《窦娥冤·六月泪飞雪》妖虹

1、前姻

　　他们都叫我窦娥，其实，窦娥才不是我的名字呢！女儿家的闺名理应是留予最亲近的人分享的私密，又岂能随意告知外人？可是，好怀念啊！那个曾经终日被挂在我爱的人与爱我的人嘴边的名字，娘亲、爹爹、郎君……有多久了？身边再也没有人唤我一声——端云。
　　是的，端云才是我生命中最初的名字。孩提的记忆里，残留着爹爹为人父的喜悦：端云，知道吗，你的名字是一句诗呐——行到水穷处，坐看云起时……
　　爹爹是一介儒生，又穷又酸的那种，只懂得琴棋书画诗酒花的风雅，而管不来柴米油盐酱醋茶的俗事。读书破万卷又如何，还不是百无一用，倒落下满股子读书人的痴呆气。
　　但是，我却好喜欢这般傻傻的爹爹，喜欢他在床头屋漏无干处的陋室里微笑着道“山不在高有仙则名，水不在深有龙则灵”的洒脱；喜欢他流落至穷乡僻壤仍然微笑着道“采菊东篱下，悠然见南山”的超逸；更喜欢他处身于逆境里依然微笑着道“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的达观。
　　然而，记忆中比微笑更为深刻的，却还是爹爹哭泣的时候，清明也好、冬至也好、上元也好、中秋也好……忘记了究竟有多少个或快乐或悲伤的日子，爹爹总是饮着苦冷的浊酒、抚着古旧的瑶琴、和着伤心的词阙，直至风干了泪，醉倒在冰凉的音色里——
　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
　　夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
　　听久了，总在一旁陪着爹爹抹泪的我也会背了，虽则，对一个懵懂的孩子来说，那字里行间的情深意重是怎么也理会不了的，唯一知晓的是，此时此刻，爹爹定然是在思念我那死去的娘亲了。
　　已然淡忘了娘亲的模样，毕竟，失去她的时候，我才三岁而已。然对娘亲绝不会有丁点儿的陌生感，因为爹爹无时无刻不在提及娘亲的种种，她的一颦一笑、一举手一抬足，细致的都可以描绘出来。我晓得在爹爹心里再也没有人能够取代娘亲了。
　　年轻鳏居的爹爹自是招徕了不少的爱慕，邻家那些个大姐姐总是借故亲近我，为的只是引起爹爹的注意罢了，可是爹爹从来都不曾正眼瞧过她们，对于所有大胆的表白，爹爹向来都是以元微之的《离思》作答——
　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
　　取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君
　　当然，也非所有女人都是冲着如意郎君来的，往来之中，有些只是单纯的欣赏着爹爹的才华，象是山阳县城内的寡妇——蔡婆婆，一个半老徐娘，当家的早几年过逝了，留下孤儿寡母相依为命，幸而家底颇殷，日子过得还算宽裕。
　　最初，她经人介绍来找爹爹代她写幅寿联，爹爹自未让她失望，后来，逢年过节她就请爹爹去作些个楹联书画什么的，我呢，总跟在爹爹后头上她家门玩儿，也就是在那个时候，我认识了蔡郎。
　　蔡郎长我一岁，虽是男孩，生得却比我这女娃还要娇弱。因他是蔡家的命根，一家子都小心伺候着，捧在手上怕摔、含在嘴里怕化，平儿个大门都不准他出一步，加之又是独子，自然没个人玩耍，寂寞是可想而知的。
　　如此，一见我来，他就特别高兴，而我呢，亦很喜欢这个即漂亮又温柔的小哥。也难怪，平日里接触的全都是些又臭又脏又顽劣的野小子，怎得他这般干净秀气。
　　他没了爹、我没了娘，同命相连的我们甚是投缘。每每临别，他都抱着我不让走，蔡婆婆看在眼里，便半开玩笑的说要留下我给他当媳妇——那时侯，谁都当它是句戏言，一笑了之作罢，岂料到……
　　自打娘亲死后，我家的生活越来越清贫，到后来，竟是连下锅的米都没有了。走投无路的爹爹厚着脸皮去求蔡家赊点银两，蔡婆婆倒是好说话得很，有借必给，一年下来，连本带利欠了她四十两之多。
　　隔春，她来催讨了，依旧一贫如洗的爹爹又哪里还得出来。她倒也不恼，只说不如把我许了她儿子，所有钱债就一笔勾销。爹爹考虑了很久，终还是应了。
　　往后几日，爹爹特别的宠溺我，兴许是因愧疚而想补偿我些什么吧！不明就里的我，单纯的快乐着，直至某一个春雪满空来的清晨，在门缝窗隙间袭来的寒冷中冻醒的我，得知——自己被抛弃了。
　　送我往蔡家去的路上，爹爹对我说了好多好多话，他说他要上京赶考、他说他要光耀门楣、他说他要为天下百姓做主，他还说，还说了他的无奈、他的不舍、他的歉意……一字一句说得我眼泪止不住往下掉，心里面只希望这路永远都走不完，可是，蔡家的朱门分明已在眼前。
　　对于我的到来，蔡家上下倒是异常的开心。好心的蔡婆婆又给了爹爹十两银子做盘缠，爹爹略带苦涩的收下来，叹了句“悲莫悲兮生别离”，便唏嘘着拂袖而去，任凭我多么凄切的哭唤，他都好狠心的头也不回一下。泪眼迷离之际，爹爹的背影一点点的消失在了这年春天最后一场风雪中……

