《分手后》宇小染

1、分手后

　　离开那座城市的情景此时依然历历在目
　　天气晴朗，工地上日夜施工使空气中弥漫着朦朦的灰尘
　　我背着一个满满的旅行包，在一个我们无数次走过的十字路口打了一辆的士
　　飞驰的轿车，行驶在去机场的路上，我一直回头看着这个我们曾经留下无数美好回忆的地方
　　眼泪不自觉的哗哗就流了出来
　　一路上我没有说话，只是不停地流泪
　　到达机场的那一刻，看着一架架驶离的飞机
　　我知道这座城市也许我永远也不敢再去触碰

　　飞机穿梭在云间，窗户外飘渺的云，我突然觉得二十年也如此飘渺
　　我靠在窗户边，望着黄土高原，曾经这个每次路过都热血沸腾的地方
　　我曾经无数次说道，即使荒凉，我也喜欢，不知道是不是仅仅因为你的存在
　　此刻也终于明白黄土高原的千沟万壑，是泪水流出的阵阵疼痛
　　地面上的山川河流，像放电影一样，刷刷的往前走
　　穿过黄河的一刹那，我记得你说过你的家就在黄河边上，我拼命的搜索企图看到你的家
　　那一刻，我的泪水又哗哗的流了
　　地面上蜿蜒的小路，我想也许有一条就是我们曾经一起走过的，但这一切都只是曾经

　　当满目的青山绿水呈现在我的眼帘的时候
　　我知道我已彻底的离开了你的世界
　　我不能想像一个相处两年最亲密的人，从此便成为一个陌生人
　　我又一次没用的流泪了
　　飞机落地的那一刻，我的心也落地了，空旷的机场，我的心也突然空了
　　周围的一切都是陌生的，我突然感觉我是如此渺小，每个人都可以像踩蚂蚁一样让我粉身碎骨

　　乘坐着一辆通往客运站的大巴车
　　此刻已是赤日黄昏，一路的风景在我的眼前飘过
　　但我模糊的双眼却一点也看不到
　　不知道只是因为我还是所有人，对于黄昏，我永远都不敢去细细的凝望
　　记得那次送你回家正是黄昏，我拥抱了你一下，你走了，然后我莫名的流泪了
　　还有那次你送我回学校，同样也是黄昏，我吻了你一下，回眸的那一刻，我的眼泪又不争气的流了

　　到达客运站，这座陌生又熟悉的城市已灯火通明
　　看到曾经那座为了去看你而转车的火车站，还有那个熟悉的小铺子，我为你精心挑选的礼物
　　我对你说过，我去任何一座陌生的城市都会买一个小礼物送给你
　　因为那样我觉得你一直陪伴着我，可最终还是只有我一个人了
　　想到这里，我的眼泪又哗哗的流了出来

　　客车在夜色下驶离了车站，穿梭在霓虹闪烁的城市街道上
　　这样的情景无数次的在我们之间发生
　　我们第一次出去玩，回来的时候正是这样的场景
　　你累的昏昏欲睡，我抱着你，手臂被你压的麻木，我也丝毫不动，只是怕吵醒你
　　后来几乎每次的离别都是同样的情景，黄昏，汽车，街道，霓虹
　　想到这些，我又一次流泪了，只不过这次流着流着就睡着了

　　当我醒来的时候，客车依然行驶在高速公路上
　　只是天色更黑了，我透过窗户已经看不到外面的世界
　　不知道是暂时的失忆，还是哭过痛过之后的释然
　　在那一刻，我的心不再那么疼痛
　　我竟然会在心里告诉自己，我一定要成为一个更优秀男人

　　回到家里的那一刻，也许是因为精神已经到达崩溃的边缘
　　第一次感觉到家里是这么温暖
　　两年的时间，我甚至把你当作比我家人更亲的人
　　可惜这一切都被泪水洗刷之后的黄沙覆盖
　　那个炎热的夏天，你说你在家里过得不开心，我骗爸妈说学校有事，要我们早去
　　然后乘坐26个小时的火车，第一次穿过无数个陌生的城市去陪你
　　第一次在车上经历日出日落的过程，即使累得说话都有气无力
　　当在火车站下车的那一刻就见到了你也刚下火车的情景，我立刻又变得精神焕发
　　我还开玩笑的说，我们多么心有灵犀

