《我们是糟糕的一代》尘生杜若candy

3、我们毕业了 四年的坚持

　　伴随着2012年的夏日的栀子花的淡淡清香，我们大学毕业了。
　　我们无数次诉说着自己多么的渴望毕业，无数次怀疑着我们进H大的选择是对是错，无数次埋怨是H大禁锢了我们的青春，让我们的青春这么狗血。但我们终究还是没能从容的面对毕业。我们没有像想象中的那样坚强，我们依旧像那些老套的演毕业情节的电影中演的那样抱头痛哭。
　　我们心情沉重的进行着我们的毕业狂欢，喝了吐，吐了又接着喝，努力地迎合的狂欢的氛围，麻痹着内心的胆怯。
　　站在毕业的当口，我们真真切切的害怕的起来，我们现在像是一群没有武器就要上战场杀敌的士兵，就像是没有带水，就要穿越茫茫沙漠的旅人。我们曾经以90后的身份笑话过那群80后的学长学姐毕业后混的灰头土脸的人生，我们以为我们可以信心满满的面对毕业，我们可以云淡风轻的面对人生。我们甚至在某个时刻认为自己可以不可一世，可以成就大事，我们的生命可以超凡脱俗，虽然此刻就如此的否定自己还言之过早，但我们此刻确实是害怕的，是恐惧的，害怕和恐惧远远的超越了我们的不舍和流连。
　　汪琪说她不想回家，这是我们早以料到的，因为汪琪在大学的四年里，除了寒假之外，她几乎在其他的节日里都不会考虑回家，即使漫长的暑假，她宁愿呆在H大忍受闷热潮湿的气候，她也不远回到她的四川老家。我们多次提起过要去她家里做客，去看看四川的辣妹子，吃吃正宗的酸辣粉和担担面，但她总是闪烁其词，一直都不给我们一个爽快的答复。傲珊还时常笑话她说，她这个大财迷一定是怕我们去她家要去花她家的钱。汪琪总是默不作声，这让我和傲珊觉得很无趣，只能更换话题。
　　在我们之中傲珊应该算是最不用担心毕业之后生活问题的，傲珊有个人人都羡慕的有钱的爸妈。我们经常取笑傲珊那肥胖的身形，一定是小时候，她爸妈用了大把的真金白银给一口一口地喂出来的。傲珊以后的任务就是专心找一个诚实可靠的好老公，然后子承父业。但傲珊扬言自己一定要靠自己闯出一片天地来。我们不清楚傲珊是不是要来真的，也不能确定她所说的要闯出的一片天地，是不是指的是能够当明星，如果是的话，我们真的希望她能够早日放弃这个梦想，因为这条路离我们太遥远，太不真切，我们应该去追求些实实在在的东西。
　　我的父亲虽然也算的上是个官员，有一点权利，在这个“拼爹”的时代，我也算的上是个幸运儿，靠我父亲的力量，我这辈子不说是大富大贵，吃饱穿暖总归是没问题的。可我偏偏不是一个喜欢依靠父母的人，我的人生应该是由我自己完完整整的去完成。无论以后混的怎么样，也不想去依靠他的关系谋得自己比较安稳的生活，这样就失去了生命的意义，一个人生命的意义就再于他的拼搏，他的努力，如果连这个也要依靠他人，不就等于自己是个残废吗？
　　我们都不清楚宋真现在过得怎么样了，自从她走后的这一年多里，她没有主动和我们联络过，刚开始，我们还能再她的微博或空间里，寻到她一些在美国的足迹，后来渐渐地，她的动态一直就没有更新过了，我们也因为自己的琐事每天忙得团团转，没有心思再去关注她。不知道她在美国过得怎么样了，但是我想像宋真这样目标明确，又能坚持已见的人应该能够生活的很好吧。
　　“夏菁，要不你带我去北京去闯一下，肯定比我在家乡要好得多。”汪琪又是这样语出惊人。
　　“你确定要跟我走吗？你爸妈会同意吗？你在北京有熟悉的亲戚吗？你想好要去做什么了吗？”
　　“想那么多干什么，在北京没有亲人不还有你吗？在北京肯定能够赚很多钱。”
　　“那你再让我想想吧，我自己回不回去还说不定呢。”
　　四年前，我一气之下填了这所离北京有千里之远的大学，并且孤身一人来到了这所东海沿岸的城市，我放弃了北京户口在北京上学的优越条件，放弃了在父母身边的幸福时光，只为了换来我自己能够主宰的生活，我讨厌父母为我安排，为我决定，我讨厌他们永远把我看成是一个长不大的孩子。仿佛我自己的想法都是错误的，仿佛我离他们一千米远就会被坏人所害。我讨厌被这种牢狱似的关心所捆绑着，我渴望自己的生活，我渴望得到自由。高考完后，父母执意让我填一所离西城区最近的大学，甚至要求我每天晚上回家住，我想与他们好好沟通，告诉我心中的想法，我想去我喜欢的城市上大学，我想过我喜欢的生活，但始终得不到他们的理解，母亲甚至以不给我学费和生活费相要挟。我一气之下填了几所都是外省的学校，决心要反抗到底。
　　当我离开北京去往学校的那一天，本以为爸妈会来送我，但是他们始终没有原谅我，我独自一人拖着重重的行李箱在离开家门的那一刻，半只脚踏入□□槛的喜悦心情最终还是被一种莫名的不安和自责给打败了。我一直到北京站的门口才第一次回了头，不敢回头，因为我知道我的父母正含着眼泪在窗口看着我渐行渐远，我不敢回头，因为我的双眼早已溢满了泪水，我怕一回头就会泪流满面。忽然觉得我为了所谓的自由，却需要父母的想念和孤单来作为交换的条件，一种深深地自责一下一下的敲打着我的心，让我仿佛离自由越来越远了，身体得到了解放，却被自己禁锢了心灵。
　　那种心情和毕业的心情有很多相似之处，有一片更加广阔的天地在等待着你，这也正是你期望已久的，但当你真正要投入她怀抱的时候，你反而舍不得离开了，你会忽然觉得你所期待的东西，其实对你也并没有你想象中的那么重要。
　　坐在Z9的列车上，我想了很多问题，但解决这些问题的所有的答案只有一条，就是让自己坚强起来，坚强地面对即将要面临的所有问题。但四年的时间，还是没能让我坚强起来，我仍旧脆弱的不堪一击。
　　我不能决定我要不要回到北京，也许在那里我会有更好的发展，但回到北京就意味着这四年的坚持付诸东流了，最后锦丞帮我做出了决定。
　　对于锦丞的话我几乎是言听计从。
　　锦丞说他决定回北京，因为毕业了就不能再为所欲为了，我们必须要对自己以后的人生负责，我们必须去选择一个最有利于自己生存的方式。虽然我开始不太认同锦丞的想法，因为我觉得我自己并没有为所欲为，我只是在选择自己的生活的方式。但仔细想想又觉得锦丞说的没错，四年前我赌气来到了H大，我得到真正的自由了吗？我过到了我想要的生活了吗？其实到现在我都不清楚自己真正想要的生活是怎样的，我自己都觉得自己是一个长不大的孩子，自己真的是糟透了，我只是在用自己所谓的坚持来隐藏自己的脆弱。
　　我决定和锦丞一起回北京，那才是我们熟悉的地方。
　　当我告诉父母决定毕业后回北京的时候，父母喜悦的心情，让我觉得我的决定似乎真的是正确的，四年的坚持，换来的是回到原点。我真的想大声地骂自己一句：夏菁，你真是没用！