《今夜无眠》斯人

1、2007-7-6 凌晨3：18

　　失眠总是有原因的，或许是因为今天晚上喝的那杯珍珠鸳鸯——没想到原来是奶茶和咖啡的综合体，是我自己疏忽了，喝其中任何一样都能令我失眠，何况是综合，双倍效果啊，今晚恐怕是不用睡了。早晨8：30就要起来去新屋打扫卫生，看来我要累死了。

　　睡不着，尽管眼睛是困的，可是脑子不停的转动着，怎么都停不下来，想，他，还是想他。我想我还是爱的，就是这份爱，来得太浓烈，才让我害怕，害怕失去自我，所以才迫不及待想逃开。因为我知道，他不是合适人选。可怕的是，我却爱他，更怕这辈子最爱他，因为得不到的总是最好的，何况他还是第一个。

　　已经没办法追究爱他的原因了，只好无奈的告诉自己：爱是没有理由的。真的没有。我在芸芸众生之中选择了他。或者说我根本没有选择，他一出现，我就知道，是他了。逃不开的命运，是前世注定，却仍是缘分不够，也许还要修行几千年，或者一次还清，然后，将来，生生世世，再无瓜葛。可是，我爱啊。

　　爱到底是个什么东西呢？我好迷惑。和他彻底决裂的这段日子以来，我都好开心，至少身边的朋友觉得我很开心。我也只有在第一天的时候狠狠哭了一回，一边哭一边骂他。发泄完了，心里好受了，后来就再无回头之心。到现在都没有想过回头。他给我的，似乎都是痛苦的回忆，所以，不要也罢。

　　可是我真得很开心吗？为什么我会有再也不想爱人的心态呢？为什么我会觉得自己对爱情厌倦了呢？明明都不算真真正正谈过恋爱，我们什么都没做过，除了暧昧，就只是朋友阶段。可是他已经伤我至深。也许前世欠他太多了吧。我也无奈。心还会痛吗？似乎已经麻木了。

　　今天从一个我们曾经的朋友，那个因为他让我不再当她朋友的人口中得知，他当初居然极力劝阻他的一个朋友去上一门选修课，因为我当时有陪他上课。首先怀疑一下，是因为我吗？姑且认为是好了。也许他是有努力的吧，我知道的和我不知道的，他对我，至少是有心的。可是又能如何？他不说，他不愿意告诉我，我什么也不知道，只能自己猜测，只能往最坏的方面想，于是只剩下灰心与失望。也许我们都错了。可是，又能如何？谁也改变不了什么，命运，牢牢掌握了我们。

　　现在说什么还有意义吗？

　　可是我还爱的，至少爱的感觉还存在着。身边不断的有男生出没，互有好感的或者对我比较热情的，我也是笑，也是热情回应，可是心底只剩下冷冷的空白。他们填补不了的，是我自己造成的封锁，还是，他们，都不是那个人？只有一个男孩子曾经闯入，在我毫无防备的时候，然后伤我，然后被我推开，然后，我也变冷了。我毫无防备，他居然还说是无心之过，这让我觉得非常之可恶，所以我恨他。

　　也许理智是好的，它让我放弃爱的感觉，选择现实。我总是告诉自己，长远来讲，就是对的，我是对的，我做的一切都是对自己好的。可是我也伤了自己。我背叛了爱情，注定自伤。是他造成的，由不得我不恨他怨他。可是有恨有怨，那就是还有爱，我无限无奈的接受这个事实。我必须不停的恨他，才能让自己好过。我开心地笑着，分不清，那到底是真的还是假的。

　　分开那天我哭得好厉害。然后身边的好友问我，你为他哭了多少回了？我一惊，是哦，这样的忘我，太不应该了。明知道是自己的感情作祟，我还是倔强的下定决心将来都不要再为他哭。希望他是最后一个，让我因为爱而哭的人，他同时也是第一个吧。他总是我的第一个。

　　到底还要过多久，在我想起他的时候，才会如想起路人甲乙般的平静？或者根本都不再想到他。这是我的理想，还是梦想？何种可能，都可悲。明明爱着却必须离开，我这是对自己好呢，还是对自己狠？怕是永远没有答案了。

　　还是我不够成熟？这点我一直承认。我眼光不好，我也承认。可是我无数次问过自己为什么会是他以后，几乎可以肯定，真的不是我眼光的问题，真的是缘分问题。他是好看的，我当初是因为他的长相才喜欢他。可是这是原因吗？我身边帅的朋友那么多，那么多。始终都只有他，可以让我如此爱，也如此恨。

　　我迫不及待的逃开，他也一如既往的放手让我走，他从来都不会挽留，或者他巴不得我走？也许他是因为不想失去我这个朋友才无可奈何接受暧昧，这是他自己的解释。可是，是这样吗？明明是他总是以暧昧的口气引导我，原来，他即是这样的人，对其他女生都如此的吧。桃花旺盛，总是有自身原因的。当初我看不清这一点。可是如果我当初看清了，会清醒地拒绝心中的爱恋，选择和他擦肩而过吗？如果的问题，总是没有答案的。

　　到现在为止，我都强烈希望将来，这一辈子都不要再见到他，不要再和他有任何瓜葛。我怕。怕再见到他会有可怕的后果。无法预见的，未知的，却可能非常可怕的后果。不见了吧。不要这个朋友。朋友，知己，我多得是，多一个不多，少一个不少。拜他所赐，短期内我也不想再要男朋友，那更是不要再见他了。

　　一别即一世。我痛苦却热烈的希望着。

　　今生今世，我们注定要错过。希望下一世，我们可以在合适的条件下相遇。否则，就永远不要遇见好了，没爱过或者爱到支离破碎。我宁愿不曾拥有这种感觉，这种深入骨髓，怎么都剔不除的爱与痛，统统远离我吧，我想无心的活着，无所谓快乐，也无所谓痛苦。好不好？

　　我终究是个自私的人。

　　爱吗？不爱吗？恨吗？不恨吗？生无可恋，行尸走肉，灯红酒绿，纸醉金迷。总有一天，我的心会似一潭死水，再也激不起丝毫波澜，然后可悲却安全的活下去，直到老死。

　　人，是不是都会这样呢？

　　无眠到天亮。终是累自己，苦自己。直到麻木。

　　我其实是个非常随意的人。很能忍耐，也很少喊痛。也许再过一阵子，就习惯了。终究，无缘。无奈。无情。断开。绝念。还爱。

　　有没有倒计时牌让我参考？

　　我很开心，哈，还笑得出来。