《爱错》嘟嘟熊

1、第 1 章

　　云告诉我该放弃的时候就放弃，别把自己搞得歇斯底里，不值得的。

　　我沉默无语，固执地选择在现实中继续傻下去。

　　我始终想不通为什么曾经的美好会像玻璃一样不堪一击。也许，他们说的才是真的吧，不

　　只一次了，他们不只一次劝告我：“你和J真的不合适，J不过是一个游戏人间的浪子。”也许

　　在现实中我才是最蠢的，也许美好本身就代表是昙花一现。

　　穿过操场时，看到J在打篮球，他看到了我，笑着挥挥手。依旧是我喜欢的天蓝色的球衣；

　　依旧是我喜欢的那种桀骜不驯；依旧是我喜欢的暖阳般的笑；却也依旧是困扰我的捉摸不定。

　　我曾对J说：“你像风，没有永恒的方向。”他说：“再劲的风也有累的时候。”然后看着我

　　笑，笑得暖暖的，亮晶晶的。我的目光滑过看台，还是那个女孩，那个柔柔的，乖巧的如梦幻

　　湖般的女孩。这是怎样的一个局面？真的很想问问J，在他心底我到底有着怎样的位置，朋友？

　　恋人？还是擦肩而过的路人？回过神时才发现J已经跑到我面前，我轻轻地说：“我该走了。”