　　之后的几天，我一直拼命的寻找各种方法忘记你
　　白天我把一切的时间都用在上网中，我疯狂的玩游戏
　　在游戏中无缘无故的骂人，我开始学会了骂人
　　以前那个温和的从不迷恋游戏的我，几天就就变得爱游戏，脾气也变得暴躁
　　我甚至动不动就对爸妈发脾气，他们对我很宽容，但此刻的我却一点也不注意这一点
　　他们并不知道为什么我会突然回家，偶尔会问问我为什么
　　但每次我都会发脾气的告诉他们不要他们管我
　　过年以后我甚至对他们大吼到，从今以后，我不要你们一分钱，但你们也不要管我
　　但他们后来还是给我钱了，我一直推辞，却还是硬塞给了我
　　我履行了我的承诺，他们给我的钱我存着一分钱没有用

　　后来我联系过你，你没有理我，你换了□□微博，最后你的人人也被我的骚扰注销了
　　我没有再去缠着你，每天除了游戏还是游戏，除了骂人还是骂人
　　只是为了让自己更快的忘记你
　　但每次一到夜晚，我就会莫名的想起你
　　然后一个人偷偷的在被窝里哭泣，直到睡着
　　它不依不饶的在梦中纠缠我，那一段时间我做的梦，比我们在一起的时候还要多很多
　　每一天早上醒来都是带着梦中的眼泪，然后从早到晚看到的一切都是你的身影
　　我疯狂的放纵自己，折磨自己，让自己累得没有时间想你，这样一直放纵了三个月有余

　　一个月后我离开了家，一个人去了一座陌生的城市
　　我放弃了二十年来所有的朋友同学，试图重新开始我的生活
　　刚下火车的那一刻，看着周围的一切都如此陌生
　　我才第一次感觉到我是如此的无助
　　那天夜里，我第一次感觉到三十平米的房子原来会有这么大
　　光秃的四壁像囚笼一样把我牢牢的锁住，天花板如五指山把我紧紧的压住
　　我又一次流着眼泪进入了梦乡
　　这样的情景在这短短的一个月，我已经不知道经历了多少次了

　　在这座城市的第一天，我醒的格外早，进入洗漱间的那一刻
　　你的影子又无缘无故的进入了我的世界
　　记得曾经你帮我倒漱口水的情景，为我挤好牙膏
　　但此刻看到的只是镜子里的自己重复着你的样子
　　为了忘记你，我买了我们从来没有用过的牌子的牙膏，从来没有用过的牌子的洗发水
　　但这一切的过程，却还是似曾相识

　　我不敢去触碰我们曾经的一切
　　为了不去想你，即使只有十分钟，我也打开电脑不停地点击各个网页
　　后来为了不再醒的这么早，我每一个夜晚都疯狂的玩游戏，直到凌晨
　　我不停的折磨自己，玩游戏玩到头昏脑胀
　　手掌也因为，过度的摩擦而起了水泡
　　就这样我一个人在一座陌生的城市度过了一月有余
　　由于过度的劳累，每天上班我开始无精打采，甚至从早上去就一直打瞌睡
　　老板看我的精神状态太差，就找到了我和我谈了一个多小时
　　后来她告诉我，我不适合的公司的现状，所以我辞职了
　　当第一份工作失去的时候，我开始恨你，因为你我失去了工作的动力
　　我开始怀疑自己，但更多的是恨你，让我失去了你，还失去了稳定的收入

　　在这一个月的时间，我认识了很多网友
　　我会因为别人的一点关心而对她无私的好
　　我甚至会因为别人的一句话，而备感安慰
　　那段时间我通过网络认识了一个女生，这是我唯一不想你的方法
　　因为极度的伤心和放纵，我和她见面的第一次就发生了关系
　　和她在一张床上的时候
　　我满脑子只有你，我甚至对那个女生说我只会爱你一个人
　　我们在一起两年，无数个夜晚在一张床前共枕眠
　　但我们从来没有发生过什么，想到这里，我把这一切都发泄在一个仅仅认识几天的女生身上
　　后来好几个晚上我们都极度的放纵
　　一个星期后，她给我打电话说怀孕了
　　我曾经对你说过，如果你怀孕了，我会好好照顾你和孩子，我会养你们
　　但此刻我第一时间想到的竟然是，这个会不会是她和别人的孩子
　　我怀疑她，因为你，我不相信任何人了
　　后来我的一点善良还是陪她做了手术，为她出了所有的费用

