1、人鱼公主的蓝色水晶球 ...
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她不知道自己是怎样第一眼就认出他的，是因为他是同学眼中的风云人物，还是因为他的眼睛，遥远却有微光。
我们都期待在青春里遇上这样一个人，他会让身边的自己也发光。他身边会不会有这样一个抢了全世界幸福的人。
你喜欢一个人的时候会做什么样的傻事，我是一个很傻的人，只是很恋旧，还不会写字的时候喜欢画画，画下每天的阳光和微风，花朵和白云；会写字的时候喜欢写下一小段一小段的文字，记下那些清清淡淡的文字。爸爸常说，孩子，你不该长大，不该被带到这世上，我会抬头问他，爸爸，那我们可以去哪里？爸爸摸摸我的头，孩子你是爸爸的唯一。
对，我是唯一。
妈妈她为什么不要我，我问过一次，就没再问过，因为爸爸会沉默然后走出房间点燃好几根烟。爸爸是一个好人，后来我知道，妈妈离开是因为遇见了更好的人，爸爸很简单的成全了她，谁不希望自己爱的人可以过得幸福，哪怕不在自己身边。
然后爸爸开始带着我一边工作一边治病。我的童年是幸福的，很幸福，简单到整个世界只有我和爸爸，还有那些只会微笑的花，草，白云，和拧不紧的水龙头滴下的一滴一滴像隔壁孩子家的钢琴键。
还有他，我很恋旧，所以还能记得他，如果一个人只认识了一个人，你就会知道这个人在你心里有多舍不得忘掉。
2012年的时候，我已经来到了厦门，爸爸问我，大学为什么要去那么远，我对爸爸说，爸，我很想看海，想天天都能看到。我喜欢这里，不自觉的，就像觉得这里是自己的第二个故乡，在这里萌生一种落叶归根的归属感，很强烈，就像命定。
我从来不信命的，不敢信也不愿信。就像算命的说，我的病好不了，可是爸爸带着他一穷二白的全部和我竟也在这个城市活了下来，可是爸爸很累，为了给我治病，我们不得不奔忙在这个车水马龙的孤独城市，所以，爸，我多想每一天都告诉你，我有多感谢你，谢谢你在上帝都放弃了我的时候，还有你把我当成宝贝。如果世上有轮回，下一次换我为你受尽千难万险。
十二岁的时候，我的病奇迹般的好了，我开始认得好多事物，接受好多情感，我还记得那天，爸爸把我抱的好高好高，他不记得我已经十二岁而他已经老了，突然闪了一下腰。对这个世界的真正认识，我好像是从十二岁的时候才开始的。我接受各种文化课，我很聪明，我不知道为什么，我愿意理解为，是因为我的世界很单纯，可以全心全意的做任何一件事，只要爸爸想要我做好。所以我用比别人少了几年的时间学完了小学中学的课程，与同龄人一起跨入了大学校园。
十二岁的时候，我才开始真正的认识这个世界，包括它的好与坏，邪恶与黑暗，我开始逃避，那一点点的黑暗开始侵蚀我内心的阳光，我不敢告诉爸爸，爸爸，我的病好了，可是我好像无法用正常人的心态活在这社会，我总是会把伤害和痛苦放大，我总是会把不友善设想成恶魔，我总是会觉的涌动的人群是吸血鬼，我不喜欢跟别人争吵，我害怕别人发脾气。
爸爸，要是我的病没有好，是不是就可以永远在你的身边当个小孩，我们是不是就可以永远相依为命。我是不是就有理由活在自己的蓝色水晶体里，那里只有阳光雨露和孩子气的脸。
2011年，我来到厦门。