　　J只是挡着我不让我走，就那么静静的看着我，一句话也不说。

　　J说他喜欢长发披肩的女孩；J说他喜欢女孩乖巧、温柔；J说他喜欢女孩有着清灵的气

　　质。。。。。。J说这些话的时候，研究似的看着我，何必呢？J，何必呢？这是指责吗？指责

　　我有及腰的长发却从未让它随风飞扬？指责我为人处世的淡漠？指责我的平凡吗？或许，或许

　　这只不过是在阐述一个事实，一个J和我都极力回避的事实，或许，或许我们真的不适合，或

　　许，或许这才是事实。

　　我在一个阳光明媚的午后和云在画室里画画，云忽然说：“J昨天喝醉了。”我的手一颤，

　　颜料洒了一地。“真不知道你们这样累不累？”云的话轻轻刷过我乱嗡嗡的脑子。昨天他喝醉

　　了，为什么呢？是因为放学时他给我的写满了大大小小的“Why”的纸条，在我看完后被撕得粉

　　碎吗？其实，我以为他那时已经走了，毕竟他给我纸条后就头也不回地走远。我怎么也没想

　　到，当我把碎片扬飞，透过纷纷扬扬的纸屑看到的竟是他悲愤的眼眸。飘散在昏黄的街灯下，

　　那些碎屑如同蝴蝶透明的断翼。WHY？他居然问我WHY？可悲还是可笑？他以为我什么都不知道

　　吗？他以为我没看到他和那个女孩牵手吗？他以为我没听到他们的笑语吗？他以为我只不过在

　　和他玩一场可有可无的爱情游戏吗？WHY？我笑了，很苦，很涩。

　　晚自习时一直漫无目的的看着窗外，那里，一片死寂，我的脑子一片空白。云说算了吧，

　　要哭就哭出来，别死撑了，看了让人心疼。我说有什么了不起的，不过是一个男生嘛；我说无

　　所谓的，忘了就好了嘛；我说连我这样一个温柔体贴美丽善良可爱大方聪明伶俐的女孩他都不

　　珍惜，简直是暴殄天物；我说感情的事太累人了，我要看破红尘，削发为尼；我

　　说。。。。。。然后和云神经兮兮地笑。J，你让我终于相信爱情这东西，会将心都蚀光，就让

　　我的影子，随你遗忘吧！

　　错了吧？当初的选择也许真的错了，和J的感情明明已经变质，却谁也不肯说破。年少轻狂

　　吗？执迷不悟吧！我知道真的该做一个抉择了，再这样下去，只会逼疯我自己。

　　再走入图书馆居然有了种久别重逢的感觉，一切的一切恍惚如隔世的记忆，与J是在这里相

　　识。我轻轻地摇头，甩掉不该想起的回忆。又一次走进了图书馆，又一次在乳白的灯光下开始

　　我的习作，直到一张纸条推到我面前。没有抬头，我知道是J。他的手腕上戴着我送给他的银色

　　手链，惨白惨白的泛着光，他身上始终有一种让人心痛的颓废的气息。没有抬头，因为不想、

　　不愿、不敢。纸条上的字在灯下泛着冷冷的光。我知道J 在看我，但我真的累了、倦了、乏

　　了。我抓起书，风一般在J抓住我之前冲出了阅览室，跑过了操场，跑进了宿舍。把头深深的埋

　　进被子里，真希望就这样死掉算了。那张纸条在我扔开书时掉到了地上，云进来时拾了起来，

　　轻轻的念：“你在乎过我吗？”

　　我知道不能再这样下去了，但我真的下不了决心放弃他。直到那天路过街上的音像店，直

　　到听到那首歌，直到我呆呆地站在人来人往的街口，任凭那首歌一次次撞痛我的心：“不应给

　　你放纵的宽容，却给了你牵强的笑容；不应给你牵强的笑容，却给了你放纵的宽容；不应给你

　　放弃的念头，却给了你离开的藉口，不应给给你伪装的温柔，却给了你背叛的自

　　由。。。。。。

　　终天鼓起勇气提出分手，我忍着心痛对J说分手吧，这样对彼此都好。J始终不说话，却紧

　　紧握痛我的手。

　　哀莫大于心死大概就是我现在这副德行了，和J之间的事已把我搞得麻木了，每天如行尸走

　　肉般的生活。乔子告诉我J和那个女孩分手了，我竟说不出是什么感觉，只能静静地喝我的热牛

　　奶。乔子问我：“你没事吧？“我笑着嚷：”我能有什么事？乔子，上次的数学测试我居然过

　　80了，厉害吧？都破记录了！”是呀，我能有什么事？我知道J和那个女孩分手了，我也知道那

　　个女孩在操场哭了很久。但是，什么样的反应才是我该做出的？什么样的表情才是我该有的？

　　谁能给我答案？

　　我一直刻意去忘掉J，却忘了刻意去忘就是在想。偶尔在学校里碰见，J只是深深的凝视

　　我，嘴紧紧的抿着。云说那是变相的嘲弄，乔子却说那是心痛的自虐。我看不出是什么意思，

　　自始至终，在J面前我就是白痴，就是傻瓜。

　　日子始终要过的，我终于恢复了理智，不想再这样浑浑噩噩地生活。我惊奇地发现，把自

　　己彻底埋时书本竟可以很快地打发时间。

　　很讨厌失恋后的颓废迷乱，而事实上我却一直在过那种日子。仅存的理智支持着我，让我

　　从不在人前落泪，但日久天长堆积起的伤痛总是要决堤的。上帝真的在我身上开了一个大大的

　　玩笑，第一个见到我流泪的竟是那个柔柔的乖巧的女孩。真的没想到我居然那么脆弱，真的没

　　想到我也会那么彻底的痛哭。她说J和她在一起，只不过是为了打碎我冷漠的面具，只不过是为

　　了知道我是否在乎他，只不过是为了和我赌气！她幽幽地说：“其实，他喜欢的一直都是

　　你。”我该笑的，我该快乐的，不是吗？毕竟我爱的人也同样爱着我。可是我哭了，心隐隐作

　　痛。凭什么？凭什么J把两个女孩都弄得乱七八糟又说出那样的理由？凭什么因为他的放纵就

　　让那个女孩哭！让我痛！凭什么？他凭什么这么做？我的眼泪滚滚而下。

　　我再没有找过J，破镜难圆。毕竟，我的任性，他的自负是很难改变的，没意义的戏码不需

　　要重演。

　　春去秋来，我的生活一如既往地忙碌，有昨天是好的，但明天还要继续，我开始懂了，快

　　乐是从懂得放手才开始的。我在阳光下伸了伸懒腰，天很蓝，太阳很大，雨过终会天晴！