《四年的日记》i桑梓

28、 第 28章 小众

　　Y:世上女人千样，您这也算是独树一帜别有洞天了，与你这样的人生活相处，确实是门技术活，我好奇于你的小学你的初中你的高中是怎么飘过来了，我想这可能是一把钥匙，你把负面的东西放出来肆虐，而把希望锁在盒子里，这对后来人是否难了点，你是要自己等还是要别人等。

　　W:等什么？本来是正常的吧，希望总不会是突然就被锁起来了。每想相信一次，偏赶上失望，失望多一次便锁的深一些。三番两次，我不确定钥匙是否还能等到。只是宁愿不再有希望也不想被继续伤害。

　　Y:失望是有背于期望，你有没有想过自己想要什么样的人或者能接受什么样的人，总要有适当的迁就，这种拒绝是一种循环往复，像一根骨刺，越是接近越是硌人，总是说时间能抚平一切，可谁又知道需要多久，如果是至死方休呢，别再沉了，快爬不上来了，我知道你并不开心，我不该去揣测。

　　W:或许只是自私的希望能遇到一个，爱的程度足够坚持到我接受的人吧。抱着他终究会离开的心态看着他离开，无动于衷，对的人不是不管怎样都不会离开的吗。我幼稚的点是不是很奇特，坚信属于自己的终会自己走到身边，即使被推开也不会真的离开。

　　Y:这怎么幼稚呢，这是你的信念，无论好坏，你坚持就好，做自己喜欢的总归不错，只是你选择的路比常人要崎岖的多，算不算为难自己？管它呢，生命就是个过程，唰的一下就过去了，没有想象中那么难，哈哈，真是有趣，你也是个有趣的人。

　　W:必会坚持，这也是为数不多的坚持之一了，谢谢不企图说服放弃。

　　我想我是喜欢过一个人的，喜欢的如此卑微，我会把她的对话框开着放在桌面，会看着她上线、下线，会看着她正在输入、正在说话。

　　下班了啊，到家了吗，今天路上想必是堵车了吧。
　　今天又加班了，不知道有没有吃过饭。
　　今天上线都已经这么晚了，会不会很辛苦。

　　或许我从未长大，即使见证过那么多的阴暗。这种单纯的喜欢像极了学生年代的暗恋，拒绝了表白过的一切人，并不是有多高的眼光，只是太怕受伤害。
　　原谅我，我宁愿这么远远地守着，望着。

　　一个一个如我所愿的离开，取消了关注我看到了，好友忍了又忍，还是没有删掉。只剩下这么少了，留着应该不算奢求。

　　不管这是不是喜欢，静静地保持该是无碍。我想我是无法好好地与人交往了，我希望有人能有能力带我走出去，可是我不想把好好的人拉下深渊，如果没有必胜的把握，请远离我。

　　越看清越伤心，剖开了自己又如何，该离开的甚至不会因此有一丝迟疑。

　　如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。昨天竟然连个日期都没留下，浑浑噩噩的连续两天没睡。

　　晚上终于撑不住了，本打算十点多就睡，结果还是生生拖到了一点，不过一点睡觉对于我来说，已经算早的了。

　　很难得的做了梦，像之前各种一样，又死了一次。这次更有意思，是跟杀手配合的假死。谢谢针对你抨击你诋毁你的人，请用他们的在意成就你。

　　想吃西兰花想吃兰州拉面，离开一个圈子，连食物都变了。之前顿顿循环如今竟难得一遇。换了新的圈子，大街小巷的饭馆也好像是换了一批。
　　没什么特别的事情，只是很想你。想起你曾说，与其给我誓言，不如一起消遣。

　　思默：他之前问我喜欢什么歌，我说红玫瑰，他说那么烂的歌，然后表达了一痛不满以及对我的鄙视。我俩特不爽的散了，结果很久之后，久到我已经不记得这件事的时候，他突然唱给我听，我很感动却没有任何反应。

　　“我想我特别不会表达感动跟感谢，心里哭花了，表面还是那么镇定，我真的太不好了。”
　　“我也一样。”

　　遇到非常相似或是完全不同的人，自己又没有倾向性，会连续纠结很久，直到出来一个人说“你跟我走”或者“我不要你了”，终得解脱。

　　我们生活在一个充满怀疑的世界，当你全心全意对一个人好，面对他不知所谓的怀疑，你问他有什么值得贪图，他思考之后发觉没有，却变得更加恐慌，加速逃离，可笑的同时反思自己。

