《无题》昧情

1、....

　　从小就有一种英伦情结,总觉得英国是一个蕴酿爱情的地方,在这里你随时都有可能遇见生命中的白王马子。也许,刚刚与你擦肩而过的那位勾鼻先生,就是你的Mr. right! 还等什么?追吧!

　　还记得我们相遇的那天,伦敦依旧是那样的天气--潮湿,灰暗,了无生气。撑着红伞的我忽然被你撞倒了。你知道我那时多生气吗?那把伞可是我新买来的,第一次用上它就那么倒霉!我气呼呼的看着从地上爬起的你,你居然一边道欺一边在笑,到底有什么好笑的?我问你。你说,今早有个老公公给算命说,你今天会遇见你的真命天女,而且......她还提着把红伞呢!一听,我的脸霎时红了起来,也忘记了要骂人的事,后来才知道那根本就是谎言。

　　我们就这样认识了,原来你也是中国的留学生,我们之间的话题也因此变多,总会聊到异乡生活的苦,在家千日好的甜,出门求学问的甘,回家探视的酸。偶尔,我们也会约在一起去唐人街吃吃家乡小味,也会约在渔港一起看日升日沈,也会约在康桥旁一起感受云卷云适……慢慢……慢慢……我们越走越近,终于,那双手还是牵在了一起。没有表白,没有追求,就这样很自然的走在了一起。

　　对于我们之间的关系,你似乎总是表现得那样的不在乎,问你什么都说没意见。你知道吗?那样会让我觉得,你根本不在乎这段感情,从头到尾都是我一个人在做,在努力。甚至,有男生追求我,你也没有表示,难道…我在你心中真的那么不重要吗?我很伤心,我哭着问你,在你眼中,我到底算甚么啊?你还是那份笑嘻嘻的样子,你说,我是你的女朋友。那么你觉得我们可以走到最后吗?我不满足于就这样的一句话,我要更多的承诺去填补心里那份不安全感。你居然说你不知道!那一刻我似乎听到了自己的心裂开的声音,很真切,就那样,痛,痛得我想死!

　　我们分手吧!我终于还是说了出来,有些事长痛不如短痛!从此你向右走,我向左走,我们成了真正的默路人。

　　半年后,我交了第二个男朋友,我以为自己是快乐的。直到,我看见你牵着别的女孩的手出现在我面前时,我才知道,我错了!有些人,有些事,原来自己从未放下。更讽刺的是,他,是你的表哥!

　　在你面前我总是笑得特别灿烂,因为我要你知道,我活得比你好!可是,你知道吗,那样的笑,我独自时练习多少遍?数不清了,总记得,每次笑到最后脸上都是湿的。

　　他向我求婚,我们拍拖六年了,是应该定下来了,在所有人都以为我应该欢天喜地地接受时,我却犹豫了,因为心里面还有一个我放不下的男孩的身影,时时刻刻,分分秒秒地在打转。他没有迫我,他说他能等。

　　一星期以后,我还是答应了他的求婚,因为我也想要一个安定的家,那种平平凡凡的家,每天煮子早餐以后,就去叫老公起床,然后帮他选好西服,配好领带…..很平凡却很幸福。我是怀着一种感恩的心去嫁给他的,当我一步步走向他时,我跟自己说,我们会过得很幸福的!可是,看见站在他身后的你时,我居然闪过一丝渴望,渴望你能不顾一切地把我带走。当父亲把我的手交给他时,我知道,一切已成定局,但是,泪还是不由自主的流了下来。

　　去完蜜月旅行回来,他请了你们一大群好友来家里吃饭。因为不懂得怎样去面对,因为不懂得扮作若无其事,所以我谎称身体不适躲在房里。看了看手表,十点了,心想你也该走了吧,果然,客厅出奇的安静。看见醉倒在沙化的丈夫,我走过去把他扶起,用湿毛巾给他擦脸,好让他清醒点。怎么知道,他突然捉住我的手说,他很开心,因为我终于变成他的妻子了,他会用他的一生来爱我。那刻,我的心感到一丝很微妙的颤抖,我知道,我从来都是知道的!我哭着告诉他。这样一个懂我,爱我,怜我的男人,可以嫁给他是我这生最大的幸福,我这样告诉自己,就让自己也学会那样的爱他吧!如他爱我那样!