2012年，我第一次见到他，是在一次高数课上，我因为落了一次课，来到物院的高数课上蹭课。我永远感谢，上天又让我遇见了他，我不知道那是怎样的心情，就像哑巴想说一些很重要的话，却被上帝封了口。也会想，如果我们永远都不会再遇见就好了。那样，我就不会在很深很深的夜里听这样的歌，我不喜欢歌手卖弄自己的转音技巧，因为，眼泪会敲打着心跳太不安静。
他坐在第一排，初春的日光刚好只能撒到那里，原来他是一个怕冷的人啊，跟我一样。
他坐在第一排，老师的目光刚好只落在那里，他真的是一个勇敢而骄傲，好学的人，刚好我不是。
我身边的朋友会嘲笑我十多岁了还尿裤子和流口水，我身边的朋友会嫉妒我功课比他们好，害得他们被爸妈说，书念得还没有一个傻子好。然后他们会扯我的小辫，会抽走我的凳子，会往我的头发上粘口香糖。所以，我一直不知道什么，是朋友，所以，我无法骄傲，勇敢，好学。
后来，我再也没有去过物院的大楼，物院学生住的宿舍，或是靠近物院的食堂。我知道什么叫不配，你说，一个总是低着头走路，总是坐在教室最后一排，总是往人群里躲的懦弱女孩，就算勉强和一个身边总是一大堆仰慕者的男孩走在一起了，也会因为呼吸不了同样高贵的空气而化成泡沫吧。
我多希望，还是那年，你还只是一个小孩，我也只是一个小孩。我多希望，你长大以后不是那么优秀的男孩，而是一个需要依赖我的胆小鬼。
离毕业还有三年，我告诉自己，当个蜗牛安全的缩在自己的壳里，一点点的改变，哪怕是以蜗牛的速度。
2012年夏，学校举办了校运会。一天的比赛完了，我却好像只看到了他一个人的表演，400m,800m，都是他的奖牌。我听见校广播里在喊，物院XXX获得了800m第一名，那天起，我才知道，他叫严乐世。那是我许下的第一个愿望，那你一定要想自己的名字一样，快乐无忧的过完自己的一世。
乐世，愿你，喜，乐，团，圆，安。
后来再也见不到他的时候，为他祈祷似乎成了一种坏习惯。
那天，负责的人把搬桌椅的活理所当然的交给了我，我点点头说好，就开始往我们数院的场地走。不远的位置看见好多人围在一起，中间是点燃的烛火，男孩子把手中的一束花捧给面前的女孩子，两个人在众人的欢呼声中拥抱然后离开。是他，我怎么会忘，记了十几年的模样我怎么会忘得掉呢。他们牵手走过身边的时候，我居然低下了头，真可笑啊，他怎么会认得你呢。
蜡烛就在数院场地的前面，我蹲下来，把没燃尽蜡烛一根根吹灭，然后捡起来，他点下这些蜡烛的时候，是不是已经认定了他们之间的一生一世呢。
后来总是喜欢从别的女生嘴里听那个她的消息，她是法学院的院花，家境如何好，从小到大获了多少奖等等，我慢慢的笑了，她是足以配得上你的女子。你已经足够完满，有一个默默记住你十几年只愿你好的人，还有一个优秀得让造物者骄傲的女子，我还是一样缩在壳里，别人走不进来，我也不愿迈出去。
再后来遇见他，是在2013年的冬天，已经是夜里的十点，我从校外兼职回来，那个女孩子气冲冲的跑在前面，对着手机大喊，我死给你看，我缩了缩鼻子，原来，爱情这样容易变化，这样不堪一击。原想只是一句气话，可是她却往校外的明湖跑去，我就想着跟出去看看，我只要等到他来了安慰她，就可以安心离开了。
她一直跑一直跑，我的脚步也不由的加快。
学法律的女生是怎样的，太勇敢太坚决或是太极端。她在湖边就要往下跳，湖面散发着寒气把月光吞噬，那湖里的水怪会吃掉身高160cm的我吗，我把她拉起来她却失手把我推进湖里的时候，我是这么想的。后来听见他在喊，傻瓜，那只是误会，等我醒过来的时候，听见他说，对不起，我认错人了。你没有认错人啊，你是在找十几年前那个找不到家的孩子吗。
