《阳光依旧》风满赏

1、青春，你我同在

　　我喜欢大晴天，喜欢蓝的发亮的天空。喜欢阳光透过空气洒在身上的味道。
　　我为何喜欢阳光呢，或许我还是放不下吧，可是记忆里我从未拿起过什么，又何来放不下。关于阳光，我从未坦然，对任何人，甚至是我自己。我是否凉薄？我不知。从小到大，我的存在都是那么的可有可无。平凡的有些呆滞的外貌，不算聪明的脑袋，不上不下的成绩，不善言辞的性格。一直以来，我始终活在我自己的世界里，守护着我自己的小幻想，呵护着我自己的小情绪，我的幻想、我的悲伤、我的寂寞、我的悲哀、、等等等等。是否我注定被遗忘，或者我根本不愿被记起。现在，突然的小情绪让我有种特别的冲动，或许我该记下些什么，然后遗忘些什么。
　　我现在是十九岁，妈妈告诉我在很小的时候我似乎因为生了一场大病差点死掉。而我清晰的记忆是大概从五岁开始。那年夏末，树上的知了还在叫嚣着，我记得那天起的比以往要早，在院子里那棵槐树下，妈妈把那个老式的瓷脸盆靠在那里，让我把脸洗干净，我还记得那个脸盆上有红色的印花。然后我高兴地跟着他去了学校，我要去报到，以后我就要上学了，这似乎让我很兴奋，我记得我一只手紧紧地抓着他，一只手紧紧地抓着书包带，那天阳光格外的耀眼。我记得学校的大门是朝西的，铁质的大门上生着锈，那时候感觉它好高大，进门就是一条东西向的甬道，旁边还有一排教室，甬道是砖铺的地面走到头是南北向甬道，在这条路北边的两头都是一排教室，办公室在教室中间，路旁有松树还有一口井，我忘记了它是否有水。我记得学前班的时候我老是被欺负，坐在前排的时候我的同桌拿了妈妈新买给我的本子，不准我说出去，我就真的不敢说，后来妈妈发现了，我还是不敢说，最后妈妈带着我到她家里翻了她的书包，把我的本子全都拿了回来。那时候还真的是懦弱啊！一年级的时候我被一个男孩子撞破了头，是不是因此变得呆呆的呢。二年级毕业的时候，老师在念没有留级的同学的名单时，我一直在默念着我的名字，可是我还是留级了，因为我本就不聪明，而且不爱学习，跟同学也不怎么好，我记得那时候我后面的男生爱流鼻子，还把鼻子抹在我的桌子上过。因为留级了，我的成绩慢慢变好，顺利的升了三年级、四年级、五年级。其间有些阴暗的记忆让我的心也变得不纯静，我至今不敢触及。可是那些美好的记忆还那么清晰，我的老师、同学都那么清晰地在我的记忆里面，我呢，那个平凡的我是否存在在他们的记忆里呢。小学结束了，我的性格还是没有变，因为我一直很胖，所以一直自卑着，更使我变得内向，那时候我哪有那么多的想法，我只是单纯的以为大家都喜欢漂亮的聪明的孩子，我既不聪明又不漂亮肯定不会被别人喜欢，所以我固执的自卑着。到了初中，我依然那样，自卑着，却有了自己的小思想。然后，我知道了那个男孩叫阳光，或许每个人在那个年纪的时候都有一个喜欢的人藏在心里，他就是我藏在心里的那个人。起初，我只知道他的名字，因为我的内向，我的朋友并不多，后来我听人说他是单亲，妈妈走了，跟着爷爷奶奶生活，这时候他才引起我的注意，我想他是不是很孤独，或许我也在希望着她像我一样自卑着，我那可恶的虚荣心还自私着。初二排坐的时候，我坐在他同桌的前面，他是那么快乐，像他的名字一样，那么阳光，很快，他感染了我，那时的我们欢笑着，打闹着，快乐着。或许我的性格让我对他这样乐观的人充满向往，或许那不是喜欢，只是一种向往。后来呢，他喜欢上了我的同桌，一个明媚的耀眼的女孩，她漂亮的眼睛就像星辰，而且她活跃的像只兔子。