　　也因为这件事我和她疏远了，其实我知道我和她没有爱
　　放纵之后就变得清醒了，我还是放不下你去和别人相爱
　　后来我离开了公司，又一次离开了这座陌生的城市
　　我和她也因为我的离开，而变得毫无关系
　　我们之间一个月不明不白的关系也因为你不了了之
　　离开那座城市，我们整整分手两个月了
　　除了想你还是想你，但我们却没有了任何联系方式
　　因为失去了所有的朋友，我不得不一个人安慰自己
　　不知道哪天起我开始迷恋于写小说，并不是为了别的，只是找了一个可以说话的人而已
　　我把我的所有抱怨和痛苦都说给故事里的每个人听，只有这样我才稍微能够得到安慰

　　我回到了家，开始不停寻找着下一份工作
　　一次又一次的碰壁，我把一切都怪罪于你
　　因为你我失去了一切，甚至我的斗志和勇气
　　我曾经对你说过，我的世界只有你，然而我的世界什么也没有了
　　我依然每天沉迷于网络游戏，还是会因为游戏破口大骂，甚至更胜
　　我依然每天都很晚睡觉，爸妈会经常吵闹我叫我早点睡
　　每次我都默默的关掉电视，然后躲在被窝里哭，有一次爸妈看到我哭了，他们没有问我
　　只是从那之后我每天不管多晚睡觉，他们多沉默不语了
　　然后我总是睡到下午才起床，然后随便吃点东西甚至不吃就去上网
　　那段时间我的体质急剧下降，各种疾病也开始侵蚀我的身体
　　后来不得不每天吃药才能安稳的睡上一觉，直到现在我依然要经常吃药

　　后来有一天下午，家里来了小偷
　　我的电脑被偷了，然后夜里我又一次偷偷的躲着哭了
　　并不是因为别的，只是因为电脑里有我们之间的一切，照片，文字，我们的一切的交集
　　爸妈看到我着急的样子，问我
　　我告诉他们电脑里有很重要的文件，其实我着急的是里面有你全部的照片
　　我报了警，之后的几天我也到处在周围逛
　　我甚至因为一个人长得丑怀疑他偷了我的东西
　　那段时间我看每个人都觉得是小偷，我变的不仅仅是骂人了
　　有时甚至莫名其妙的发火，然后摔东西就这样过了半个月
　　因为没有了电脑很多工作也不能做了，我只好在一个亲戚的介绍下开始做苦力活
　　每天很早起床，工作十二个小时
　　我又一次把这一切怪罪于你

　　就这样我又工作了一个多月，直到过年前夕才回家
　　坐着回老家的汽车，看着窗外的风景
　　和你一起坐车的情景又一次涌上心头
　　汽车从早上一直走到晚上
　　当同样的黄昏再一次出现在我的眼前
　　我的心又开始疼痛，在这样一个不知道名字的地方
　　即使有很多亲戚朋友的陪伴，依然觉得凄凉
　　汽车驶离了，天色也变得黑暗了
　　道路两旁橘黄的路灯照着模糊的路
　　我不知道方向，只知道目标，或者说我连目标都不知道，我只是随着他们远行

　　穿过了一个黑夜，黎明并没有想象的那么美
　　唯一能够刺激我的只有冬季里冷飕飕的寒风
　　道路两旁白雪皑皑
　　道路上跑着的都是回家的汽车
　　而我自己却不知道是不是真的回家了
　　因为我曾想的家，应该是有你的存在
　　但此刻一切都没有了

　　汽车穿过了几个桥洞，熟悉的气息便扑鼻而来
　　我记得我有三年没有踏过这块土地一分一毫
　　因为我把所有能够陪你的时间都用在了你身上
　　我不知道你是否会觉得感动
　　但这足以感动我自己，我想到了一句话
　　我以为会感动你，到头来却只是感动了自己
　　这句话在此刻是那么真实
　　其实我会觉得很多爱情箴言，都是在说我自己
　　但我一点也不想这样

