《四年的日记》i桑梓

5、第 5 章 三月初

　　“我希望有一天
　　生病了没能力自己回家的时候
　　开车来接我的不是爸爸
　　年纪那么大了，不好意思再麻烦他。”

　　“我可以的啊”小东风在手中翻滚
　　“可以什么？”我顺手把他放倒
　　“带你飞啊”小东风奋力跳起说的格外认真挺的笔直的小身板看起来很有意思
　　我笑着用手指点了点小东风看向窗外

　　“我真的可以啊”小东风在我手心使劲跳了几下想引起我的注意
　　“你好好休息吧不用的”强行按到小东风窗外的风已经不那么刺骨了

　　是善良还是懦弱有时候有点分不清怎么界定合适
　　因为工作已经多久没和姑娘们聚了
　　昨天做梦梦到了她们
　　早上看看手机里她们或清晰或朦胧的笑脸
　　好温暖

　　早上看到y的新签名——有多少故事你不愿再提起。
　　y消失了好久重新回来真好又有签名可以看了。

　　为了这份这么远的工作特意买的车一直闲置在楼下
　　接了不少灰了
　　万恶的交通
　　如果不能飞起来怎么都快不了

　　有的时候想
　　要不要换一个工作了
　　有的时候又想
　　这里的同事都很好
　　难得找到这么可爱的一群人再忍忍吧

　　为了这些我在意的可爱
　　我吃了多少苦
　　理论上应该是有底线的

　　一直不清楚自己到底有多能忍

　　大叔说
　　当你忍不了的时候才会知道
　　这些找各种理由让自己原谅的
　　还是没触及到你的痛处

　　好吧看来我还是很包容的期待发现自己的底线

　　包容的太多有时候并不是一件好事情

　　我不愿相信我所有的等待只为了结束在另一场开始中
　　安妮是否说过这么残忍的话

　　今天早上穿着我的香蕉皮被一个可爱的男生喊“柚子”

　　还是那么幼稚
　　幼稚的以为你们和我一样珍惜这种融洽的氛围
　　幼稚的以为你们和我一样会因为这种羁绊而不舍得离开

　　“这并不幼稚，我们不愿去想总有一天每个人都会离去，留下的人永远比离开的人承受更多。

　　即使那些人离开很久，回忆还是会一直纠缠你，至死方休。

　　我不止一次想象过当一个人面对死亡时的心情，虽然很多人根本来不及感慨，如果人到暮年还有这么一个人陪伴着你，到时你会明白，那是多么的幸福。

　　活在自己的世界里，你所纠结的，你所焦虑的，你以为天大的事情，都只是过眼云烟，回想你曾经所纠结的，曾经所焦虑的，现在想想其实也根本没什么的，不是吗？

　　我们像一个个戏子，演出着自己的故事，我们哭着笑着，别人看着闹着，可总有那么一个人会看懂你的戏，粉墨登场开始两人的段子，可是千疮百孔的戏服演出不了你所钟爱的风花雪月。

　　不能像你一样雍容华贵，那我只能让你像我一样平凡普通，所谓相得益彰，不外如是。

　　陋室难掩清苦，风雨夜湿褥”y的留言。

　　你总是那么晚，跟各路朋友在一个国家但是有时差似的生活对我来说似乎很常见，我曾想过会不会有四维的空间，我们悬挂在各自的空间无限制畅谈。

　　因为身处一个很好的环境中
　　于是放弃了很多或许可以更好地机会
　　因为舍不得离开现在的她们
　　排斥去接触新的她们
　　我以为每个人都会这样

　　昨天才发祥是我一厢情愿而已
　　原来只要有机会大家都会各奔东西
　　原来他们是不相信会有因为舍不得她们而自己选择不走的人

　　留下的人并不是因为舍不得我们之间的关系而选择留下
　　而是她们无处可去

　　我不知道感觉彼此说好的珍惜坍塌了
　　发现很多在别人眼里显而易见的事情到我这里怎么就变得难以理解起来

　　孩子表达感情的方式总是那么直接
　　多羡慕他们可以淌着泪抱着你跟你说“不要走”

　　早上依旧坐了两个小时的车
　　到了公司看到北的留言
　　找到共鸣的感觉总是兴奋地
　　本想谢谢你给的一早的好心情

　　笑容还没能完全绽放就想起一件很让人难过的事情
　　C曾说我是虚荣的只是虚荣的方面跟别人不太一样
　　我的虚荣不体现在物质层面
　　那这种找到共鸣的兴奋是不是也是他所谓的我的虚荣的一种体现

　　心灰灰的
　　那种怎么做都得不到认可的感觉
　　好冷
　　这颗玻璃心一定是墨的不是我的是墨的一定是。

　　常常日记才落笔写完就感觉似乎体现出了自己的幼稚
　　同时还要说服自己不能删不能删

　　留着最真实的曾经
　　这一秒对于下一秒来说就是曾经

　　再怎么删减日记也掩盖不了幼稚又无知的那些时刻。

　　“真难得你现在还没有醒，按我的思路，你5点多睡的，应该在9点10点就会醒了...”
　　“你不这么了解我会死？”