　　就这样平静的过了两个月,我在打扫客厅时在沙化底下捡到了一个皮夹,打开一看,皮夹里放着一副照片,照片已经有些放黄了,那得出年代的久远,但照片保存得很完好,也看得出主人的珍惜。皮夹从我颤栗的手中滑下,照片中的女孩笑得那样情深,彷佛给她拍照的人就是自己的一生所候,在她的男中,再也放不下,眼不见第二个男子了!这是什么时候拍的,我已经忘了,但有一点我永远不会忘记的,那个曾经为我拍照的人,那个曾经牵着我的手走过一千多过日子的人,那个曾经见陪我看尽四时花开的人!可是……一切早已不能回头!

　　我把照片烧了,然后又把皮夹扔了。不管是天意的作弄,还是我们自己的错过,但是,错过了就是错过了,所以,就让往事随风去吧!我还是和丈夫过着幸福的日子,日子依旧平淡,却很幸福。不久,从医生口中传来了我怀孕的消息,我和他都很高兴,我甚至看见了他眼角幸福的泪光,我们的家庭终于都要迎来小生命了!我是那样的高兴!

　　他对我紧张得不得了,总是什么事情都抢着来做,说是怕我辛劳,而我总是笑着摇头骂他傻瓜,便由他去了,我也乐得清闲。肚子一天天的长大,我开始能觉感觉它在动,那幸福的一瞬,我忍不住流下了泪,他一见我流泪,以为我受了什么委屈,又是认错,又是拿着我的手去打自己,唉,我对着他轻叹一声,把他的手贴在我胀鼓鼓的肚子上,他兴奋得一下子从沙化上跳了起来,嘴里大喊着,他在动了!他在动了!然后又抱着我亲过不停。这样的男子,叫我如何不爱他呢?

　　她终于出世了,我的女儿,我们给她取了一个名字,宝儿,因为她是我们的宝。我和你,终于又见面了,隔了那么久…终于又见面了。你抱着宝儿说她像得很像妈妈,会是一个幸福的女人,是我看错了吗?为何你在说这句话时,眼中闪过落漠…我当时不知道,那次是我们的最后一次见面。

　　宝儿一岁了,她已经懂得叫妈妈了,看着她慢慢地成长,我心里是骄傲的。可是,这时却传来了那样的恶耗,他说,你死了,是白血病。那一刻,我什么知觉也没有,只知道有一双小手不停地在我的脸上擦着,口里喊着,妈妈不哭,妈妈不哭……我哭了吗?我哭了吗?下一刻我什么也不知道了,只觉眼前一黑。

　　原来你有先天的白血病,为什么你不告诉我?为什么你也不让旁人告诉我?为什么你那样自私地独自承受痛苦?为什么你还要在我面前笑得那样愉快,那样明净?为什么你要替我去选择?为什么你会以为我承受不了?为什么你要…爱我却不让我知道?再多的疑问都没有会解答我了。只有一室的沉默,看着安静地躺在床上的你,我有些怨恨自己,为什么没有发现你的消瘦?为什么没有看见你蜡黄的脸色?我恨自己对你的刻意逃避!

　　丈夫对于我偏激的反应,并没有表现太大的惊讶。在你入土为女后,他递给了我一本日记本,原来是你留下的,他说,这本日记应该归我所有,我诧异地看着他,他什么也没有再说,只是静静地抱着宝儿离开,留给我静静的一角。

　　我翻开日记的第一页,写着一九九七年十月七日,
　　我终于鼓气勇气去认识她了,也许,她永远也不会知道,有个男孩是为了她才来英国的,是为了她才进那所大学的。我跟她说了个谎,骗她我们是命中注定的。看着她那呆呆的样,我真想掐一下她的脸,然后再狠狠的吻她!
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　　一九九七年十二月廿日,
　　我们一起去听歌剧,看着她那哭得稀哩八啦的样子,我再也忍不住了,我抱住了她,虽然明知不该那样做,因为我给不了她幸福!
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　　一九九八年一月五日,
　　今天,我看见有个男生给她送花,我的心就像被人重重地打了一搥,可是,我却什么都不能做,随了痛,我还能做什么?!这是我的命!
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　　一九九八年二月一日,
　　她问我,在我眼里她到底算什么?我说,女朋友,其实我真正想说的是……我一生的挚爱!她似乎不满意我的答案,又追问我会不会想同她过一生,想!想!我想!但我终究没有答出口,只回了句不知道,一个连自己有没有明天都不知道的人,凭什么去承诺别人?!
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　　一九九八年七月十五日,
　　这天,她终于都跟我说分手了!虽然早有心理准备,但……我还是歇制不了心中对她的渴望,伴随着那种渴望的是一种撕裂的痛!
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