　　家乡的山还是那样延绵不绝
　　雪积得同样厚，甚至和你的家乡是那样相似
　　唯一的不同就是你在黄河，而我却在长江
　　我有时幻想，我们只是隔着一条河而已
　　但这足以分割我们的联系
　　我不会游泳，你也不会跨江
　　我幻想着，青藏高原的水有一滴是流向你的，而另一滴是流向我的
　　但我知道即使这样，你也不会把它们拾起
　　终究是我太自作多情

　　家还是熟悉的家，白砖红瓦
　　柿子树上残存着几个红透的灯笼
　　小鸟刨开厚厚的积雪，啄食着并不富裕的冬粮
　　唯一的不同是已经三年了
　　而有一个一年的此时此刻我正陪着你
　　每天天不亮就爬起来踩着厚厚的积雪，迎着刺骨的寒风，送你去上学
　　而我也抱着厚厚的课本在自习室复习着我的课程
　　那时很冷，却很温暖
　　这也许是我这一生最温暖的一个冬季了吧！也许我应该谢谢你！
　　但那个夏天，又是你给了我一个最冰凉的夏季
　　我说过你就是我生命里的晴雨表，最好的印证莫过于此了吧

　　这个冬季并不温暖，甚至有种莫名的寒冷
　　这是我们分手的第一个冬季
　　他是那样陌生，陌生的我不知所措
　　但幸好的是，忙碌让我暂时忘记了你的存在
　　在哥的婚礼上，我恍惚看到了你的身影
　　我甚至幻想着5年后我们的婚礼
　　因为这是我们的约定，不知道你是否会记得

　　这个冬季很漫长，当我离开的时候
　　还是厚厚的积雪，它是那样洁白无瑕
　　就像你的名字一样，宇宙大洁白，这是你给我解释的你的名字
　　简单的五个字却是那样深刻
　　除了我的家乡还有你的家乡，外面的世界并没有这么纯洁
　　就像我的心一样错综复杂
　　我忙碌的奔跑于城市的边边角角
　　一次次挫折后，我把这些又怪罪在你的身上

　　在这座熟悉的城市，三个月的时间是我觉得最漫长的
　　各种挫折的打击，让我觉得你不应该这样狠心
　　即使我知道是自己不够努力
　　后来我离开了这里去了另一座陌生的城市
　　一个人的生活并不充实，吃饭游戏睡觉
　　三件简单的事在二十四小时交替进行
　　我的脾气在这段时间变得更大了，只要一点不顺心的事
　　我就会胡乱的发脾气，对任何人都可能大骂

　　我时常会想起你，和你在一起的日子
　　这时我们已经分手足足十个月了
　　我以为我会忘记你，可是却还是那样深刻
　　我记得你的新□□，我用一个并不用的□□加了你
　　你问我怎么会加到你，因为你设置了问题，而我轻松的答对了
　　我用各种托词掩饰着我的真实身份
　　我又一次陪你一整夜，直到你回到家里，这样的情况在那时是那样频繁
　　我无数次试探性的问你还喜不喜欢他
　　你的坚定让我觉得，你其实真的从来没用爱过我

　　我放开了你，试图彻底的离开你的世界，或者让你离开我的世界
　　但还是会想起和你的点点滴滴
　　它是那样深刻，和无法抗拒
　　七月四日，去年的今天我离开了你的世界
　　一年了，一个春夏秋冬
　　但我还是和你的影子在一起生活
　　你告诉我吃完饭要先擦嘴再擦鼻子，为此你还生过气，你生气的样子是那样可爱
　　现在我会了，是那样习惯这样的过程，可惜你已经不在了

　　我看过一句话，只要不停的暗示你死了，就会慢慢忘记你
　　但只要这样想，我就会莫名的哭泣
　　一个生活了两年的人，就这样死了，这样的结局我永远无法承受
　　我宁愿承认我们是分手了
　　因为这样你还活着，也许有一天我们还会在一起
　　即使你说过再也不可能了

　　十五个月了，我再一次试图离开你的世界
　　因为你不惜用钱把你的□□设置成了无法搜索
　　让我一点也不知道你的生活
　　我删除了你的微信，当然你早就删除了我
　　我企图狠心的取消关注你的微博，但还是没有勇气
　　我还幻想着有一天你后悔，或者看着你结婚，我才能放心的离开。