再后来，他表白了，还让我给她递了情书，我也伤心过，可我的性格啊，呵呵，我嘲笑自已像个小丑。我忘记了他们是否在一起，只是我感觉他变了，变得我不敢靠近，变得那么寒冷。初三的时候，我们分班了，后来听说他辍学了，后来呢，后来我一直怀念着阳光。初三刚开始没多久，我转学了，离开了那里，那么突然。我在新的学校又变得那么沉闷，一个人吃饭、一个人去上课、一个人看书，只是一个人，孤单的那样卑微，孤单的那样决绝。可我还是怀念着阳光，朋友还是有的，寝室的室友那样热情的待我，我们也经历了那么多，印象最深的是王乐，我曾说她的名字不好，因为谐音是忘了，毕业后就真的没了联系，高二那年听说她得了白血病，死了，我有那么一刻那么想念她，那个爱说爱笑爱唱歌的女生。我的初中就那么隐在清晨校园里盛开的月季花里，那花那么鲜艳，映在阳光里，美得不真实。到了高中，又过了半年独来独往的日子，谁说我不厌倦，我只是找不到出口。我改变不了我的性格，我依旧胖，且呆，依旧不聪明也依旧自卑，为了一切别人认为不值得的东西自卑，自卑的一败涂地。我还是想念着阳光，把他写在我的日记里，曾经我觉得班上有一个男生的眼眸跟他那么相似，我还故意靠近过他，想看他们是否一样，可高二的时候我竟然连那男生的名字都记不起。慢慢的，沉重的学习压力使我来不及回忆，我也不再写日记，甚至烧了以前的日记，我也想改变的，对吧。高二的时候，室友都那么开朗，我也真的变得爱说爱笑，也不那么孤单，也依赖上那种热闹的感觉，我想我也可以，可以那么快乐，可以不那么自我，可以不那么自卑。高三在离别的眼泪里就那么氤氲着雾气结束了。我也收获了那么些友情，可想想看，为什么有种相交不深的感觉，我的朋友跟别人都是好朋友，通过我认识的朋友都比跟我的关系好，我想这是我的原因，他们始终在我的心外，是我紧闭着，不让任何人进来吧。我曾用“君子之交淡如水”宽慰我自己，说这样挺好，可是想来，我还是孤单的。是否我该爱上这孤独呢。到现在，高中毕业一年多了。我却怀念着高中时的那些人，那些在我身边的朋友，可能是我错怪了过去，我就是这样的在乎着一切，我的自卑却让我不曾奢望我被在乎，我就那么自私地把自己关在那个冰天雪地的世界里。
　　是何时开始，我变得感伤，是何时开始我又变得开朗，是何时开始我会用文字记录心情，是何时开始我变得美好了呢。现在的我虽然还是胖着、自卑着，可我也同样开朗着，乐观的生活着传递着我的快乐，我想，我也正向着我所希望的方向发展着，我还会变得更好对吧。只是我还是会想起阳光，那是怎样的心情呢，早就变了吧，放下吧，我并不是因为喜欢他才对阳光钟爱这么多年的是吧，我不是在那时改变的对吧，我只是在成长，只是在成长。
　　我只是单纯的喜欢阳光，喜欢它的味道，喜欢它的颜色，喜欢它的感觉，对吧。我不再为小时候经历的那些黑暗牵绊了对吧，那些我不敢触及的污秽，深藏了吧，在我遇到他的时候。我阴毒的自私啊，只是那么卑微的想找寻一点可怜的虚荣心吧。忘了吧，我只是因为那些黑暗对吧。对不起，我的过往，对不起，我的青春。
　　我还是懦弱，但我更乐观了，我还是胖，但我更阳光了，我现在很快乐。
　　我喜欢白云，喜欢白的柔弱的云，喜欢游云如丝、袅袅如烟。每天清晨，当阳光伸出手臂拥抱天边的星辰，黑暗被淹没在光明的怀抱；从天际射出的缕缕光线，被空气中的水气稀释，渲染成那一片片朝霞。城市的天空与熙熙攘攘的街道各自忙碌着。我庆幸每一天的到来。

作者有话说

　　我们都曾经过那段时期，只是想通过一个平静度过青春的女孩写那段阳光铺满却又阴雨连绵的日子。