　　“遇见那么多人却装作没有相爱我是否不合适站在你身边”
　　“你答应的日期一拖再拖”

　　“隔海相望的距离对于我们刚刚好”

　　又一次无疾而终的对话，我们势均力敌的足够维持长达十年的对话，可预见的还会继续维持下去，可这对我们之间的关系进展并不构成任何帮助。

　　昨天又做恶梦了连着的第二天
　　之前一直很害怕睡觉噩梦连连
　　现实有那么多要纠结的梦里依然无法躲过

　　“如果离开时毫无牵挂，便是没有遗憾。”这是y今天的签名
　　还是那么符合我的心境喜欢的很。

　　“再厚的妆容也遮盖不了你丑陋的内心”
　　这是今天我的签名没什么特别突然想到而已

　　从没想过有一天我和你居然使用这样的方式交流

　　之前在游戏有过一次，那里有不同的频道，我在帮派频道说话，初初在家族频道说话。我们就这么聊天，帮派里人看不到家族频道，以为我自言自语；家族的人看不到帮派频道，以为她疯了。

　　跟现在多像你用邮件回我而我用帖子回你。

　　我说还不想睡
　　只有你会傻了吧唧的陪着

　　我说 “有你真好”
　　你说 “其实我什么都没做”

　　有些人傻了吧唧的等通宵
　　有些人出去嗨的不记得你是谁
　　有些人什么都不知道却甘愿陪着等

　　忘了把手机静音了
　　终于被吵醒
　　起来双眼皮双的超厉害
　　看着眼睛超大的样子

　　永恒之塔下好了你也去睡了怏怏道晚安

　　说着要你走却还在依赖
　　我并不想要你的关心也不想得到什么

　　我其实很明白该怎么选了
　　只是不知道自己在犹豫什么
　　一直没有开口

　　是自己动摇了其他都是借口。

　　谢谢你的提醒
　　原来感情和工作那么像
　　主观客观同时影响着我们的判断
　　我们只需要知道结论就好
　　完全没必要纠结到底导致这个结果的因素主观更多还是客观更多

　　分开的时候你说是我动摇了
　　其他什么家里啊 不上进啊 都是借口
　　如果没这些客观我为什么会给出主观的判断

　　有人说爱的人是无可代替的
　　爱的工作也一样
　　是吗

　　没人能给安定的生活
　　那到不如自己出走走

　　前些天太多人推荐最近火热的一部新剧
　　上周末的时间我看了29集

　　听说后来我最喜欢的姑娘被我最讨厌的男的□□了
　　导演是有多恨这姑娘啊
　　让人一直喜欢你被你一直伤害也就算了还弄这么一出

　　刚朋友发来截图说那个疯子和他戏里追的姑娘现实拍拖了
　　我回她希望他拍戏的初衷不是为了追这姑娘
　　八卦的姑娘真有爱
　　她认真的跟我说谁和谁是一起的后来又变成了谁和另外的谁

　　突然觉得她挺可爱的
　　认真的人都是可爱的吧
　　不管是在认真的做什么事情

　　把链接转发给C
　　他发了个难以置信的表情说你居然八卦了

　　很后悔没给那谁送那个月饼
　　这种事情道歉也并没有用
　　其实第二天我就后悔的了
　　欠着吧先
　　应而未果的事情像深藏在我记忆中的刺时不时冒出来扎我一下提示着我的失言

　　不停地急刹不停地加速
　　脑回路大概出了故障墨的记忆和我的记忆部分互相渗入

　　他跟我说要是还在现在就去休息，太晚了。
　　你跟我说再玩一会儿吧，别回去了。

　　你说 “喜欢你”
　　我说 “不好意思我没看出来。”
　　你说 “真的我一直喜欢你也会永远喜欢你的”

　　无非想找个玩伴直说不好吗跟我谈永远 你不怕我笑场吗。

　　“小丑的眼泪再悲伤在观众的眼里也只是笑柄”
　　看着这句话就很失落
　　早上还胃疼

　　很怕自己在意更怕自己因为在意而刻意表现出的不在意
　　墨你可不可以不这么累

　　总觉得自己在想什么又怎么都想不起
　　各种转瞬即逝的小线索一点一点断裂一点一点从手中溜走

　　昨天睡得并不晚眼睛还是肿肿的
　　昨天C跟我说他打算去上班了
　　期待了太久已经不知道是不是该继续期待了

　　应该还是开心的吧
　　只是不敢太开心
　　期望越高失望越大
　　一直都是这样

　　于是我愣了半天回复了很多删了重打很多又删了
　　默默地回了个“哦”
　　他不大高兴的样子我没有解释。

　　心里空落落的可现实什么也没丢什么也没少的这是怎么了
　　我不喜欢怀疑人性每次脱离出去审视总会这么不舒服。

　　诚实在我看来是种经过学习经历不断完善之后得出的高贵的品质
　　他并非与生俱来
　　人生而粗鄙

　　“摸摸灯光下脚底的影子，突然的一阵愧疚，很想对它说一声，跟着我，让你受委屈了”y今天的签名
　　“有灵性的人偏执起来更可怕”这句是我的。