《末班列车》一刀客

6、第六章

　　【吴帆】
　　吴帆
　　我上游戏的时候，频道上居然没人，上家族看只有两人，其中一个还是在国外，有时差。今天到底是啥日子，人都跑哪里去了……
　　少了人，感觉游戏无聊透顶。任务恨不得多接几个，可是满了。我盯着屏幕上的小人，突然不知道干啥。
　　关游戏？屋里还是只有我一人。钟睿人还在外头出差，我俩每天保持电联着，我做不了怨妇说他不搭理我。
　　离上班时间还有段距离，不想睡觉，我在屋子里自己抓狂。
　　下一秒，我给自己找到事情：在游戏建个小号，再刷一遍游戏。
　　我怎么觉得自己有点不正常？
　　我玩得级别高的人物性别一律女，每回秒杀对方时，对方无不咆哮：操你妈，一个女的能玩成这样，你丫肯定是个人妖。
　　我则像一个高手一样回复他两字：没错。
　　这回我开小号性别男，一时真的没适应过来，要是级别满了再找人单挑，估计没人搭理我。谁要找自虐啊。
　　钟睿不爱玩游戏，他最爱连连看。基本他一玩我一准断网，没出息的游戏。而他的游戏账号大部分时间是我玩着，给他玩到满级。然后我俩就在游戏里没事找事。这回我给自己建了小号，兴致反倒高了些，级别无论多高，一律穿最差的装备。
　　玩了大半天，中等级别。路上突然有一人私聊我组队，刚好我有任务组队，点了确定。
　　对方是个男号，游戏名是：北京烤皮皮虾。刚加完他说话：你这级别为毛还穿着这么烂的装备= =
　　我有点想逗他玩，说：你能相信我被人轮到现在这个级别么，啥装备都没有
　　北京烤皮皮虾：……不可能吧
　　我说：没事，就算没有了装备，我还是一高手
　　北京烤皮皮虾：那高手给我过这个任务
　　我：小意思
　　完了在后面一直给他拖后退，他好几次停下来问我：丫不是高手么！
　　我给他回复：内心是高手
　　北京烤皮皮虾：再见
　　任务还没有完成就跟我分队了，在屏幕前我乐得不行。赶紧给人在公共频道上说：别，我这是装呢。加上，哥哥我给你立马过了
　　我向他发出组队申请，过了半分钟他才加进来。
　　北京烤皮皮虾：逗我玩有趣？
　　我：对不住啊老兄，我看你名字有趣才……求原谅
　　北京烤皮皮虾：……
　　北京烤皮皮虾：赶紧给我过任务
　　往后我老老实实地带着他过任务，毕竟我一身烂装备，就算是高手比他就高几分。跟他玩直到闹钟响起来才知道时间。就是因为我容易沉迷进去，钟睿才让我少玩游戏。而且，相比于在现实，我在网络上更容易与人交流。可能是因为我对现实的人抱有一种畏惧吧。想想我以前的所谓初恋就知道了。
　　我给皮皮虾打了招呼，准备下线时还是不由自主地加了他为好友。明明我的号今天才开，又勾搭上一人了。
　　胡乱收拾一下，我立马出门了。
　　没人能猜到我的工作，尤其是在我父母死后留下一笔遗产，而钟睿收入也不错的前提下。我这份工作说真的不是为了挣钱，而只是想让自己找点事情。
　　超市兼职理货员，一星期上30个小时，一个月挣来的钱刚好能养活只要吃泡面就好的我。钟睿并没有反对我的这份工作，他说：这份工作就当是一种身体锻炼，否则哪天我不在家，你丫病死或饿死了。
　　我倒是觉得他想在床上更好折腾我才让我去工作。
　　差点就迟到的我识相地去干最累那部分，而且我也乐意。跟那些人交流劳累，倒不如让我一个人干活。
　　搬货时，我一直回想游戏上跟皮皮虾的事情。我在想能改这样游戏名字的人够奇葩了，要么他爱吃那玩意，要么他自己恶搞出来。还是北京真的有这样东西？回头一定得去问他，这个好奇死我了。
　　可我开这个男号不是为了消磨时间么，难道也认真玩？得了吧，哪个游戏我不是有特多小号，而最初的账号永远最低级。是我太容易喜新厌旧么？
　　什么时候我也早点厌恶了钟睿这个人。
　　说实话，有很多的东西我的确没走心去记，可有些轻微的事情却让我反复想起。
　　还记得那时我说睡了钟睿后来我跑了，钟睿没问我为什么跑，而我也没回答什么。
