《初夏》洛筱筱

2、第 2 章 我一直

　　我一直都这样，做事情根本没有什么逻辑性，写东西也是一样，想到什么做什么，想到什么写什么。好吧，我承认，我只是憋的太久了想要有个地方说说自己的真心话而已，我也不知道我会坚持写这个多久。我不会什么太华丽的辞藻对我的心情多加修饰什么的，我的文采也没有真正的写手那样好，我只会按照自己的想法来做自己想要做的事情。

　　虽然是这么说，可是算起来其实我真的没办法什么都按照自己的想法做事，包括我现在就读的专业，包括我未来的规划，包括我所有的所有，所以我有时候会感觉自己被太多的条条框框束缚着。我一直都觉得自己像是被关在笼子里的金丝雀，看着外面的世界很美丽，但是却永远都只能看着而已。

　　我渴望自由，但我又害怕自由。怎么说呢？外面的世界对我而言有太多太多的诱惑力，但是我一直都明白一个道理，具有致命诱惑力的事物往往也存在着致命的伤害，也许某一天，当我还沉浸在我所以为的美好事物时就丢了自己的所有。事物一直都具备着两面性，我一直坚信着这一点，不论是爱情，友情，亲情，这样的准则我相信不会变。

　　也许是我对这个世界太过于悲观吧，我总是习惯性地把一件事情往最不好的方面想，做事的时候也这样。也有人直接告诉过我，他说：“初夏，你太过于悲观，你总是把所有的事情都想的太不好，你把这个世界看得太糟糕。”我也只是一笑置之，并没有当回事。我总是在为自己的悲观想法狡辩，我总会告诉别人，这不叫悲观，这只是在做事前先考虑好它的风险。

　　我总会把自己的ＱＱ网名改的乱七八糟，别人总会问我“初夏，你怎么把自己的网名改的那么奇葩？这样不好听，不像你。”虽然是这样，我还是经常地改着自己的网名，一意孤行。也许就如同刚刚一个朋友说的那样吧“神经病的世界你们都不懂。”

　　是的，我称自己为神经病，我的网名也是神经病，之所以取这样的网名是因为最近的我感觉要被挫折折磨地快发了疯。我在左右摇摆，我不懂自己最想要的到底是什么，不懂自己是不是该做出选择，一切的一切对我来说都充满了未知。

　　我答应过一个人，要在他当兵回来前一直等他，两年，说长不长说短不短的一段时间，我还记得他走的时候给我打的那个电话，他说：“初夏，你愿不愿意等我两年？我挺喜欢你的。”我记得我当时犹豫了一两秒，我不知道自己是不是能够做到自己的承诺，我问他：“你觉得你在两年后回来会不会还记得我？”他很肯定地告诉我他会记得我，于是我也很肯定的告诉他我可以等他。也许那时候的我是感到幸福的，因为那时候我脸上的笑意现在回想起来还是那么清晰。当时我真的没有太多的想法，就单纯地觉得，这样挺好的，有个人可以牵挂这似乎也不错。我不知道那时候的承诺所含有的对他的喜欢到底占了多少，我也不愿意去想。

　　他到了部队之后的第一天给我打了电话，我们聊了没几句他就挂了，我知道，以后我们再也没办法经常联系了，不过还好，部队里男女兵是分开操练的，我不用担心他会被其他女生抢走。然后我开始了倒计时，我每天都在数着他回来的日子，每天都会去他空间看他以前写的那些文章，我才知道，原来他真的很有文采，他字里行间透露出的那种悲伤浓的化不开，我心疼他所经历过的种种，也许就是在那个时候我开始爱上他了吧，对的，是爱！

　　我爱他的文字，爱他的温暖，爱他的温柔，爱他的所有。