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评《重生之金不换》
接单初衷是看到作者“希望进步，来点狠的”，再看评论无须发至文下，于是抛掉顾虑果断抢单。习惯边看边评，重点评述前五章，出评截至第十五章。
本评论仅代表扑喵评论铺|逍遥烟个人观点，如言语有失偏颇，请作者君淡定读完，一笑而过。
一、文名、文案和封面：
封面简单，文案简洁，文名是非常典型的重生文。
每样单独拿出来看都不错，有一种文字质朴又能戳动人心的感觉，可是三样拼在一起却有一种不太搭调的感觉，下面仔细分析一下问题出在哪里。
1）文案只写出了女主重生前的心态境遇，少了一句她重生后的走向，然而重生文的看点和精华往往是在重生后的这句话。
【建议】作者可以给文案添一句重生后的概括，与重生前作对比，来吸引读者。
2）文案中未对文名进行“点题”，造成文案与文名无法互相呼应。“重生之金不换”给人的感觉是主角重生后反省人生、珍惜现在、千金不换真情真爱，然而文案一句话的感觉却是“前世今生”主角都在“一叶障目、埋没青山”。所以文名是“悔改珍惜”，文案却是“执迷不悟”，互相矛盾了。
【建议】作者可以写成“重生前，爱情亲情原来一直都在身边，只是方依依一叶障目，埋没了青山。重生后，（此处加上你的文章走向，巧留悬念）。”两句话足以构成一个精简引人的文案。
二、文章前三章：
任何一篇文章，前三章决定读者是否收藏你，前五章决定读者是否抛弃你，这也就是我经常强调的：三章定性，五章出评。
先谈前三章，前三章必须有抓人心的设定、萌点、爆点、文章主旨。
1）第一章给我留下的感觉不错。
文字很干净，下笔不造作，用细节描写（邻居的说辞对比女主从小到大的观察）构建了一个现代家庭都会遭遇的“父母不合”问题，尤其那句“要不是为了孩子……”非常写实。非要挑个缺点的话就是结尾处的重生点过渡有点仓促。
【建议】在“后来方依依想……”这句话前面，可以加一两句过渡描写，突出“高空坠物”事故，关于事故描写手法，可查阅相关新闻资料。
另外，第一章最后一句“卡点”是女主内心呐喊，强调了女主迫切希望从父母不合的阴影中解脱的心态，强调词为“希望！”，个人认为改成“千万！”更好。
改后：
希望自己的伤势千万不要阻碍父母离婚的决心。
千万！
【标点】亲爱的作者君，请问你的对白中，标点符号都在双引号之外是肿么回事？
2）第二章完全毁了第一章给我留下的好印象。[毒舌模式开启请注意]
感觉女主不是“重生”，而是被砸傻了，智商跟着下降十个百分比。
“心里默默地问候了此人的诸多长辈”、“揪眼屎”——女主心智下降形象尽毁。
“长度不足10厘米的手”——能否换个“软绵棉的小肉手”代替这尸检时候才会出现的描述。
“唯有那双眼睛黑的看不到底，亮的让人不敢直视”——都黑不见底了是怎么亮瞎女主眼的？莫非自带狼眼手电筒？
“心里忍不住爆了句粗口：K，蝙蝠侠吗，这样都可以找到！”——最后结尾处，我亲爱的蝙蝠老爷默默躺枪了……
另外女主在接受自己重生了的现实时，转折过硬。
借由当年事故来确定自己所处时间点是可以的，但是女主心里的转变、疑惑、假设、神态，是不是写的少了点？女主在第一章明明就是个下楼梯都会观察邻居垃圾箱的侦探型妹子，第二章怎么感觉毛毛躁躁的？
【建议】作者需要重新斟酌以上几处描写安排，看看是否有其他可用情节替代。