女生哭哭啼啼的在他怀里抽答，他摸摸她的头，对不起对不起，让你受委屈了。
你能走回去吗，需要我们送吗？他关心的问。
我摇了摇头，不用，不麻烦你们了。头发上的水珠一颗颗往下滴。
走了几步，浑身打了一个寒颤。
当服务员，我很喜欢听客人谈论一些话题，他们会批评班上的某某，会谈论一些明星的八卦，有时候还会说教授论文工作一类。我会默默的听着，然后想，为什么人长大后会变的这么复杂啊，为什么不像小时候，喜欢一个人只是因为喜欢，不像现在会看他的外貌，成绩，能力，背景，金钱。如果是小时候，你就会喜欢我吗，因为我什么都没有啊。
我不喜欢服务生这份工作，因为会遇上一些很无耻的客人，他们会有一些无理的要求像是故意在刁难又像是因为生活中的压力无处释放来这里发脾气，我不敢跟老板投诉，因为他没有一次站在我这边，因为那些是给他钱的主，而我是跟他拿钱的主。
我不知道他们为什么会来一个离学校这么远的餐馆吃东西，他们点了很多吃的，上菜的时候，他看了我一眼，眼里笑的很好看，是你啊，回去之后没生病吧。
我点点头，我没事，请慢用。我真的没事，只是在被窝里发了一夜的抖，可是真的没生病，只是害怕，被水怪吃了。
后来，他们常来，常来的次数多到我开始考虑换一个工作。当你试图忘掉一个人，他却又开始出现在你的生活，不再只是一个单纯的回忆，你却又只能一遍遍提醒自己，你们不可能。有好多随机事件，他喜欢你，却是不可能事件，发生的概率百分之零。
我们之间之前隔着千山万水，现在隔着沧海桑田。
在找新工作的时候，我还是在这边做着工作，还是一样，遇见千篇一律的事情，重复每一天的繁琐。因为穷啊，我接受当一个领取助学金的孩子，接受贫困这回事，因为它暂时还无法打击我。
周日的时候下班回宿舍已经是晚上十点了，洗了个澡就上床睡觉了，太累了，重重的眼皮更像是砸下来的。早上差点迟到，当我飞奔到教室的时候，所有人都在用异样的目光盯着我看，我低下头，不知道自己今天是哪里不对劲，当我看见自己一身狼藉笔记本的时候，眼里突然就冒出了火，她把我的笔记本一页一页的撕了下来，扔在过道上，或是张贴在物院的黑板上。我一直有记东西坏习惯。
“乐世，愿你，喜，乐，团，圆，安。”
“乐世，愿你，喜，乐，团，圆，安。”
“乐世，愿你，喜，乐，团，圆，安。”
“乐世，愿你，喜，乐，团，圆，安。”
一页一页或多或少的记录着他的事情，她的事情。我把那些刺眼的纸张一张张捡起来，如果它们是有人为我铺垫的通向幸福的步数，我是不是就可以换一种心情去接受别人的目光，捡到物院上课的教室的时候，他把手里的纸张递给我，我低着头，鼻子突然酸了，接过来始终不敢看他一眼，他会怎样想我，我不敢猜。
我把纸张整理好又订成一本，你可以说我有一种病态的执着，哪怕全世界都否定了我，我知道我是对的，那么我就会错下去。
还有两年，我就可以离开这里，去遇见下一场挑战。
我从没有追问过她为什么要这么对我，老师说过，小朋友之间不许吵架打架，背着手，排排坐，就能吃到好果果，坐在对面的6岁的小伙伴，睁着大眼睛点点头，像极了睡在下铺的她，
你说我有多恋旧，我把后来遇见的每一个人都变换成那个对我好的旧人。
后来他们就很少来我工作的餐厅了，我暗暗叫喜，至少不用换工作了。
