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评《天赐奇缘》
作者大大您好，我是扑喵杂货铺的常驻评论员一夜，很高兴为您写评，事先声明，此为一家之言，如有冒犯，还请海涵。
『文名』
大大您的作品名字是《天赐奇缘》，中规中矩，和文案以及文章内容紧扣。但是实话实说，您的文名有点普通了，一夜上度娘随手一搜，同名小说和电影都有。好的网文文名，不仅要紧扣文意，更重要的是要有一定的宣传行和炒作性，建议大大在文名上多加考虑一下。
『文案』
文案，大大是走了JJ风，还是老话，和文章紧紧联系着。一夜通读了您的文章，先来分析下文案和文章关系。
文案第一句，写母亲，第一章就写到了母亲，算是给长公主立了个小传，具体第一章的问题后面分析。
第二句写文中极重要的女人，也是女主潇潇的外祖母，皇后。前两句将女主的身世交代出，简单利落！
紧接着转折，按理来说亮点来了，看了后也算是一个不错的梗，也是有看点的，依旧中规中矩的JJ风文案，挑不出错。但是大大，一夜觉得这样的文案就像鸡肋，食之无味，弃之可惜，总觉得还差点什么，规矩的像模版。可能一夜这类型文案看多了吧，略毒舌了，求不打。
我看到大大您还未签约，那么就更要将文案写的与众不同，能让人眼前一亮，这样才能吸引人点进去。
『正文第一章』
第一章的构思非常好，一夜第一遍看第一章时，因为看的很快，有些地方一下子没能看明白，直接跳过。但有些地方确实很吸引人，比如千向和宣藤之间的戏份，一看俩人就有过往嘛。当把文章通读了一遍，回过头再细细地看第一章，这遍就看懂了。原来刚开始出场的女子是长公主宣藤，原来潇潇那将军父亲第一章也出场了。
文章是大大您事先构思好的，人物怎样出场，几时出场，您都心里有数。但是，站在读者的角度，并不知道您的"数"是怎样的。读者选择您的文章看，可能被您的文名或者文案吸引了点进去，遇到看不明白的开头，读者很可能直接弃文。
一夜再说明白一点，其一，一夜觉得，大大您在文案里介绍女主母亲－长公主宣藤，比第一章大篇幅描写更加明白。文案虽然一句话，但是一看就懂。再回第一章，怀孕的女子是长公主，您首先没有说明白，而是带领着读者随此女子进宫，直到侍卫说是车里的女子是大公主。但到这里，大大依旧称长公主是女子，再直到和龙越，千向见面，长公主的名字终于出来了，宣藤。
大大您用这样的写法，或许是要给予长公主一种神秘的色彩，更或者您使用其他人的行为语言来从侧面引出长公主，比如云清口中的夫人，侍卫口中的大公主，杀手口中的第一女将军，千向口中的宣藤，藤儿。这样的写法很冒险，容易造成混乱，写不清楚，而您的第一章，事件本就是处在一个很惊心动魄的混乱 ，如此一来，整个第一章看起来会给人一种看不明白的错觉。
大大的第一章的情节，剧情本身是很吸引人的，但并不是一个完美的第一章。好的文章都是改出来的，一夜建议大大加大力度改第一章。
『前三章』
从第二章开始，文章就进入了本文的女主，潇潇的视角了。第二章的起头，您花了大笔墨来写里家女孩，然后才让女主登场，未免有点主次不分，而且您写的第二章，尤其是靠开头部分，还是有些看不明白。可能您的构架整体很大，一夜建议您以女主为主，这样就能稍微减轻主次不分和混乱感。
前三章是非常重要的，想必大大您也是知道的。所以，一夜建议您将前三章章纲整出来，罗列出能吸引读者的亮点，并依此展开叙述。
『文章整体』
文章，总的来说是越来越好了，后面的内容明显要强过前面的。但是从大大的数据来分析，从第五章开始，点击降至首点的一半，后面更低。
先说主角问题，女主角的性格还有对她的描写，并没有给人一种特别的感觉，她的技能或许是隐藏的，后面慢慢会出来，比如会驱蛇。网文一般来说是快节奏，建议大大在女主形象问题上多多下功夫。男主角，男主角存在感有点弱。即使他出场的次数很少，但既然是男主，大大尽可以将他写的让人心想深刻一些，不会因为随时出现另一个男的抢了他的镜。而您的男主，有点路人的感觉了，略毒舌，求不打。
再有，现在仅仅六万多字，出现了如此多的人物，相对来说已经达到饱和，人物一多，混乱感就会更严重，这方面大大注意控制一下。
大大的剧情不错，就是在安排的时候详略有些不当，基本来说是属于一半一半型，一章的上一半好看，后一半普通，比如第十一章：帝后争锋。帝后之间的交锋很吸引人，但后面写其他人就不行了。
最后，正文里最好不要出现与正文不相关的章节，自娱自乐章节出现的不是很好，大大再考虑一下。
『一夜的话』
大大文笔没什么问题，就是在剧情上多下些功夫。天道酬勤，多练笔，多看文，您一定会写出更好的文章。来了JJ，就相当于从新开始，码字不易，祝您越写越好。
作者有话说
第43章 评论007