这章作者将女主重生后的主要设定铺了出来，三十岁的女主重生回十四岁金榜题名时，企图改善父母关系。主线是好的，设定却崩了，主要原因是重生前后年龄跨度太大。
且我读完第一章感觉女主最多年龄是大学刚毕业还没有踏入社会，或者可能更年轻。一个三十岁的女人自己都该组建家庭了，父母是否还拿她来当不能离婚的借口，她是不会太在乎的。
另外重生后的十四岁设定也欠妥，这是言情小说，十四岁和同龄谈恋爱那称之为“早恋”，找个年上大叔和她配我们称他为“恋童癖”，找个年下小弟弟和她配，我们会认为作者已疯，连孩子都不放过。
【建议】如果将女主重生前年龄设定为21-25岁，大学刚毕业或者刚工作了几年；重生后年龄设定为16-20岁，女主高中和大学期间，似乎更和谐一点，年龄跨度可以控制在5年。
如果作者就是想写重回十四岁，那剧情就只能走校园小清新+家长里短温馨文了，这也是个不错的选择。
3）第三章我对作者君的好感又瞬间满血是肿么回事？
那种文字朴实但是淡淡戳人心的感觉又回来了啊！
尤其是对于小男孩姜天对人戒备警惕性高的描写，以及结尾处女主对于重生后父母不和的状况没有改变而透露出的无奈无助，都非常有代入感。
这章也基本定下了文章的整体基调，就是我在第二章所说的“家长里短温馨文”，章节的“卡点”也非常到位，可以吸引读者点去下一章。
这章很舒服，男主女主有互动，主线父母不和也没有丢，唯一建议就是有几处错字可以去改改。
【错字】一些介词和手滑错字我就不累述了，对文也无伤大雅。但是人名打错就不能接受了。
比如第二章的“田蜜蜜”变成了“甜蜜蜜”，第三章的“姜天”变成了“江天”。主角配角的名字对于读者来说是很敏感的，一打错就很容易找出来，所以建议作者改一下。
另外，作为科普狂人，有个错词指出下：是“一语成谶(chen四声)”不是“一语成鉴”，我感觉作者是知道这个词的用法的只是不知道怎么拼怎么写。
4）前三章评完，主线“父母不和”，伏笔“姜天身世背景”，女主男主互动都出来了，按照文章进度来说不算慢，文章基调平实小清新淡淡戳人心，在晋江这个文学平台，属于“种田文”范畴，还是有很大批量的读者群的。
【建议】作者君在内容标签处只添加了一个热门标题“重生”，其实可以多添加几个标题增加文章曝光率，比如“种田文”，“暖文”之类。
三、文章前五章：
再谈前五章，前五章必须铺展开文章的主线脉络，至少设置一处伏笔。
1）第四章看的出作者的文字语言组织能力相较于前几章有小进步，但是剧情中女主的戏份设定实在是不忍直视，让我这个偏爱女强&强强文的总攻烟满头黑线，不得不吐槽一番[不是毒舌不是毒舌，看我真诚的眼睛=。=]
试问心理年龄三十岁的女人为什么会畏惧一个十三岁的小男孩，更何况他还因为营养不良看上去只有八、九岁，饥不择食状，擅长跟踪和死缠烂打而已。
女主的心理难道不该是从不解厌烦（被追讨狗肉）——怜悯同情（得知姜天身世）——哭笑不得（被姜天死缠烂打）——母爱泛滥，对姜天又爱又恨……这个走向吗？
当着个小孩的面蹲着痛哭又是肿么回事？人家只是抢了一锅米饭又替你治好了落枕而已好不好！不要告诉我女主哭是因为父母不和。女主作为重生者，已经预知将来父母离婚的走向，文中也屡次表达了女主想要改善父母关系的意图，但是女主只想不做能改变什么？我能够理解作者想要表达女主“心有余而力不足”的感觉，但是在这个时间点哭，并不显得女主善良可怜，反而有些自怨自艾了。