我一直记得那天他走进餐馆的时候，眼里的惊喜。
时间却不是一个会恋旧的人，它会把好多东西都磨灭，藏起来的，显露的，说出来的，写出来的，都会因为时光，变成气流，散落在蓝色的星球上。
我是一个活得很失败的人，我喜欢的歌，我的心情，看完一部电影的感受，我好像没有可以谈论这些事情的朋友，我不确定会不会有人喜欢听我的抱怨我的无赖，所以我只好靠自己的力量努力记下来。你说那是怎样的一种的喜悦，身边的好友说，你不说过，你不喜欢吃甜的吗。在食堂里看见这样一幕的时候，我会想有别人来提醒你的琐碎，是怎样一件简单却又温馨的事啊。那个人不必是你的另一半，可以是你的一个朋友，同学。
而我为什么都没有啊，是不是我跟别人相比太差了，所以没有人愿意做我的朋友。问题出在我身上的时候，我不会要求自己改变，我知道我改得已经太多了，对不起，我只能要求你喜欢现在的我。
严乐世出现在酒吧的时候，站在角落的我还是看见他了，我总是能在人来人往中一眼就认出他，这算什么超能力？他走在一个女孩面前，眼神充满了悲伤和心疼绝望，我才注意到那个女孩是赵亚惜，她化了好浓的妆，那么厚的粉底，那么深的眼线，想把自己藏在人世之外。她是那个赵亚惜啊，美丽高傲，遗世而独立，那个赵亚惜，现在只是失去自己的信仰，她说你知道我为什么学法律吗，因为我想成为一个正直的检察官，爸爸从小就教给我，为人正直，为官清廉，我以为就算全世界都是坏人，还有爸爸一个人是对的是值得信任的，可是他们抓走了他，他们说他贪污上亿，他间接害死了好多生活在社会底层的人。
他打破了我对世界的美好怀想，你知道吗，我失去了一切。
赵亚惜说，他甚至还在外面养了小三，我和妈妈都不知道。
她说着说着，就开始哭了，严乐世拽走她，说，我知道我知道，她不肯走推开他。而热闹却冷漠的酒吧里根本没有人注意这一幕。
我把外卖递给老板，接过他递来的钱，转身离开。
严乐世，乐世啊，一定要守在她身边，她还是你那个善良美好的赵亚惜，不要给了她一点点好就立马收回，人都很怕，有人对自己好最后却离开。不要像对我一样。
后来，严乐世又开始每天傍晚都来餐馆里，总点好多酒，每天都喝到烂醉，再让他的室友来接他回去。看着他把自己灌醉，我会在一边用手中的油性圆珠笔在便利贴上画下一个小人，那个小人每天都在长大，同事问我，画给谁啊，我摇摇头，没人要，自己留着。
后来他每次喝酒，我闲下来的时候都会动笔。
那天是14年的元旦，学校放了三天的假期，餐馆里挤满了大学生，我们忙得不可开交，老板却还是因为工作出了小错而大发脾气。
他从人少的时候一直喝到人潮散去。
或是他的室友们今天都过节去了，打给他们的时候，都是忙音。
餐馆要打烊了，老板说，等他走了记得把门锁好。
我说好的，已经把今天的简笔画画好了，还是没有人来。
他倒在桌上。
我开始收拾桌子，把他身边的酒瓶子一个个捡走，亚惜，他喊了一句。
我停下来坐在他对面，看着他。我记得有人说过，在一个人半梦半醒时，问他话，那他什么都会告诉你的。
为什么不一直陪在她身边啊，严乐世。我第一次叫他的名字，出声且让他听见。
她变了，她不要自己了，也不要我了。
答应我，守在她身边一直一直，好吗。
好。
我犹豫了一会，还是问了，你还记得小时候在火车站认识的那个女孩吗？
不记得了。
我早就料到的，所以不是那么惊讶，只是还是铺天盖地的悲伤。