　　就这样，我成了蔡家的童养媳。起先，我情难自禁的想着爹爹，企盼他早日归来接我团聚，可是，一天、两天、一月、两月、一年、两年……远行的人音讯杳无，思念的心情终随着滑走的时间淡薄下去，到头来却是连自己都弄不清，究竟是刻意还是真的将他给遗忘了。
　　凭心而论，在蔡家的生活是我有生以来最舒适的，好住好睡，好吃好穿，既不用干粗重的活、也不必为生计而忧心，与以往七年相比，简直一在天一在地。蔡婆婆视我如己出，她从不骂我，甚至连重一点的话都不忍心加诸于我，有时候我甚至会将她和娘亲相提并论。我应该也很喜欢她啊！但又为什么无法敞开心扉对她？下意识里，与她横隔了一道屏障似的。
　　也许是寄人篱下的自卑呵！在我内心深处总有个声音不忘提醒着我——你是人家花了五十两银子买来的——我知道无法释怀的只有我自己而已，然心结岂是说能解开就能解开的，唯有深埋起来。我以为我已经隐藏的很好很好，不想却还是有人察觉到了，那便是蔡郎——也只有他了，只有他时时刻刻的关注着我——他常说，端云的笑容有点哀伤。
　　我知道，这世上再也不会有比蔡郎更了解我的人了。反之，亦然。起自“郎骑竹马来，绕床弄青梅”这般两小无嫌猜的年光，我们就是彼此最亲近的人，吃在同一张桌、睡在同一铺被，一起生活、一道玩耍，我晓得他的欢喜他的苦闷，他也懂得我的快乐我的忧伤，或许这就是所谓的“心有灵犀一点通”吧！
　　到了懂得“问世间情是何物，直教生死相许”的年纪，我们也跟别个热恋中的有情人一样山盟海誓——在七夕的银河下，我们指着牛郎织女星，约定——在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝；在中秋的清辉里，我们遥对团栾的满月，拜祈——但愿人长久，千里共婵娟……
　　在我十七岁那年，蔡婆婆挑了个黄道吉日，让蔡郎和我正式拜过堂成了亲。犹记得洞房花烛之夜，蔡郎拥我入怀时，在我耳畔许下的诺言：“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”那一刻，他的深情俘虏了我，依在他宽厚的胸膛上，我回答他的是同样古老的誓言：“山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”
　　少年夫妻，新婚燕尔，自是百般恩爱、如胶似漆——风起的日子，我们把酒言欢，然后借着三分醉意，在梦魂萦绕般的月光下双双起舞弄清影；落花时节，我们执帚同扫满地残红，偶尔的我也会拈一朵花儿跟他撒娇：“花强妾貌强？”；飘雪的时候，我们偎依在温暖的火炉旁，啜着刚沏好的香茗，共赏着寒窗外的“千树万树梨花开”。
　　蔡郎常说我是他的解语花，其实，时时被慰藉的人是我才是啊！我颦眉时，他会弹上一曲《凤求凰》来讨我欢喜——凤兮凤兮归故乡，遨游四海求其凰；我撇嘴时，他会篡改李太白的诗句来哄我开心——相看两不厌，唯有端云焉。对我们而言，彼此的存在才是笑着迎送下一个日出日落的理由。
　　全然沉湎在幸福之中的我们，根本不曾想过幸福竟会有终结的一天，更不曾想过终结会来得如此之突兀——天哪！你怎么可以如此残忍？怎么可以在最美满的时候夺走我的所有！
　　蔡郎病倒了，就在婚后第二年的冬天。病榻上，他总是极力扯出一丝微笑来宽慰我，可那苍白的笑容却更添我的哀戚。心痛着他的消瘦而无能为力，惟有向神祗祈祷——愿意用自己的生命来交换他的——可是，神仙也好、佛祖也好，难道、难道就没有谁肯听一下我的乞灵吗？
　　当每一位大夫都只会摇头叹气时，绝望的我彻底崩溃了。弥留之际，我紧握着蔡郎逐渐冰冷的手，紊乱的思绪里唯一清楚的是——绝对不要再和亲密的人分别——于是，我告诉他，上穷碧落下黄泉，我都不会离开他。然而，他却甩开了我，用最后一丝气力阻止到——端云，不要任性，你还年轻，还要找寻爹爹，还要照顾阿母，活下去，为了你自己，也请代我活下去……
　　蔡郎落葬的那天，婆婆成了泪人。当悲伤过极点，我反倒不哭了。哭又何用？早在上一场诀别中，就已深知了“休休！这回去也，千万遍《阳关》，也则难留”的无奈。亲手为爱人的棺木上洒下第一抔黄土，从此，我的青春、我的爱情，统统的，随他一起埋入那阴冷潮暗的深穴，再也，拾不回来了……

　　(未完待续)