【建议】对于哭戏的描写有很多种，此处可以改成“女主吃了姜天一掌治好落枕，但颈部的疼痛和重生后心有余而力不足的压迫感促使女主感情失控，眼泪已经在眼眶中打转，可想到自己一个三十岁的女人怎么能在一个十三岁的小屁孩面前掉眼泪，于是一咬牙，又将眼泪憋了回去”。
个人认为“隐忍的眼泪”比不顾形象的“痛哭流涕”更能博人眼球，且不会崩坏人物原型设定。
【小BUG】这章一桌的饭菜到底是谁烧的？不是我抓着细节不放手，我是顺着读下来的时候厨房画面感一直非常乱。一会儿说姜天“只比锅沿儿高一点”，一会儿说他“洗米切菜调配料”，一会儿又说“炒菜的时候是姜天指挥，方依依操作”，最后终于一桌菜上桌了，方依依“不敢相信这么晶莹饱满的米饭以及卖相挺不错的菜真是出自对面那个狼吞虎咽的人之手”……我表示正常厨房灶台应该与洗菜淘米的水池持平，大概设置为一米高低，只比锅沿儿高一点的姜天是没法好好洗米切菜的，难道用脖子？另外我想说如果姜天够不着炒菜锅，女主十四岁应该也提不动炒菜锅。
【建议】描写写实类情景的时候，作者一定要提前做功课（我不认为作者写这篇文的时候没有做功课，只是认为做的功课不到位），最不济也要去实地体验和观察，然后在自己脑海中构思主角“动线”，不要写一下这里跳一下那里，造成主视角和动线不连贯，画面感缺失。
【错字】照例只挑严重的说。
“吸拉着拖鞋挺胸挺脖子的去了厨房找吃的”戳到我诡异的雷点了。
是“趿（ta一声）拉”不是“吸拉”，忍不住吐槽女主是有多饿要吸着拖鞋找吃的。
2）第五章作者君终于走上了我在第四章提及的文章走向，男主女主的日常生活有了交集。
且这章为之后的故事发展打下了基础，女主终于“母爱泛滥”。
这章的描写还是不错的，可惜字数太少，还未看尽兴就跳到了下一章，1697字只相当于半章的量，若是放在文章开头当楔子还尚可接受，正文部分才这么点字量的话，读者看完会顺手点下一章，而不会回味本章剧情，或者给你留言抒发感想的。
【建议】补充完整章节。可将后面章节剧情提前，重新设置章节卡点，或者加入新剧情片段描写女主对姜天的心理转变，以使本章内容更加丰满。
3）前五章评完，我发现作者借由伏笔“姜天的身世”牵出了文章的另外一条主线，并且该主线直接推动剧情发展，“父母不和”反而成了“辅线”。
将男女主角感情互动作为主线，亲情家庭作为辅线，是正确的选择，但其实并不适合作者君的这篇文，也就是“对的选择”未必是“明智的选择”。
如果这篇文以女主为主视角和中心人物，走“劝和父母”这条主线，穿插半路杀出来的“陈咬金”姜天作为感情线互动，反而更能引起读者共鸣。
之所以这么判断，理由很简单。作者君的第一章里强调描述了女主“父母不和”，完全没有交待女主重生前的感情线走向，让人看完第一章自然而然认为女主重生后做的第一件事应该去想方设法避免父母的争执，而不是去整天顾虑那个素不相识的孤儿姜天。
【建议】前五章下来整篇文的脉络还算清晰，伏笔也有，但是在晋江文海中，作者君的文章开篇没有爆点，伏笔埋的不够吸引人，加之对于重生后女主人物塑造上的笔力（看清楚是“笔力”不是“文笔”）不足，读者看完前五章可能就会分道扬镳了。改善这一点必须从文章大纲和细纲构架开始修改，我不清楚作者写这篇文的时候是否有事先列大纲，还是“想哪写哪”，于是此处只能给出请加强大纲构架的建议了。
四、截至第十五章：