小时候，在安静的画画的时候，在听着水龙头滴水的时候，在被人欺负的时候，我都会偶尔想到你，那么偶尔，却一直未曾忘。你的小时候，有好玩的玩具，有伸手可得奖励，有可靠的发小，我毕竟只在你的生命里停留过几分钟，沧海一粟都算不上。
我动手收拾，他趴着的桌子立马光洁一新。
他的室友来接他的时候，对我说，谢谢，我说，没关系。他说谢谢，不是说对不起啊。
他似乎清醒了些，我听见有人在唱，以为你就是故乡，却变成我的流浪。
第二天，他的室友来了，室友，一个一起住在一百平方米左右的空间的人。他坐在最后面的桌子，一个人吃一桌的菜，吃到了打烊。
他说，我可不可以送你回去。
我说，不用。
我想给人鱼小姐一个机会，看她会不会化成泡沫。
我愣住了，人鱼小姐不会住在陆上。
他还是一直跟着我，一起上了公交，我拿出耳机塞进耳朵里，看着窗外，暗的，亮的。那个在角落的小孩被别人同情了，如果谁都没有守着谁过一辈子的勇气 ，那又何必成为彼此幸福的转角。
我们一同下了车，他在后面喊，你是那种扔进人海里就找不到的姑娘，没有光芒，只有黯淡，就像一只丑小鸭，被人嫌弃鄙夷，可是他怎么会那么好命，得到了你的喜欢和守护，我只是可怜你把时间花在一个不可能的人身上。
我摘下耳机，对他说，那你怎么还会选择伤害我。
我一步步走向他，抬起头，你是不是总喜欢抢严乐世的东西，得不到赵亚惜的时候，就转而攻向我。
你怎么知道。
我笑了笑，因为我，只能靠我自己去保护他。
很多事情，我都知道的，只是怕说出来，会伤害到你，所以我不说，我知道你只是一时间犯了错，这世上本就没有什么好人坏人之分，只是我选择伤害自己，而你选择转移伤害。
赵亚惜，我并未怪过你，关于笔记本一事，只是你的刑法学的并不好，侵犯隐私和教唆犯你说你是不是足以被处几年以下有期徒刑、管制或者拘役。
赵亚惜，你好脆弱，不堪一击，就因为一件事，开始让自己浑身都长满刺，伤害那些爱你的人，傻子，你好幸运，遇见那些让你善良的人为什么要让后来的改变呢。
赵亚惜，我该怎么安慰你，拿我自己的伤口，撕开，再撒点盐，让你明白这世上比你惨了几百倍的人多了去了，而像我们这种的，都属于无病呻吟。你会回头吗，看见那个一直在微笑着等你的他。
赵亚惜，我拦住她，她看也没看一眼，现在的她开始有浓重的烟熏妆。我不知道自己是怎样把她拖上上天台的，我只能说，我有一种吓死自己的固执，她的高跟鞋在水泥阶梯上发出尖锐的落地声。
刚上天台，她的第一个反应是，给了我一巴掌，脾气果然没有以前好了，以前是那个会撒娇会无理取闹的娇小姐，现在是会发脾气会发火的冷小姐。
你不要再这样下去了，你爸爸他就算背叛了全世界伤害了无辜的人，可是他一直把你当做宝啊，这世上最没有资格怪罪他的事你，最没有资格因为他而堕落的人是你。
你算什么啊，教训我。
我算一个无辜的人，无关的人，却愿你好的人。赵亚惜啊，我有本事宽容你，你却没有本事原谅一个一直把你捧在手心的人。你就是这么自私，以为地球围着你转，一旦你的中心没有了，你就觉着全世界都该跟着坍塌，而不是你自己一个人坠落。
她该不会油盐不听吧 ，我期待着，她要是有些些改变就好了。
因为我没有那么确定，如果他身边的那个人不好了，我不会为自己努力。
赵亚惜，回来吧，当那个别人仰望的赵亚惜，不要再自怨自艾了，不适合你，你生来就该一世受宠。自怨自艾，最不好受了，它会切断你一切后路，让你撞墙。
