《心碎自相遇时分》无声的镇魂歌

25、番外之一

　　算是周正同学的自白吧
　　一直都觉得对他的心理刻画不够的说

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　　第一次见到小北的时候，平淡倔强的神情里有好明显的愁，只是他拼命拦着不想叫人看见。这让我想起那个人，那个突然在生命消失掉的人。所以我对自己说，这个孩子，很危险。

　　看到他哭泣的那一刹那我几乎忘了昨天，忘了所有的坚持，只想抱住那颤抖的身躯让他可以很放心的哭泣，不再压抑积存在心里的痛。心疼来得那么突然，不知是否因为从前没有一个地方可以让我脆弱。

　　小北心里的秘密和伤，他不说，我也不想去问，看他总在扮演一个坚强的懂事孩子，就忍不住对他温柔到不像自己。他看我的眼睛里有迷惑，他也会问。

　　“周正，为什么对我那么好？”

　　这个问题，我也没有答案。

　　或许我在通过他寻找另一个人的影子，又或者只是单纯地想解放自己。

　　每周必赴的那个约会渐渐少了悲伤和惆怅，取而代之的是小北的笑，小北的恼，小北的声音，小北的动作。看他越来越熟练地用英语招呼客人，看他忙到天翻地覆时忍不住往上翻的白眼，看他和燕姐的儿子吵架时的生气和活力，看他和自己拌嘴时那一抹小小的狡诈，看他安静下来后有些落寞的侧脸。

　　如此丰富的小北，叫人移不开眼的小北，总把真实的他锁在另一个看不见角落里的小北。

　　我对自己说，也许我只是同情这个孩子，也许我只是从他身上看到自己影子，也许是他悲伤寂寞的样子是那样地像秦方。所以我会想帮他，会想看他真心地笑着，会。。。想把他拥进怀里。

　　送他去UCLA并没有让我考虑太久，是的，这是我想做的，给他的希望，也是给自己的，我无法否认自己在恐慌着，一直坚定的心情在恐慌着，我不能把心遗落在这个孩子身上，我以为我的心早在三年前的那个夜晚随着一场车祸被剜去了。我要远离重新到来的诱惑，却又不想切断他与自己间的羁绊。

　　至少小北会因为我给他的机会感激我，而这份感激会让他在心里留个位置给我。

　　我从来都不知道自己会有这么懦弱的一天，会如此卑劣。

　　与小北告别时那玩笑式的一吻所带来的激荡远远超出想象。

　　在不间断地回忆他柔软的唇上的温度和气息的时候，在找不到餐馆里他进进出出的身影感到失落的时候，在梦里出现他的样子忍不住张开双臂想要一个拥抱却在失望中醒来的时候，我终于知道，我的心在自己还没有察觉的时候回来了，然后又丢失了。

　　遗落在那个叫做洛北的孩子身上。

　　燕姐说原以为在我身上消失的悲伤和绝望又回来了。是啊，我应该为自己悲伤绝望，这是一种背叛，对过去情感的背叛。可是，秦方，你知道么？在他闯进视线的时候，当爱情一瞬间来临的时候，我无力阻止，即使逃了依然陷落。我不知道自己能否获得原谅。

　　我对燕姐说我好像做了一件很蠢的事，燕姐不明白我的意思，只是问我什么时候可以放过自己。

　　我又何尝不想放过自己。

　　确定那具尸体不是秦方之后，没有轻松的心情，却空茫地找不到方向。突然开始怨恨，恨自己，恨时间，甚至恨那个曾经深爱过的人，你不该这么折磨我，不该。。。

　　小北把我揽在胸前，他说他在这里，我可以哭。于是泪水开始肆意，伴着他平稳心跳声。

　　并不后悔抱他，只是有些不愿意这份亲密不是发生在他了解我的心情之后。我醉着，却因为醉更看清自己。被欲望支配的小北美得叫人放不开手，他的喘息，他摆动的腰肢，他泛着红晕的脸。突然有些嫉妒教会他这一切的那个人，像与人分享了珍贵的宝贝。

　　后来小北告诉我那一次最后我哭了，眼泪很烫。

　　小北没说过喜欢或者爱，我知道这是他表达情感的方式，他在害怕，而我在等待，等待有一天他能安心我的存在 ，安心地把感情交到我手上。

　　我从未把他当作替身，而当他问如果秦方回来我会选择谁，我无言以对。我终于等到小北对我说喜欢，然后他就要离开。

　　也许注定了我要经受两次失去的痛苦。

　　前一份爱我不知道要到哪里才能把他找回来，而这次我要小北回来，即使他无法爱我，我也要把他守在身边一辈子不放开。

　　幸福有时是很简单的事，只要伸出手抓住它，然后放进心里。

　　我对小北说人一辈子不可能只爱一次，我现在爱你，以后会更爱。小北对我说他会代替那个人给我更多更多。

　　其实只要你在，就可以。