看完十五章，破烟发现作者君在语句描写和剧情设定上有非常大的进步，且相较于前五章的内容，明显从第六章开始含金量增高。
第六章切出房产纠纷以及反面角色于会计，第七章出现意图不轨的歹徒，第十一、十二章姜天往事揭露，第十四章姜天的发明盈利，第十五章父母节外生枝遭遇理财诈骗……
文风从第六章开始来了个180°大转变，从家长里短小清新摇身一变成了剧情流爽文（虽然爽点不明显）。这类文在重生类文章范畴中更受大众欢迎，且故事走向起伏明显，文章更加耐读。
个人感觉作者从第六章开始才真正进入文章重点，前面章节的铺垫太过慢热，也就是所谓的“前戏过多”，容易造成追求重生爽文的读者在咀嚼了前五章后误以为此文平淡清水，而放弃继续追文。
【建议】调整文章构架，缩减前五章篇幅，用几个精简的画面交待女主与姜天认识经过，在前三章埋下房产纠纷的伏笔，第四章开始慢慢抽丝剥茧。反倒是姜天凄惨的往事经历可以作为吊读者口味的悬念放到文章中间或后半部分。
五、总结：
本文主线：父母不和，伏笔：房产纠纷。
辅线：男女主角感情线，伏笔：男主姜天身世背景。
基调：慢热剧情流，偶有戳人心的或温暖或酸涩的语句出现。
文字：文笔朴实不造作，笔力稍欠火候。
设定：男主姜天的设定和描写很到位很萌很惹人喜欢惹人心疼，然而女主重生前后都感觉“无作为”。作者在男女主戏份的平衡上过于削弱了女主的地位，造成30岁的重生者还比不过一个13岁小男孩的感觉，导致读文时感到女主“略包子和略小白”。
剧情：前期慢热，后期一波三折，“房产纠纷父母不和主线”与“男女主角感情主线”没有做到互相穿插行进，总是两三章集中写一条主线发展，又两三章集中描写另外一条，导致读文时有一种追着文章线索却突然断掉了的感觉。
六、对新人作者的真挚鼓励与友善向导：
1）关于重生文：
目前重生文的主流，还是爽文。
试想一个活过大半辈子、有悔有悟的主角重生了，他/她能不去尝试改变以往的生命轨迹，主导自己的命运？如果作者打算写与世无争的淡定主角，则可以将重生前主角背景设置的酷帅狂霸拽，重生后反而想要低调做人做事。无论如何，重生文的主角在重生前后必须有鲜明对比（不论在剧情走向还是在主角心态上），否则直接写成现言小说即可，还要这“重生”何用？
2）关于文笔：
我一直抱持“不以文笔动世人，但以剧情平天下”的态度来看文和写文。我认为一篇“好”的文章首先要做到的应该是“言之有物”，而不是辞藻华丽。褪去华丽的文笔，没有出彩的情节，只是一具空壳罢了。
初读作者君的文，我感到作者君的文笔是很朴实的，在女主的心理描写段落中有一定的深度，再突出一下文章主旨即可成为一篇佳作。所谓文章主旨，个人认为文案上的那句话就不错，但那只是主角重生前的主旨，我希望能看到更精彩的重生后主旨。
3）关于大纲构架：
猜想这是作者第一次写文，很多自己对于生活的感悟都一股脑填塞进了文里，虽然文章内容饱满了，但是却产生了一定的违和感。这往往是因为写文前未做好明确设定，写文时急于将心中所想都表达出来，而造成的。不清楚作者是否有完整的故事大纲，或者有明确的主线脉络，作为观文者，读到第六章之后才感觉文章的走向明确清晰了。如果作者君写文前没有列过大纲和人设，那么建议在开始写下一篇小说前可以尝试列一下，会对写作有很大的帮助。
评论完毕，感谢作者君将文投至本店，破烟献上唠叨长评一张，还请笑纳。
作者有话说
第17章 订单012