赵亚惜，是在大三第二个学期被她妈接走的。他们说他妈真的是又漂亮又有钱，搞不懂啊，为什么他们家被查了还这么有钱，为什么她妈妈这么漂亮他爸还在外面养小三。
我在大四的时候开始在努力找工作，参加各种面试，但是好像与人交际一直不是我的强项，所有的主考官，都对我的性格不喜欢。我低下头，继续去餐厅兼职。
他已经不来了，很久了，我的画也就此搁置。
去超市里买东西给新搬的家添置一些简单的家居物，只可叫做家居物，实在不是什么家具。
在卖餐具的地方看见了赵亚惜，她看见我，吓了一跳，我只是拿着刀在比对，看看哪把更好，她的尖叫把身边的中年女人吸引过来，那个女人打扮的很高贵，她一把推开我，我从来不知道，我可以被推倒，很多年以后，我居然又想起小时候在墙边玩，那些不懂事小孩说，看，那个傻子，然后一把推倒我。
妈，赵亚惜喊。
妈，我在心里小声说。妈，你过得好吗，你有了跟我和爸爸在一起得不到荣华富贵，那你得到爱了吗。爸爸的小盒子里藏了好多东西，有一张泛黄的照片，照片上的女人笑得那么动人。
你保护了自己的女儿，做得好。若是我可以遗传你一半的性格，你说我会不会就不像现在藏在壳里，若是你不会咬定自己的亲生女儿是个傻子，那，那一秒你会不会认出我，如果你认出我，会不会跟我说一句，对不起。可是，我没办法在你的记忆停留，谁说过，记忆有限所以它会淘汰坏的，那我一定是你不好的记忆，不要想起。因为就算我是一个正常人，我也不确定你会爱我。
那天夜晚，我做了一个梦，我生下来的时候就是一个普通孩子，爸妈很高兴抱着我哄着我，我看见严乐世在银杏树下，我走过去对他说，你好，我是言衿，言衿的言，言衿的衿。
工作还是在继续找着，我却慢慢无法再承受这根本无形的空气，我害怕自己又回到自己的小星球，不要，我好不容易，花了十几年才走出来的，老天爷，连你也不容许我用消极的方式保护我自己了吧。
日子一天一天接着过，我却越来越承认自己在逃避。我不知道自己还能熬多久了，我要什么时候回家，如何让爸爸接受她的宝贝女儿回来了。
我看过心理医生，他说，孩子，你看大家都是同类，你为什么不选择爱他们呢，只有选择爱他们你才能正常的生活着。
严乐世，为什么你的室友都知道，我喜欢你，为什么你却从不提起。
我终于去找他了，找一个人好容易，几条短信，一个电话，我想见你。我们约在了一家咖啡厅，那样高档的地方我是第一次进，第一次因为某人觉得自己低档。
他终于就在对面了，我把笔记本递给他，这是那一本被撕掉的记事本，在遇见你之后开始用的，好多事我想亲口跟你说的，可是可能不可以了。我喝了一口咖啡，与他对视又移开，他接过去，笑笑，你是一个很好的女孩子，记得下次要抬起头，知道吗。好久不见，稍显成熟的他，说话开始中听了。
这是你的新女朋友吗？门口进来两个中年女性，打扮都得体高贵。其中一个是妈妈，赵亚惜的妈妈。
严乐世，愣了愣，是，对。
我也傻了，看着他。
他看着我，俏皮的做了一个嘘的手势。
那我可以当做，你并不讨厌我的表示吗，眼睛突然晕湿了，嘴角却又笑开。
她妈妈坐在我身边，打量着我，真是一个温婉清秀的姑娘，第一次被别人夸的我，脸上挂不住开始脸红，只有爸爸会说，我家姑娘真的是一个好看的娃。
叫什么名字啊？
言衿。我看向赵亚惜的妈妈。
好名字，和人一样，跟我们家乐世好般配。
你们家乐世哪里配得上她，你们家乐视就是一个视频播放器。严乐世笑着开玩笑。
