《飞鱼长评铺》飞鱼长评铺

11、006罐头出单 作者名：四

　　作者名：四夕云
　　文章名：先生，哪里跑
　　文章链接：http://www.jjwxc.net/onebook.phpnovelid=2222025
　　文章类型：穿越架空
　　字数：8W
　　文章性向：BG
　　自认可能有的槽点或雷点：前三章很平淡
　　指定店员：随意
　　其他要求：请狠狠地蹂躏我吧~

　　作者君你好，我是飞鱼长评铺的长评员罐头。

　　罐头对于行文的逻辑以及叙述方面较为关注，所以主要的评论方向会侧重于此，跟亲爱的作者君讨论一下行文的感想以及问题。

　　从吸引读者至关重要的第一章来看，作者对于文字有一定的理解和驾驭能力。

　　对于细节的描述及行文的流畅度是有保证的，却难□□露出一丝迟缓的感觉，笔墨对于一件事物的过多描写，造成整句描述给人以过重的感觉。这样就会让性子比较急的读者形成不定的弃文率。

　　对于前世到今世的过度描写趋于平铺直述，语句较为繁琐，使得作者前文以‘卯时鸡鸣’起头，在到‘甫’这样的现代汉语不常用的描写，所累积起来的古意冲淡了不少，造成一点突兀。没有形成一致性。

　　作者对于故事情节的点题很是干净利索，上来便告知了读者征选教书先生的情节的卖点（可惜在后头展现出来，微微让我有点意犹未尽，缺少了点张力。），然后就如同我之前所写道的那样，对于推动故事情节的决定性因素，叙述，出了一些问题。

　　起床、刷牙、吃饭、仰脖子喝粥、走出房、打开门、感觉到冷、抱住双臂，还是觉得冷，转到介绍背景。

　　这前一段，占据了相当大一部分的笔墨，却并没有让读者感觉到出彩，流水账般的平淡流程式描写，在这里扣了分。

　　背景介绍完毕，这第一章也就结束，翻过继续看后文。

　　若说第一章开始所累积起来的古意情绪，经过上一章前后不一致的突兀感抵消了一半，那么从这一章一开头的三个苦逼，就被打消的干干净净。

　　从前文看，从作者的描述，以及对细节的描述，都是想形成一个贴合古代架空背景的行文方式，缘何会如此自我破坏，或许苦逼的自嘲能够形成一定程度上的趣味性，但对于整个行文的破坏感也是显而易见。

　　若说作者是想以此强调两世的相同，那么适当减少一些破坏整体美感的自我吐槽，也是有必要的。

　　古代背景，看的就是一个氛围，这个氛围就是作者自身一致性，适当的调剂有必要，毕竟不是严肃的正剧，却也不可完全如此，这一点，是我个人的看法，一家之言。

　　第二章存在的问题同前文一致，某件事物的流程式描写较为平淡，缺乏了趣味性。

　　‘去山下的路只有一条，沿着小径一路直行便可。景惜安背着一篓鲜鱼，走得又快又稳。不一会便到了山下极为热闹的乐胥镇上。

　　寻了个空地，景惜安放下背篓，扯了嗓子叫卖起来：“嘿您走一走咧看一看咧，今早刚出湖的鲜鱼卖咧！个大新鲜又美味，吃了不仅保您腰不酸来背不痛，还能让您面色光泽白里又透红咧！”’

　　作者君的原文是这样写道的，流水账般的描述很难提的起阅读的性质。

　　【尝试着写一下供作者君参考参考】去往山下的道路只有一条，若说这大山原本并无有什么道路，只因走的次数多了，也就慢慢形成。这样的道路，显而易见的想，也不会是什么平整的大道。陡峭而不平是他的常态。

　　小径有些陡，景惜安的精神有了些紧绷，思维上的谨慎，并没有带来身体上的局促。往往走这种小径，气势决定了你的效率。就是背着这么一篓鲜鱼，亦是又快又稳的走出了大山。

　　微微张望了一下，极为热闹的乐胥镇就在自己的眼前。

　　见着热闹的集市，景惜安不由吐了吐舌头。

　　寻着个空地，卸下身上的背篓，景惜安拍了拍身上的灰尘，清了清嗓子叫卖起来……

　　*若想简单的叙述不至于让人形成流水账的感觉，适当的描述词儿必不可少，这一点作者做的不错。然而主角的性格，人物的丰满，不光是靠对话和心理描述建立起来的。很大程度上，一些细微的动作加入进去，便会让笔下的人物增添一丝活力。

