《南有乔木，不可休思》月光很黑

6、逃离

　　渐渐的，我变得有些害怕，我怕的是对你过分的依赖，我觉得这样的我就像是案板上的肉，任你宰割，而我却甘之如饴，你没有理由的让我难过，而我甚至不愿躲开。
　　我不接你的电话，我不回你的短信，我放学不再和你一起回家，上课也不再跟你说话，大家都以为我们吵了架，而你也莫名其妙的不懂得我为什么把你推得这样远，只有我自己知道，因为我的不安，我怕毕业的那天，我怕长大的那天，我害怕着未来，我害怕着时间，友情可以细水长流，但是也会被消磨殆尽，而我在你心中，会不会就像多年后的老照片一样，慢慢的泛黄发酵，发散出腐败的气味，证明我曾存在，证明那段被尘封在丁香花丛间纯纯的感情？
　　但是我不想，我想参与你的每个明天，我想你在所有开心与不开心的时候，身边都有我，什么都可以跟我说，所有的眼神所有的笑容，瞳孔里都映着慢慢长大的我。
　　我像个神经病一样，自己在心里纠结，会在深夜痛哭流涕，看着夕阳渐渐落下山岗，房间里慢慢变暗，手机亮起，是你不再频繁的短信，而我心里的话那么多那么多，不知从何对你说起，不知如何对你说起。
　　我常常在想，如果那时候没有转学，也许这样再煎熬个一年，我懂了该懂的，是不是凭着我那满脑子奇怪的热血，也许不用等到我明白了一切，就直接跟你表白了也说不定，但是我们却错过了最好的时候……
　　妈妈的再婚让尚且年幼的我，不得不跟着她搬到另一个城市，上完初二，我就不得不转学到另一个地方。
　　背井离乡，怀着遗憾和青涩，知道这件事的时候，心里第一个想到的人就是你，所以给你打了电话。
　　其实从那一次起，我就曾怀疑过，是不是，你也对我有着不一样的感情呢？我不敢问你，因为我怕只是我的自作多情。
　　我看着天边最后的殷红，似乎错过了这一段就再也不能有光芒和热量，迫不及待的拿起手机，电话通了，我却不知该说什么，我总觉得，那个时候，我就像有精神分裂一样，常常左右摇摆。
　　我哽咽着对你说，我要走了……
　　说完这句没头没脑的话，我便挂了手机，趴在大大的书桌上哭的泣不成声。
　　手机响了好多次，我都不接，直到我接起来，我听到你急的快哭了的声音，你叫我的小名，问我到底在哪呐？听到你的声音，我就忍不住哭成了一个傻子，怎么会这么舍不得你啊？
　　我也曾问过长大后的朋友，如果我某天突然打电话说我要走了，她们会是什么反应，可能是我和小时候已经表现的不太一样了吧，看起来一向大大咧咧的我，让她们很无语，说直接挂电话的也有，却没有人说会像你那样的。
　　这样是不是可以证明，我们是不一样的存在呢？又或者你已经十分的熟悉我，从我微小的动作语气中听出我的难过，又也许，只是那个年纪特有的多愁善感与全心全意的温柔吧？
　　接受了既定命运的我，跟你们说了我要搬走的事情，我还记得，那是我们人生中第一次只是一群孩子出去吃饭，也是你们第一次请客吧？因为圆满是回民，所以我们找了好久的回民餐厅，当时我们还笑她多事，你记得吗？
　　也许你不记得了吧，因为虽然我们有那么多那么多聊不完的曾经，现在却也都闭口不谈了呐。
　　那个夏天，我们一直腻歪在一起，似乎少看着对方一会，就会再也见不到一般，我常常去你家，冰箱里的西瓜、巧克力、棒冰，茶几上的瓜子、果脯都是那个夏天最美好甜蜜的回忆。
　　我还记得那次就我们两个窝在你们家沙发上看张韶涵演唱会的重播，我在你面前已经太放松，歪歪斜斜的靠在沙发上，你非常自然的摊开了手让我躺在你腿上，我鬼使神差的靠了上去，说实话，现在回忆起来我也不觉得那是一个舒服的姿势，但是我却很贪婪的感受着你那让人沦陷的温柔。
　　我调整着呼吸，努力不让自己显得太奇怪，你的手自然而然的搭在我腰上，我突然觉得很紧张，一脸嫌弃的打掉你的手，你笑嘻嘻的不厌其烦的放上来，当时好像是哪个女明星上台和她同唱一首歌，你一边晃着我有些肥的小臂，一边笑着跟我说她俩跟同性恋似的。
　　我现在回想起当时的场景还会有一种被人窥伺了内心的惊恐，心跳的奇快，不自然的坐起来，听到你妈妈开门回家的声音，没有像以往一样留下来吃饭，而是落荒而逃……
　　搬家前的那个晚上，我又开始犯浑，谁都不想见，不接任何人的电话，唯独你，我不忍心挂掉，因为我真的怕你会再也不打过来了。
　　你打电话对我说“看看楼下”，我依然记得你拿着手机向我招手时，我恨不得直接跳下去拥抱你的那种冲动。你从哪学的这一招，怎么跟八点档电视剧似的，可是主角是我啊，这样想着就抑制不住上扬的嘴角。
　　你上来陪我看了会儿电视，什么都没说，走的时候，紧紧的拥抱了我，我却别扭的把你推开了，装作看电视一般的不看你，告诉你把我新发的书给圆满就行了，我去她家拿。
　　我其实一直都不太懂我自己，为什么这么别扭这么骄傲呢？
　　回头瞥见你不解和受伤的表情，心中五味陈杂，一面觉得不开心，一面卑劣的窃喜你也是很重视我的。