　　其实吧，那时我也脑子转不过来，落跑之后我压根不知道去哪里。大学我辍学了，钟睿在我家，我跟所有的同学没有一个能熟到知道他家在哪里，王正翔？别提，他一小孩能帮我什么。一句话，我除了家，根本没有任何地方可以去。
　　没人能想到，我落跑的藏身地居然是我家附近一座公园里。公园里一群小学生在打闹，谁比不过别人哭鼻子了，不消一刻他妈肯定跑过来哄。
　　我跟钟睿能算是打闹吗？哭鼻子的人又会是谁？我妈还会跑过来哄我么？
　　我思考，对于钟睿，心动的感觉并不多，可是他是我如今唯一的救命稻草了，如果没有他，我这样的处境还能依靠谁？
　　我睡了他其实是为自己找一个依靠，我看准了钟睿明明可以不再理会我家的事，可他还是管，更不用说我跟他上床，他不会安然脱身的。
　　我不会去想钟睿到底能否接受同性这码事，反正他能接受我做的就成。关心太多不是我做人的宗旨。
　　跟在公园，我只是给钟睿一个接受的时间，没错，是钟睿应该要妥协，明白我的举动。我等时间过去就成……
　　这些想法冒出来，我差点没哈哈大笑出来，我忍着，忍得眼泪不由自主地留下来。
　　附近已经没有哭闹的小学生了，只有他们继续欢笑打闹声，刚好能把我的低吼声掩盖。
　　我从没想过我会有这样的处境，不能够考虑未来，现在稍微的一点发展已经让我十分迷茫。这种迷茫是我从没有过的，它使我心脏紧绷，使我喉咙紧涩，使我难受。我应该要做什么，我自己到底算是什么，我在这世界上的意义时什么？我回归正常生活，可是其他人的想法又是什么？
　　这世界上有没有我都是一个样。或者我就不应该存活在这世界直至今天成长为一个一无是处的人。就算我消失了，也没人能记住我。他们大概只会说：哦，我知道这个人，年纪轻轻的可惜了。
　　我的价值只是这样一句话。
　　大脑在一瞬间放空，我啥都没想只盯着一个角落直至黑夜，灯光亮起来。其实心里头已经因为有太多的想法儿静止不动，外面看我像一座雕像僵硬地坐着。
　　以上所有想法就算到现在我也不能想通，只能让它就那样存在着，占领我大脑绝大的部分。
　　后来？是我跑回家，一个一个人都没有的家，我甚至连钥匙都没有。跟在大门紧闭的屋子前，我就是一傻逼，连房子我也拥有不了。果然我是一无是处。
　　我只能让钟睿给我送钥匙。
　　钥匙到手，我俩默契地没有言语。隔天，钟睿依然给我买好早餐，午饭。事情似乎就那么过去了。
　　我回想的事在公园里曾经思考的问题，还有钟睿拿钥匙给我时，那一脸淡然的神情。
　　他说：“钥匙我另外配了一条，一条你的，一条我的。”
　　我默默地接过钥匙，揣在手里。
　　往后发展是顺其自然的，钟睿慢慢地住进我房子，而后我当他是一个家人。当有生理需求了，一样找他。
　　我们生活在一起，像对老夫老妻。其实我俩认识的时间差不多两年，而住在一起才一个月。有时候看电影看电视，总觉得生活很平淡，发生一件让人印象深刻的事时可能已经是一个星期或一个月之后了。其实对于我俩来说，每一天发生的事情无不印象深刻，时间在我们面前突然变得很缓慢，缓慢程度足以让我俩慢慢培养感情。
　　感觉那就像是先结婚再谈感情。
　　搬货的时间是很快过去的，看货物被我码的整齐，我心里特痛快。钟睿常说我有强迫症，也许吧。
　　我上班那会是晚上6点，匆匆赶过来没吃啥东西，4小时过去了到现在倒是饿了。作为一名敬业的职工，我可以负责任告诉你，超市的快餐的巨难吃，明明泡面好吃多了。
　　站在泡面区货架前，我想着这回该买什么口味回去。
　　老坛酸菜各类偏辣，上回吃过香菇炖鸡，这回买海鲜吧，营养要均衡。决定好路过鲜果区还是跑去买了两棵青菜，毕竟泡面容易上火。
　　回屋里灯黑着，说明钟睿没回来，可他丫今天没给我打电话，待会我铁定要他一万睡不了。我是这样想着，可是一打开灯，钟睿在沙发上睡得死沉。
　　我轻手轻脚走过去，手里还拎着泡面。
　　钟睿头发像一鸟巢，杂乱得刘海遮住了他半只眼睛，他眼睛下面黑眼圈一轮，快比得上熊猫了。估计他这回出去特折腾。
　　还好我买了两棵青菜，这回我下厨给你弄个大餐。