《散文集（上）-（转载文）》m*************u

13、13

　　作者：00cao

　　午夜精灵
　　黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
　　--题记
　　不知道从什么时候开始，我开始喜欢黑夜，一天的忙碌与喧闹结束之后，黑夜让我沉静放松。所以每当夜幕降临的时候，我会异常的亢奋。尤其是在夜深的时候，拉上窗帘，扭亮台灯，静静的坐下来，聆听着窗外蛐蛐的叫声，探头看看满天的繁星，尽情享受着属于自己的整块时间，觉得很是惬意，仿佛一天的劳累都被这夜幕掩盖了。那时候有听收音机的习惯，交通音乐台是我的最爱，神思跟着广播走，有时候也会看看书，写写日记，总之迟迟不肯睡去。于是，学校老师的单身宿舍里，我房间的那盏灯总是在夜间独自执著的亮着，仿佛午夜的精灵在寂静的校园里跳动。
　　工作不到一年，家人开始为我嫁人的事情忙碌，在他们的张罗下，我开始”不厌其烦”的相亲,深夜便成了我幻想美好未来的绝好时间。
　　千禧年的元宵节，我与他“一见钟情“，于是按照农村的习俗，订婚也成了理所应当的议程。半个月的时间，我经历了相识，订婚，分别太多突然的事情。他走了，作为一名军人，服从命令是他的天职。于是，我期盼漫漫长夜的到来。深夜，我可以毫无顾忌的在薄薄的信纸上寄托思念，倾诉衷情，在日记本上写下我傻傻的等待。也许黑夜往往会使人迷失自己，我沉浸甜蜜的爱情里不能自拔。就在我憧憬我们美好未来，准备来年冬天作他嫁娘的时候，生活和我开了一个大大的玩笑。
　　两个月里，满怀爱情的我给他打电话被他一次又一次无情的挂断，我感到莫名其妙的同时感到委屈，更想知道这是因为什么，一月工资只有300多的我，竟在一月之内买IC卡花掉了280块钱，我们一次又一次地在电话中僵持着，我一次又一次地听着电话那头挂断后滴滴的声音，我的心碎了……终于，他的一封信结束了我们之间的一切，理由竟然是已经有女朋友，原来我只是一厢情愿！被戏耍的感觉让我愤怒，我甚至想到要去格尔木问个明白，我觉得自己快要窒息的绝望。
　　又是一个深夜，再次哭过的我烧掉了所有和他有关的信件照片，告诉自己要坚强！那天的夜，很静很静……
　　以后的日子，已经习惯熬夜的我依旧在深夜拉上窗帘，开始我的深夜独舞。也许是夜太静了，她常常让我的脆弱在黑夜的笼罩下暴露无遗。我的孤独，只有深夜知道！

　　后来，我认识了他，我现在的老公。我并没有因为他的出现改变我熬夜的习惯。起初，两地分居，深夜查完宿舍，思念他又成了我每个深夜的必修课。再后来，我们结婚，为了改变聚少离多的生活，更为了他安心读研，我来到了他生活的这个城市，工作的压力又使我不得不在深夜揉着疲倦的双眼继续工作。可是，每每这个时候，都有老公相陪，那被灯光漂白了的墙壁上映着我们相依的影子。
　　还记得有一次，为了让我早早睡，又要改完一堆的卷子，他和我一起奋战到凌晨2点多。那一刻，我被这寂静的夜所陶醉。虽然辛苦疲倦的深夜却镌刻我们的爱情与体贴。我知足了！！
　　深夜，让我温馨。
　　当那一点点的爱情开始变成亲情的时候，我们之间，少了那份激情，多了一些冷漠。常常因为一些生活琐事发生口角，之后便是让我无比恐惧的冷战！在一次冷战中，我终于无法忍受，我发疯的打他咬他拧他，发泄着内心的痛苦。我告诉他，不要这样对我，哪怕闹个天翻地覆都行！只是我没有告诉他我曾经多么的痛恨冷漠，我也没有告诉他他对我的冷漠让我常常感到心痛而无助，我更没有告诉他我害怕自己在冷漠中失去他。看着他身上被我咬伤拧伤的地方，我无法让他清楚我是多么爱他，我无法仔细的告诉他我的冷漠恐惧症。我不想提起过去，我不想让他感到不舒服。但是他对我的这种冷漠态度却常让我感到难过，内心的脆弱等不到黑夜便在42度的阳光下暴晒着，煎熬着！房间里两人无语，死一般沉寂！我怕极了这种冷漠的场面。我觉得自己的心在抽搐！下意识地想起了那场倍受折磨的婚姻闹剧。那让我身心疲惫，撕心裂肺的感觉又涌上了心头。
　　本来可以很快乐的周末，又成了这样子，本来半天不见就会很慌乱的我们，现在却在持续着冷面相对。
　　外面很热，里面很冷。
　　今夜难眠，午夜的精灵已经开始舞动！