的事。
　　妈妈在乎的只有她的面子。中考失利，她所关心的，骂我的。就是她如何在朋友面前抬不起头来。
　　现在除了麻将还是麻将，我只想她好好陪我一天，我向她保证以后假期都不会回来打扰她了，可是最后还是就给我200元钱，叫我自己逛自己的。
　　一个暑假，尽然连一天都不愿意陪我,两个人都是，其实我知道我是多余的。一开始就知道。
　　我小时候生下来，不是个男孩子开始，就注定了。他们可以给我吃的，穿的，用的，但是就是不会多在乎我一点。
　　即使在我高考的那一年，也没有一顿丰盛的早餐，即使在我大学中得了抑郁症，挣扎在死和活中的时候，也没有一句关心安慰的话。
　　我听说人在自杀之前，喜欢表露出一些迹象，出于求生本能，希望有人发现可以挽救。但是，我现在倒是觉得真正到了那一步，想到死的人应该就是平时缺少了关爱吧，关键时候，也不会有人来拉他一把。
　　我想过自杀，但是那样好像对不起自己。别人不关心我，难道我自己还能虐待自己不成？但是真的是很躁动，我很想发泄，想要伤害别人，攻击别人。以此感到平衡。
　　现在的我，没有家人，没有朋友，完全活在自己的世界中。逃避其实也是很好的办法。接触人群就会有比较，觉得什么都想要，只要看不到别人得到的，把一切当作理所当然。就不会嫉妒了。
　　只要不接触人，就不会有伤害和攻击的冲动。所以，该一个人，一个人这样活着，像个疯子也好。只要记得

　　其实没有人应该在乎你。
　　其实没有人应该关心你。
　　其实没有人应该理解你。
　　其实没有人应该支持你。
　　其实没有人应该包容你。
　　其实最好就是一个人躲到暗处，不看，不听，不想，暴怒奢望。

　　OK。现在心里好多了。