《没有你 我并不存在》鸠彡

74、我也想拥有爱，为何得不到？

　　我是谁？为什么，我会在这里？头现在有点晕晕的，全身也没有了任何力气。手腕上传来刺刺的痛，对了，我好像用一把刀割伤了它，一股刺眼的红色在身体里溢流出来。不是说，死是一瞬间的吗？没有任何的痛苦，为什么现在我还能感到痛苦？我慢慢地闭上了眼睛，试图能让自己更安心离开这个本不属于我的世界。
　　是不是人到频临死亡的时候想得会特别的多？我现在怎么会想起妈妈呢？她的脸早已变得模糊不清了，可现在它却若隐若现地出现在我脑海里。她多么地自私？我恨她，为什么生而不养？为什么把我抛弃？然后又让我遇见小善？为什么又让我对她的记忆挥之不去？
　　“妈，你要带我去哪？”我那时还是小孩子，牵着妈妈的手问。
　　“别问。”妈一直就是这样，对我爱理不理。我不知道我的生父是谁，我想问她可我不敢，她是个很容易生气的人，动不动就会打我然后让我自己呆在家中。我没有朋友，住的地方也不是妈妈的家乡，她15岁就出来打工然后认识一个混混然后怀了我，当发现有我时，妈妈是想去堕胎的，可不知为什么就没有去堕胎然后生下我。我多么希望那时我并不存在，那么我就不会感到痛苦。我的生父是个混混这是我听别人说的，我没有见过他，在妈怀我8个月大时，他被仇家追杀抛尸野外，妈妈当时没有多大的伤心，她怕自己被他连累到就漏液买车票来到了我小时候记忆中的家，可那并不是我家。6岁了，我走过最远的地方就是跟妈妈搭车去“孤儿院”平时我的活动范围只有那30平方的“家”，除了偶尔有几个陌生男人来过，我也没有见到更多的人，我唯一的朋友就是那残旧的芭比娃娃也是我小时唯一的玩具，它是不会说话但陪了我无数个黑夜，有它我不怕寂寞。
　　“听着，别人问你什么你就说不知道，懂吗？我也养你这么大了不容易呐！当报答我吧！以后我们就互不相欠，在这里，如果你命好就会找到有钱的养父养母，从此不愁吃穿。”这是妈妈最后跟我说的话，不管那时我哭得多伤心，她还是跑了。我也不知道为什么哭得如此彻心彻肺。
　　我小时营养不好动不动就会生病，来到孤儿院没到几天就发烧，由于体质弱我妈也曾抱怨过自己生了个赔钱货，赚的还不够我吃药的钱。在孤儿院，我总会被其他孩子孤立，我也不在乎了我不是一直都没有朋友吗？直到有一天她来了，她如此耀眼，身穿的衣服都很美，她应该是有钱人家的孩子，可为什么她要来这里呢？她跟我们是不一样的吧？她跟我一样不受这里的孩子欢迎，她总是一个人呆呆地望向天空，她眼里到底看到了什么呢？我不知不觉习惯去有她的地方从远处看她，然后不知怎么地我们开始聊天，我叫她小善，她叫我小怜即使我比她大一岁。
　　我多么希望我们能一直这样下去，可她还是被人接走了。那时，我很伤心比妈妈抛弃我时更加难过，小善走了一个星期后我就病了，脸色苍白手脚无力就像现在吧！院长也认为我会病死的因为我差不多一个月也还是病怏怏的，可意外的是我被收养了就因为那个看起来有点像男生的女孩子说的一句话。
　　那女生比我大几年，她很照顾我，她妈那时也说：“南，从来没有见你对谁这么细心过。”
　　对于她我是非常的喜欢，比起北星我更喜欢跟她在一起。她很幽默也很会玩，不像北星他只喜欢读书，有时我在想他们不是孪生兄妹吗？怎么差别那么大？我想任何事都是有它的有效期，14岁的时候发生了这一生难忘的事，北星被人撕票了、“妈”疯了、南星变孤僻了，我的生活也发生了翻天覆地的改变。其实我不介意自己到底会怎样，生存对我而言只是“活着”，我还是一无所有从来也没有期待过吧？即使在新“家”他们本来如此“爱”我，我原本也以为会得到幸福的，最后也不过是黄粱一梦。
　　我的第一次给了一个我熟悉的陌生人，而且还是同性。那一晚，我哭了，我其实也不知道为什么会哭，讨厌她吗？好像并不是。
　　我为什么会想这些呢？我快死了吧！小善？我脑子里再次浮现她们牵手出门的景象，她们看起来多么登对，她们好甜蜜地在我面前走过，我的心一下阵痛。真的是这样吧！幸福从不向我招手。南星？怎么还能想起她？她把我看作什么呢？我死了，她会感到伤心吧？她的“玩具”一下就没了。多么可笑，我只能是一件随手可扔的“玩具”。算了，我走了都该结束了吧？无所谓了，我想快点停止思考。
　　“怜，你醒醒。”耳边传来了一把熟悉的叫喊声，我想打开眼睛去看看到底是不是她，可眼皮太重了，我睁不开。
　　身体怎么感觉悬浮在空中？我难道真的死了吗？慢慢地我终于停止了思考