《迷途的羔羊》迷失中寻找

1、第 1 章 人们都说人

　　人们都说人生就像一场旅途，每个人都在忙忙碌碌的一场接着一场的去旅行，甚至都来不及放下行李，永远不知道自己的终点在哪里。而我的人生却是一场迷途，在旅行中迷失了自己，迷失了方向，甚至找不到起点。
　　模糊的记忆中，只记得自己的出生地，甚至不知道自己出生的确切时间和日期，而我户口本上面的日期还是不准确的，有一次回老家，奶奶在那种超大的木箱子了翻出了我们的家谱和所有小孩的出生时间日期，可当时年纪太小，只匆匆一瞥，到现如今也不是很确定了，只是知道与我户口本上的有差异。从那以后，我再也没看到过那本家谱和记住出生时间日期的红本本了，甚是遗憾，所以我的出生注定遗憾多余惊喜。
　　据母亲回忆，我出生的时候是母亲自己一个人接生的，然后自己烧水，自己给我洗澡檫身，自己坐月子还要干地里的活，甚至在月子里还没什么肉吃，只能吃开水白菜，这要是放在现在是不可想象的。可那个时候的家家户户基本都差不多，非常穷。而且我们家在生我之前又刚盖好土砖房，还欠了些债，可以想象更没得吃了，所以我母亲现在经常跟我说，怀我的时候条件最苦，别说吃的了，就是连油都快没有，就着油就能吃一碗饭，而且还很好很香了。我的父亲为了还建房子的债，在我没出生前就去外地挖煤去了，据说我出生没多久，具体是多久现在家里面已经没人记得了，我的父亲在煤矿里为了救我三叔，最后和我三叔一起倒在了矿井里，再也没有出来，就这样永别了我们母女三人。所以我对父亲这个词是没有什么概念的，甚至在我未结婚之前，在我的潜意识里都没有这个词，更不用说对我父亲的印象了，那个时候吃的都没有，谁还会奢侈的去照相呢，所以他只给我们留下家里的一亩三分地和一栋刚建好没多久的土砖房。后来我也只是从家人的记忆里回忆里稍微了解到一点点他的信息，只知道他的性格和我二姐差不多，他是喜欢女孩的，当时在农村没有男孩是很让人瞧不起的，可听我母亲说，他很喜欢女孩，甚至在家就喜欢抱着我大姐二姐他们玩，可惜我还没来得及享受就永远的失去了这种权利。由于家里没有男孩，又因为有一栋刚建好但后来在我看来很破烂的土砖房，在我父亲去世办丧事时，我父亲甚至还尸骨未寒，我二叔就打起了我们家房子的主意，说要把他大儿子过继到我母亲名下，我母亲是个坚强勇敢的女人，她很坚决的拒绝了，虽然她失去了丈夫，又有三个不大的小孩，可他没有倒下也没有放弃，所以我一直很佩服我的母亲，尤其是在那个贫困的年代，她用自己瘦弱的肩膀扛起了我们三姐妹的天空。由于这个事我母亲跟我们父亲的族人最后据说闹的不可开交，但由于我母亲的坚持，最后他们也没有把我们家刚建好但很破烂的房子收回去或过继给我二叔他们一家，但我二叔心里自打那次后一直惦记着我们那个破烂的房子，这个我一直知道，直到最后我们都长大了，离家多年未回，终究那个破烂的房子还是被我二叔一家给占过去了，甚至没有跟我们母女三人通知一声，族人也好家人也好都一直认为那房子是我二叔他们一家的所有物了，那时我和二姐都还没结婚，户口都还在村里的，也许这就是农村的现实，谁叫我们都是女孩呢。
　　你看，我就说我的出生就意味着遗憾而并非惊喜，后来我经常跟我母亲说，当时我们家要是不建那个破房子就好了，这样爸爸就不会去煤矿了，而且那个时候的煤矿都是私人煤矿，没一点保证的，一有人出事，老板立马跑路了，所以人死了就是死了。不去煤矿或许我们都会有一个完整的家庭，但我母亲也说，这样也许我们就走不出村里，也许跟我们村其他人的命运就差不多了，所以凡事有利有弊，总不尽如人意的，但我确信我的出生甚至我的童年都将迷失了。我想我一直是一个敏感的小孩，至少自打我记事起懂事起一直都是，我母亲在我上学以前一直头疼，对啊，我一直是个让人头疼不能安省心的小孩，刚出生没多久父亲就去世，一岁以前又经常体弱多病，经常三更半夜了还哭闹不止，好不容易这毛病治好了【据说还是认的继父才好的（农村里面都信这个，现在都还有）】，我又开始调皮捣蛋了，甚至比男孩还调皮，在学校打架当大姐大，甚至跟老师对骂，以至于我们的左邻右舍都不喜欢我但却对我印象深刻，直到现在都还非常深刻，我的老师还经常跑回家跟我母亲告状，奇怪的是我小时候我母亲从没跟我说过老师告状的事甚至没有因为老师告状而过多的责罚于我，只有在我调皮惹她生气或者不听话的时候才责罚我，我想这一点我是感谢我母亲的，感谢他对于我不懂事年代的体谅。我的二姐非常懂事听话，左邻右舍都喜欢他，有什么事要她帮忙她也总是乐于助人，所以小时候还嫉妒过他一段时间，现在想想只觉可笑。我的母亲在我父亲去世后，就让算命的给我看了下，说我要勤奋，功名还是有的。以至后来我没考上好学校，一直跟我妈抱怨，算命的不是说我命里有功名吗，怎么我还是没考上好学校呢，我妈我读书不勤奋。我觉得是这个算命的不准，瞎说，谁勤奋了都能考上好学校，这谁都知道。但随着我的年纪增长，我也开始越来越信命里之说了。但我又是从何开始与之脱轨的呢？
　　在我上小学的时候，我已经懂事并开始记事了，也开始明白一些大人所讲的话了，我陆陆续续听到有人跟我说我没有父亲，很可怜，我母亲很辛苦的养大我们姐妹三个怎么样怎么样的，这时我才发现，是啊，我说我与别人怎么感觉都有点不同，原来是我没有父亲，为什么之前一直没有发现呢？难道是我母亲把我保护的太好，以至于我一直觉得在这之前我跟别人都是是一样的，是啊，我的母亲从不跟我们抱怨社会的不公，族人的算计，他总是很勤劳。所以我小时候调皮捣蛋很快乐，但之后我就越来越沉默了，快乐也随着开始远去，忧愁开始慢慢生根发芽。在我幼小的心灵里，我打心里排斥那种好心那种语气，虽然我知道那或许是为了我们好，或许只是说事实没有其他的意思，但我就是不喜欢不舒服，所以每当别人说起时我总是拒绝说话或者干脆听一下就走开。你看，我就说我一直是个敏感的小孩。