　　关于卖货的情节，作者也是不该如此简单草率的处理，前一句我讲到不光全靠对话和心理描述，但这种明显可以加深读者对作者笔下人物的辨识度的地方，增加一些人物和围观群众的趣味性互动，则更讨好读者，也更容易加深读者对人物的印象。也让作者对主角人物性格的建立不全放到叙述，减轻一点难度。这是一个“卖”的技巧，以作者对后文的处理能力来看，这里完全也可以操作的很好。

　　后文中，作为对于人物的建立，很多程度上都是二维的方法，也就是作者自己的旁白叙述，或是简单的描写式叙述，人物的形象并不丰满。作者有这方面的尝试，如‘小胖子拉耸着脑袋’‘摇摇头’‘挠挠头’之类，这就很好。个人的意见来看，觉得或许再增加一点能更好。

　　如能增加，前文在爷爷方面，‘叹了口气欲言又止……嘴角有些抽动……眼睛有些低垂，暗淡的道……深深的吸了一口气，带着一丝鼻音的悲意……鼻尖微微一皱’等等，加上这些，而不是简单的悲道，和简单的肢体描写，或许人物就能够更鲜活一点。

　　引申出主角自己想到两世的情况再做交代背景的描述，或许是能够减少背景介绍的枯燥感，顺应情绪有感而发，相比主角自己所思所想转进过去，会不会更好一点？

　　*人物的反应不能光是喜怒哀乐的道，适当的肢体语言可以将读者幻想的人物从作者笔下的二维形象，通过自己脑海中对于动作的想象形成三维立体的感觉。毕竟，要让读者从作者的描写中完全想象出人物而言，幻想一个动作，也许就能更简单，更容易加深读者印象了。

　　三维的描述好比，‘某某听到她的话，不由轻轻握拳。’‘听她说的如此有趣，某某嘴角不由带了一丝弧度似是心情不错的样子。’‘某某摸了一下胡子，笑道：……。’‘某某听她说来手中的茶盏都不由掉在了地上。’等等等等。

　　作者后文的描述还是同先前一般，很多描写趋于流程式，比如掌勺做饭的时候，适当增加一些躲避油爆，热油溅到手背，眉头微微一皱的描写，或许就能够增加活力，提升人物在读者心中的印象了吧。

　　同学们的期盼眼神，也可以增加一点人物的隐性互动，心中可以增加一点想法之类的。

　　*作者对于人物的第三维度的描写有，但并没有深入。文笔这一个说法，往往也就是体现在这种细节上。精炼的叙述不等于字数少，字数多的描述，也可以做到让人看了觉得精炼，仔细看一看，或许就能发现他蕴含的信息量其实不多，但作者对于其他叙述手法的写作让读者不自觉的忽视那些虚的描写，流畅的接受了主角的信息量。

　　作者君在这一点做的还有很大的提高空间，作者很想将完整的信息量提供给读者，这是好事，如果能精炼的提供给读者就更好。

　　后文中，作者对于情节的把握让我看的津津有味，对于人物之间的互动也显得游刃有余，其他角色的反应也并不让人感觉到做作，从前文看到的叙述问题来讲，作者在单纯叙述方面还能有很大程度的提高空间，在后文情节推进的情况下，补足了前期的薄弱。

　　这是一个有趣的故事，作者的文采驾驭这个故事是足够的。

　　作者的长处是在人物互动、对话的设计，以及情节的安排逻辑方面，这一点让我由衷感叹您的出色。

　　若作者君能够在叙述这一方面更进一步，我相信以作者对于人物互动，情节安排的出色表现，必定能让这件作品更进一步。

　　赘言很多，望作者君不要嫌弃，希望罐头一点点微末的看法，能为作者君带来一点帮助。

　　若是有说的不对的地方，也请您能够谅解罐头的一家之言。

　　在这里由衷祝愿作者君越写越好。

　　谢谢。