《第十八段惨淡的忧伤》江筱黛

1、第十八段惨淡的忧伤

　　要怎么形容我现在的处境？

　　直到这一刻，我才真正地体验到，语言是多么的脆弱无力，我很想表达出内心的愁绪，寻找一个可以宣泄的理由，但我不知道该如何为你描画出我所有的命轮。

　　一直是有亲人有朋友陪伴在身边的，但我很多时候感觉自己都是一个人的，感觉四周没有了生命的温热，那些曾经能够让我心安的感受，如今又随着凛冽的北风飘去了哪里呢？四周的风吹裂了天空，于是，苍芒的雪花就这么纷纷扬扬地开始自由落体，坚硬的磐石腐烂在没有风的森林，候鸟嘶哑着喉咙盘旋却始终找不到留鸟的踪影。而我也就在这时失去了你，真实地失去了你。你的笑容，你的睫毛，一点一点融化在我的记忆中，溃烂成一片空白。

　　我感觉山石荒芜，草木枯败。

　　也许，我一直以来都是一个人的，我知道你们一直在，但绝对不是因为我，你们有自己的依恋与留念。我知道，那永远不会是我，就像我知道自己还是比较适合无人发觉的黑暗。那么，就留下我吧，我一个人，会很好的。有什么关系呢，我已经习惯了。后知后觉，我可以适应没有你们的一切。

　　我知道有些事是由不得自己决定的，但我从来不信命。可是

　　后来我开始信命

　　后来我开始变得什么都不敢再信

　　我把一些写满大段文字的纸张夹进日记里，每次写日记时翻出来看，然后不停地留眼泪。

　　有些事，我还是无法释怀，无法由它顺理成章。于是太多太多的空气聚集到鼻腔里，我感觉整个生命的重量此刻都完完全全地压在身上。从前在下雨天时，受伤过的肩膀会经常痛。现在只要刮点风，那种剧烈的疼痛依然钻骨。我牵强地扬起嘴角笑。

　　尽管是在热闹的人群里，我还是无法融入他们。不喜欢在体育课上很多人围着一个球转，于是拿球拍对着阴暗的墙乒乒乓乓。

　　我越来越不喜欢阳光，上午的时候阳光总会隔着玻璃射到我的桌面上，我不经意地向后仰，继续勉强自己听最讨厌的函数题。

　　我大约一年到头都睡在地板上，铺两床厚厚的床垫，一直盖我最喜欢的那套羽绒被，我从来不用枕头。有一段时间里也不知道因为什么，感觉很痛苦，但又说不出的无助。夜里常常醒来便不再想睡。妈有回问我是不是压力太大，我那时听了就莫名其妙地一肚子火很不耐烦地皱起眉头。

　　像我现在这样算不算是颓废呢，很多时候我都在想我这么累到底是为了什么呢？是为了大人口中所说的寻求一份好的工作么？那到头来还不是为了钱，那种现在看了很让我反胃的粉红色的劣质纸张么？我真他妈的想把这些玩意装订成草稿本拿来打草稿或者用来折飞机。不得不说现在的人的生活观念都是这么恶俗。

　　我只想过一种简单幸福的生活。天真快乐无忧。

　　我压制着骨子里的叛逆与嚣傲这么龌龊地承受着一切浑浑噩噩过了十八年。我没有那个资本反抗。那我选择随波逐流总行吧。

　　终究还是没忍住眼泪又一次任它决堤，我将音响开得很大，眼泪一直不停流，眼前的屏幕逐渐模糊。键盘上跳跃的手指开始冰冷僵硬。耳边JAY在唱着：你的香味一直徘徊，我舍不得离开。

　　我还是依旧习惯于孤独。我一直以为我变了，其实我没变。我真的没变。

　　我还能支撑，我会尽我所有的余力来撑起整个生命的重量，用这最后的能量祭奠我那消逝在风中的年少。

作者有话说

　　人总会有迷茫的时候，当希望所有同我一样迷茫的少年能够提起勇气继续面对生活。