《锁囚笼》梦香织

1、前世

　　一个模糊高大的身影，缓缓地向我走了过来。虽然看不清他的样子，却不知为什么，他能给自己一种安心的感觉。一种从未有过的安全感萦绕心头。在灾难中，他温柔地抱着自己，轻声对自己说着“别怕”。那声音轻柔地似乎是要把自己心中的冰山融化，声音里饱含了他对自己的关切之情和对自己的保护之意。任由他轻轻环抱着的自己，心情竟也慢慢地平复了下来。那是一种安心，从未有过的安心。
　　“在想什么？”坐在旁边座位的张云歆趁着前面讲课的老师不注意，在书桌下伸手拍了拍我的腿。
　　“啊，没什么，在想之前做的一个梦而已”我笑了笑对她说。
　　我，叫做王织晓，此“织晓”非彼“知晓”，顾名思义，“织”便是织就之意，女孩子这么起，便偏了些心灵手巧之意，“晓”便是晓通，晓懂。父母之所以给我起这么个名字，
　　无非也就是想让我能够如女子般心灵手巧，多多晓通人世间的道理罢了。虽然我身处现代，不与古人一样，学道理还要念个什么三字经，千字文什么的，但是父母还是希望我能尽量晓通各种做人的道理，做个人人眼中聪明懂事的乖孩子。不过对待这个问题，我只觉得每个家长对孩子的期盼还真的都是一样。
　　我是一名普通的大学生，和大家一样，接受着高等教育。虽说成绩不是十分名列前茅，但也是足以让周围人羡慕。一朝高考，最终也是考入了这个还算理想的学校。我这个人个性往好了说就是总爱愣神，爱胡思乱想，往不好了说呢就是有什么事儿都在心里藏着，不说出来。幸好就我这样的性格也是得到了几个真正的朋友。刚刚的张云歆同学便是一个了。
　　上了大学才觉得，这大学课堂比起辛苦的初高中课堂可是自由太多了。又不用使劲学习，又可以上课小声聊天（好吧，这只是对于我们这些一天到晚找时间聊天的人说的，不要轻易被我误导）。所以，看起来这节课似乎又变成了一节“讨论课”。
　　“那件事儿你解决了没有？”云歆把头靠了过来，问道。
　　“额•••还没”。我实在是不知道该怎么说，因为我根本就不知道应该如何去解决。先把问题放在那儿也许是一种方法。虽然我并不是一个喜欢做事拖泥带水的人。但我心里明白，那只是我逃避这种问题的美丽借口。
　　“啊？你还没和他说啊？你还能不能行了？”云歆的声音一下子就变大了，口气也转为了质疑，外带了一种恨铁不成钢的态度。
　　这是我们一贯的相处模式。何况我知道她是真的为我好才会这么心急。我只是笑笑，却给不出一个明确的回答。
　　“那你打算什么时候和他说啊？”云歆急切地问。
　　我稍微想了一下，“我也不知道”。其实我也是真的不知道，我隐隐感觉也许这件事真的是不解决更好。但是我心中又抱着很想要所有事情都能很明确的态度，所以也着实是两下为难，不知道该怎么办。
　　“你为什么不和他说啊？我怎么告诉你的啊？今天必须把这件事儿解决了。”云歆皱了皱眉，口气中带着一些坚决。
　　我知道，我是一定会听云歆的，因为我心中原也是这么想，只是想要一个结果，即使，这结局并不美好。我就是有这么一种执着，不止我有，也许每个人都有一些执着吧。
　　所以我又重新想了一下，虽然依然没有什么信心，但还是同意了她。当然，我也不是个只说不做的人，既然答应了，我就会尽力。虽然我是这么安慰着自己，给了自己不得不说的理由，但是还是心存一丝犹疑。
　　说起来，事情还是源于我的男朋友，韩漠。他是一个无论对谁都好的人，自然他对我也是很好的。但也许是我敏感多疑，又也许事实本就如此，我对于这份好，既真切地感受着，心中又有些不确定。许是自己的自我保护欲太强，不会轻易相信任何人；又或是安全感那个看不见摸不着的东西在作祟吧。每个人都会以自己心中独特的方式来衡量周围事物的价值多少。虽说感情这种虚幻东西的多少不能用斗称，不能用尺量，也本就是计算不清的。即使我心中也是很清楚这些东西是算不明白的，却还是在不断地小心翼翼地试探着，计较着，估量着。
　　终于，我得到了一个不能称之为结果的结果。经过一段时间的相处，也总算是得到了一些规律。只要我不主动联系他，他便不会主动联系我。不知从哪里听说探测一个人是否在意你的方法。那就是如果你不主动联系他，他想你的话一定会主动联系你。我便依照着去做了。不得不说，最终还是得到了一些效果的。那就是算起来大约有一个月的时间完全没有联系。这具体的时间我没有去数，没有去计算，向来只有人去计算约会的日子，这种恨不得记不起来的时间，我也不会仔细去计较什么。
　　我心里知道，如果把这场感情的游戏挂上输赢的砝码，现在的局面就算是已经盖棺定论，我正式地再次成为一个输家。唯一能够挽回些的，便是在他走向我之前走向他。虽然也算是谈过几次恋爱了，可是对于自己要提分手这件事上还是很不习惯。说穿了就是既怕伤害别人又怕自己后悔。也许，我是真的很贪心吧。不过，经过了这么一段时间的冷静，任谁都一定不会再起波澜，不论如何，我都一定会很平静的。