母子两个开始斗嘴，我看看站在一边的妈妈，她脸上的不悦，被浓妆和美貌遮住。
我说要走了，他说送我。
我搭公交就可以了真的不用送，我们只是演戏，不用做得太全。
我说你陪陪伯母吧。
你会看我的记事本吗，不要扔在一边好吗。你的眼睛不要再迷路了。
我哈出气暖手，公交车站的人不多，差不多十五分钟一趟的公交或许就要来了。
“你这个小三。”有一把掌打在脸上，开始时是热，后来是辣，我看着那个女人，她的脸在我面前狰狞，有人在喊，流血了流血了。
妈妈，你有多恨小三，有多爱女儿，我都知道了。你把戒指的尖锐部分握在掌心，拍过来的时候会不会突然觉得我有些长得像你啊，一点点，微笑的嘴角，哭泣的眼神，还是我已经说过的我叫言衿，你忘了吗，爸爸和你说过的，青青子衿，悠悠我心。所以我是那个你给予了生命的女儿啊。我原谅你这一巴掌，因为我是你的女儿，血浓于水，淡如水。
公交车站的人给我叫了救护车。后来的事我就不记得了。
我是言衿，言衿的言，言衿的衿。我不叫林衿，我跟妈妈姓。爸爸说要让她的女儿跟她妈妈姓，我说爸爸你真的好爱好爱妈妈，那我也会一样的爱她。
93年的时候，我出生了，医生告诉我的父母这孩子有先天的自闭症。什么是自闭症啊，就是你的孩子会长得比别人慢很多，而且可能心智停止发育。
4岁的时候，我们决定去厦门治疗，在那里，妈妈遇见一个算命的，他预言我这一辈子都是一个傻子。妈妈忍受了几年的苦楚终于爆发，他对爸爸说带着你的笨蛋女儿离开，你们永远与我无关，滚。妈妈走了，她美貌年轻应该值得世界温柔对待，凭什么让一个傻女儿牵绊住。
那是我长这么大第一个发出的音节，妈。
她听不见了，她走上相反的电梯，越来越远。
我慢慢的挪动脚步，妄图追上她。
一个高个子的胡子大叔，走过来，抱起我，我带你去找妈妈，我很笨，连用哭来救自己都不会，只是在他的怀里挣扎，5岁的严乐世跑过来抱住他的腿，大声喊人贩子，人贩子，然后咬他，火车站的工作人员跑过来的。
他牵起我的手，笑着对我说，妹妹，下次要保护好自己哦。
我很恋旧，他的话，他的语气，他的笑，还有眼睛我都还记得。
我只会看着他。
后来爸爸开始抱着我走遍了全国。
后来我不再紧盯着转动的风扇整整一天然后把手伸进去，不再听信别人的话和树叶一起从树上落下来，不再把饭喂进鼻子里，后来会喊爸爸，后来会画画，后来会唱歌，后来知道爸爸什么时候会不高兴什么时候会忍着眼泪。我最爱的爸爸，我答应过你，保护好自己。
可是我看见血的时候，它和妈妈的脸重合在了一起。我好想就这样一直睡着醒不过来。你说在我的蓝色水晶球里只有我和你，你会一直爱我保护我，你说人鱼公主只能藏进深海里，因为陆地上它没有办法呼吸。
我在水里自由的嬉戏玩闹，再也没有人来打扰。
我说过，我让自己自由的方式，是伤害我自己，保有善良。
他会看见吗，我给他的文字，我对他足够深情吗，下次还能醒来吗，下次醒过来还会记得他吗。
那一张张简笔画，画在一张张便利贴上，快速的翻开它，是一本最简单的动图，男孩哭了，女孩给了他一颗糖，这次换我保护你，好吗。
我是言衿，言衿的言，言衿的衿。谁曾说过，青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。
乐世，愿你，喜，乐，团，圆，安。
作者有话说
第1章 人鱼公主的蓝色水晶球