　　我可以相信周围长期在一个地方呆着的朋友，好像他们是长久稳定的租户，我很难相信急速靠近的朋友，尤其不知道目的的时候，也曾告诉自己，人们靠近无非喜欢，没有什么目的，可还是很难信服。

　　有一种落差是，你既配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。做了一个很辛苦的选择，希望不会错的太离谱。

　　如果一样东西你得到了，却觉得不过如此，那么这个想得到其实就是你的欲望；如果一样东西你得到以后依然爱不释手，这才是你真正想要的。
　　做了个好可怕的梦，梦里寻死觅活，梦外泪流不止。收到编辑签约邀约第一反应，对方是不是太忙，发错人了。

　　姐常说，选择姐夫，因为姐夫是非常优秀的，永远觉得自己需要更优秀才能配上他，感谢在一起让彼此变得更优秀。

　　昨天加入了长评队伍，一向认为自己评价别人文时候还算温柔，可是突然发现其实雷点很多。看到非常明显的病句会卡住读不下去，看到文下其他人评的修改意见文中还有也会不想再看，不同的人都提出同样的意见，作者只是谢谢并没有修改那你来求评是为了什么呢，暴躁了。

　　面对离开我看的很淡，可能年龄大了，看了太多，又或许是我知道坚定要走的留不住，不坚定的不用留。

　　反正我一直都在，你什么时候回来我什么时候陪你，不问你去哪了，也不问你为什么回来。除非你想说，你愿意说，我就会听。

　　坚持肃穆路线多年，结交了很多肃穆的朋友，生活在肃穆的三次元，朋友圈完全一个风格，慢慢你会觉得，哦，我们才是这个世界的大众，其他各种属性会被认为是小众。
　　究其根本，因为自己接触的少，一条腿迈出去，发现另一个世界，发现一直以来的浅薄。

　　我是很平和的人，不喜欢各种争执，所以，以上各种都是在说我自己，别往里坐，我是和平大使来的，嗯嗯，用力点头状。

　　多少人励志做到与众不同，最终发现从一个大众圈子跳到了另一个。有人怒刷存在感有人极力隐藏。
　　像是开了另一扇门，真正体会了盲人摸象，原来我们不知道的还那么多，因为自己没接触所以给贴上小众的标签，这是我极不喜欢的，中国这么大的基数，真的会有什么小众吗。

　　北- 有没有一句深刻的话改变了你，并让你一直付诸实践至今？
　　w- 趁年轻把想法付诸行动。

　　北京今天阴的厉害，还下雨了，想到前些天，喜欢的一个妹子推荐给人，结果被告知也自杀了，或许有才的人都是敏感的，神经质的。有人不耻这种牺牲，有人崇尚，我们生活在同一个屋檐下，却隶属于不同的种族。

　　看的人多了不同意见也多了，原来人的人的三观能差这么多，承受抨击，希望不会太久。感受着来自陌生人的恶意，他选择一起，却希望你按他的意思走，如果你不，他会选择伤害你，而不是默默离开。

　　今天转了一篇文，希望爱我的好好看，你会知道我要的是什么，也希望恨我的好好看，你会知道怎么对付我，别只是扬扬沙就以为重创了我，我会不清楚是该无动于衷还是配合的假装疼痛。

　　今天被姑娘表白。除了谢谢我没什么可以给。
　　取向通俗，承蒙厚爱。

　　历时41天，终于完结，从最早的设定到后期的修改反思，谢谢这四个月陪我一起走的人。

　　下午去办卡，工行负责的大叔拿着身份证看了半天，跟我说，要用本人的身份证，我说这就是，他说这上明明是圆脸你是长脸，我说那时候还小，他不怎么相信的看着我，我坚定地说真的是我，他手里忙着还不是看我一眼，后来要授权的时候，特意喊一个姐姐一起对着我看，最后两人一阵笑，笑的我瘆的慌，总之，办完了。

　　之前因为身份证的事情差点没买成手机，下午面试，亲见博士的悲剧，高学历说明不了全部。

　　大概最近风格不那么肃穆了，文章常常被转走当别人原创到处张贴，我又不是段子手，你又不是贼，这是何苦。

　　我们隔着的永远是对我而言已结束和对你而言刚开始，心慈手软人生大忌。

　　从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。——米兰·昆德拉《生命中不能承受之轻》