　　有那么一个人，让你总是猜不透他在想什么，而有的时候他的想法又是溢于言表。有那么一个人，明明你能够清晰地感觉到他对你很好，却总是那么不确定，带有一丝犹疑。这个人，便是韩漠。
　　他当然不是人如其名一般冷漠，我自然是感觉得到的。反而更多的是给人一种亲近之感。在他和每个人说话的时候，眼中都带有一分和善。对于每一个人也都是那么的关心照顾。
　　他好像没有不开心的时候，和他在一起的人，总是觉得他那么有幽默感，那么风趣。而但我还是能够清晰地辨明，他什么时候是真正的开心，什么时候只是敷衍罢了。
　　但我却并不真正了解他。甚至可以说，我觉得自己只了解他的很小的一小部分而已，因为他从未提起过，所以倒是不知在他心中的我又是一个怎样的形象。
　　不断的理解，构成了我们之间沟通的桥梁。可惜我们之间从未曾有什么明确的沟通，也许这便是我们之间的裂痕所在。我不知道具体的原因，也并不再想做任何深刻的探究。我只想结束这一切美好与不美好。只是潜意识里总是害怕面对这一切。不知道是应该默默放手还是应该把一切都说明白。
　　不知道是不是每一对情侣都会这样，经过了相识，相知，到矛盾，不和，甚至是吵架，最后到了分手。这些情侣们是否都会在最后把话说明白，还是更愿意沉默地转身离去呢？我一直犹犹豫豫，彷徨在说与不说之间。仿佛是在做一道二选一的选择题，最怕的就是选错了，便真的是没有办法面对了。
　　但我知道，我会说清楚的。在我看来，没有结果的结果就像永远没有断的丝线。即使它很细、易断，却始终未曾让人完全绝了念想。也许只有说清了，才能够迅速开启新的人生吧。
　　好久没联系了，翻开手机，没有拨通那串熟悉的电话号码，也没有先给他发个短信。
　　其实说不犹豫又怎么能够不犹豫呢？织晓啊织晓，我就知道你得这样。明明要做决定了，还是在意着对方的状态和感受。我在心里暗暗数落着自己，但还是不由得翻了翻手机，看了看他的这一段时间的动态。为了让自己能够冷静些，这段时间手机欠费一直都没交，就怕手机是有话费，可是等不来短信的情况在自己面前发生，索性就把手机停用了吧，不知道也许还能够有所畅想。
　　这种自欺欺人的做法，不禁使我的脸上勾起了一抹笑容，可是这轻轻的一抹笑，也在看到那一条状态时，随风飘散了。
　　“今天是个特别的日子，谢谢那个以往总是陪在我身边的你！怀念曾经我们的美好，谢谢曾给我美好记忆的，曾经的你！”
　　看到这些，心中真是百感交集，不知道应该开心还是不开心。开心的是，所有的一切他都在感受着，他记得我们开始交往的日子，他明白我的心意。但伤心的是，在我们在一起的时候，这些话，他却从不曾在我们很好的时候对我透露只言片语。
　　都说，时间能够抚平一切。以为经过了这么久，平静了这么久，思考了这么久，我的心早就心如止水，不会再泛起一丝涟漪了，我曾以为无论是怎样的情景，都不能够动摇我。但如今除了我极力忍住，不想流眼泪之外，我还感受到了一丝异样的情感，心痛。所谓的“伤心欲绝”这些成语都来得太重了。只是对自己有些失望，为自己留下了一丝惆怅与嘲讽。
　　“原来最蠢那个，终究是我。”
　　我所以为的以为，和现实竟然隔了那么遥远。一切的事实就如同一个梦。我曾做过无数的梦，却没有猜到这一个。我本以为的情景，却都不过变成了我美丽的幻想。好似一个精美的玻璃花瓶，一瞬间被打破了，只留下了满地的不值钱的玻璃碎片。原来一切的美好都是我的臆想，我还期待着什么呢？
　　一丝温热的细流划过我的脸颊，忍了许久之后，终于还是哭了。
　　“曾经的我”？曾经的我是怎样的？不过，不管曾经是如何，终究已成过去了，是吗？
　　你只是丢下了一个“曾经的我”，便消失得无影无踪。现在的我却不知道该怎么办了，又何谈曾经？
　　脑中不断闪着这些念头，却是再也抑制不住自己的情绪。我快速地拿起随身的挎包，向外面走去。