《对不起哦》优伶史

2、第 2 章

　　朋友曾经评价我们俩的关系是一坨屎占一个坑，究竟谁是臭臭谁是茅坑她到是没敢明着说，因为我当时差一点就上手揍她了。从我头脑发热告白开始算，至今已逾十年，其间我们俩不在一起的时间比在一起的时间还要长。

　　什么时候互看相厌了，就分手，然后找个契机再复合。就像俩奇葩，刚被栽到一个花盆里的时候还能相处友好，配合起来可能还挺好看。再久一点，挣不到阳光抢不到水分，俩花儿就得打起来。我们在一起久了，不是两看相厌，而是两看相恶。还好第一次出现这种情况的时候，我掏心掏肺地跟她摊开了讲。在我追到她之前，她冷处理了我很长一段时间，导致我接受不了她再有意躲着我，即使那只是情侣间很常见的冷战。谈开了就好了，我们俩都同意只要有一方厌烦了，当时就要和对方说，要用最快的速度分开，离对方远远的，保持看不见就不惦记的距离。这方法在我们俩之间很有效，之后的几次分手竟然也就那么顺利地过渡了下来。

　　这几天朋友过来陪我，聊起了我们俩之间的事情，她说就没见过你们这样的，过不下去就分，相互思念了就再凑合在一起。一般的情侣一次也就够了，你们这隔几个月就闹一次，也亏得能这样过得下去。

　　我们和一般的闹别扭不同，是真的分手，不是“你给我一点个人空间，要么我们就只能分手”的那种威胁，或者“你再不爱我一点我们就分手”的那种警告，而是真切地在那个时间点忘记对方，分别享受自己另外的人生，不联系，默认不会再有以后。然后到了某一天，某一方扛不住了，再去向对方低头。这个去低头的人几乎都是我。

　　其实已经记不清具体的她几次我几次了了。只是大概因为这是我自己的事情，所以一直觉得是自己在吃亏，觉得是自己认错的次数多一点。

　　我一直觉得她没有那么喜欢我，而我，是那种热情得不到回应就会迅速冷下来的人。但是偏偏我又离不开她。当初心疼她，远远看见她摔一跤我都能心疼地当场飙出眼泪，不知道从什么时候开始，心就硬了，喜欢她还是喜欢得紧，但是不再希望自己能够保护她。她从来就不寻求我的保护，甚至觉得我的担心是一种束缚。

　　我们俩之间吵得最凶的就是她回老家前的那一次。我们去年年初的时候复合，整整十个月，都相安无事。后来她们公司安排体检，查出了一些病情，她瞒了我半个多月。后来我是在她复查完，和医生都谈好了之后才知道的。

　　她收拾东西那天脸色苍白，而我只得到了“我要回老家治病”的信息。别的细节问她多少遍她也不说，问她为什么非得回老家治，她说她想呆在她爸妈身边。我当时也是气急，脑子里的弦没绷住，冲她吼“还有XXX（她闺蜜）是吧！！你他妈一有事就想到她，你心里哪有我！”她当时脸就红了起来，眼睛瞪得大大的，我知道她是在忍着哭，但是就没拉下脸去哄，觉得自己生气也特别有理。

　　她红着眼圈，把手边能抓到的东西狠狠地往我身上砸，嘴里吼着那些大概是她能想到的最恶毒的脏话。我当时应该觉察出她的不正常的。就像我之前说的，我们俩几乎没吵过架，她发狠成那幅样子更是我第一次见。只是当时气已经气糊涂了，根本就没工夫考虑这些。以往到这个份上，就是我们又一次分手的时候了，那天她冷静下来之后什么都没说，走之前还特意到我屋里，打开了门却不进来，在门口站了很久。我当时眼睛没离开电脑，怕和她对视会泄露我的那点不安的情绪。只是思绪一点都没在电脑上，全身的其他感官都在努力地感受着她。

　　这段时间一直在后悔，再怎么生气也应该去给她一个拥抱，再亲亲她。不知道她那个时候是带着多大的恐惧在向我发泄，向我求救，我却没能理解得了她。口口声声说着想成为她的依靠，最后的最后却用那种方式告诉她我是一个多么不可靠的人。

　　也气，总想着找个风和日丽的日子，悄悄去她坟前骂她几句。妈的，她那么恶毒地诅咒我打我骂我，我想当面骂回去都做不到了，真窝囊。