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神龙已成功召唤
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龙神进度已完成9/15
距离下次召唤,还差6件神器
各位勇者请踏上征途,找寻神器,征服星辰大海吧!
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下节提要——
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——未来,我会保护你的。
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——哟,吸血鬼。两年不见,我来杀你了。
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——即便是红莲,也不能伤害我的小米迦呢。
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下面的话大家可以无视
下面的话大家可以无视
下面的话大家可以无视
重要的话说三遍!
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09年我和你初次认识,你是第一个同我说话的人。
你告诉我你是被我那串省略号吸引的。
哈哈,当时我觉得那串省略号打得太好了,把你吸引了过来。
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然后我们交换了联系方式,天南海北,无所不聊。
我知道你在地球的另一边。
我们的时间竟然相差八个小时之久。
每天为了能尽快见到你,我一直等着,一直等着,直到实在是撑不住,才会睡去。
我把电脑放在床边,企鹅开着提示音,只要你一出现,我就会马上醒来。
等待的时间虽然有些孤单,但是却很期待,心情是雀跃的。
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在现实里我懦弱、胆小、自卑,渴望融入人群,却又怕自己被伤害。与我设计的女主形象是截然相反的状态。
大概,我是十分向往变成那样的吧。
没想到你与我一样,你说你惧怕别人的目光,总是无法追上他人的脚步。
你把自己变成一个鸵鸟,不去听,不去看,就不会受到伤害。
你只希望看着自己在乎的人幸福就好了。
我也是。
所以,我希望你幸福。
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大概是第一次有这样无所不谈的人,我会把所有的注意力全部都倾注在你的身上。
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10年的时候,你活泼开朗的性格吸引了许多人。
所有人都和我一样,喜欢你。
你有很多人,但我只有你。
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我害怕你被别人抢走。
所以,我当时问你,你会讨厌我吗?你会离开我吗?
你的回答我记得十分清楚。
你说,我是战力爆表的哥斯拉,又不乖、又不按时吃饭、又不在乎生物钟,还总是欺压你【删除】这位杯具夫君【/删除】,但是哥斯拉只有我一只,作为凹凸曼的你绝不会讨厌我。
你是坚决不会做先放手的那个人。
无论最后的结局变成什么鬼样子,你绝对不会离开我。
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我当时希望,这是真的。
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11年3月
你消失了一阵子。
你回到了你该呆的地方。
那段时间我寂寞的不得了,唯一能做的,就是要快点码字,然后等你出现,就可以对你炫耀——看,我写了这么多了,而你还是只有那么点,我厉害吧,快夸我!
后来的一天晚上,我做梦了。
梦到有个人渐渐离我远去,而我却对此不闻不问,只是闷着头,一个人窝在沙发里。
我记得那天是我的生日。
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3月中旬,你出现了。
我不知道该如何形容我当时的心情。
那个时候我哭了。
我很想你,很想你,很想你……
我想,你终于回来了。
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没有像其他的过客一样,就这样从我的生命里消失。
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那段时间,我们又回到了无所不谈的时候。
我们一起萌家教,一起萌龙族。
我跑去老人家那里,学会了毛线编织,我要给重要的人织一副手套!
然后,27的那双手套就出现了,学了好久,织了好久。
因为我们相隔太远,没有办法送到你的手中。
于是我拍了照片传给了你。
你说你太远了,真想要龙族的设定啊,可惜你买不到。
我跑去买了两本,其中一本至今我连封皮都没拆。
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不过已经无法再给到你手中了吧。
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2011年8月
我敏感多疑,正是因为这份敏感,我察觉出我们的关系出现了裂痕。
只是当时我并没有看到那个专属于我的坑里,你的文案上,你留下的痕迹。
我知道你在躲我。
我从来都是处于被动的状态,每次都期待着你来找我。
一旦看到你的头像闪动,世界就像突然出现了光一样,被点亮了。
然而,你已经很久没出现了。
每次看到你也在线心里就好高兴,但是又不敢打扰你,怕你嫌我烦。
已经不知有多少次打开又关上与你聊天的对话框,最后却在心里默默的跟你说上几句。
我每天不知道要看多少次你在不在线。
不止一次在想你。
每天不知道想多少遍。
明明那么的想念你,又不知道该怎么对你开口。
我猜,你已经讨厌我了。
我猜,你已经厌倦我了。
但是我猜不出,你的理由是什么。
直到今天为止,我也不知道。
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为什么你当初要离开我。
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2012年7月
我在我的私密日志里,写下这么一段话——
身边擦肩而过的人很多,关系好的关系差的,全都是过客。
完全没想过会认识这么久,从懵懂的脑残萝莉时期一直都是相互鼓励相互支持,跌跌撞撞走到今天也有四年了。
以前我总以为我们是无话不谈死党,但好像有那么点不一样。仔细想想,应该是我对你无话不谈。不管是开心的,难过的,激动的,喜悦的,我都想让你知道。现在反省一下,我对于你的事情可以说是一无所知。
我是个很没安全感的人。
很多事情必须反复求证,不停地求证。
但每次方法用的都不对,总是搞砸。
真心想要的东西总是在眼前失去,越想留住,就失去的越快。
虽然很不甘心,很不情愿,但这种事情却反复的发生。
得到的结果,总是和期待的相反。
幸运总是无法长久的持续下去。
人生一直都不如意。
一直到近期。
这次的冷战用时最短,但是伤害最深。
我知道你累了。
你也这么说了。
有人告诉我,我这种飞蛾扑火的方式不对。
我也知道不对,因为把一切注意都只放在一个人身上,到最后若是失去了,那就是致命的。
同时这样的方式也会让对方压力太大。
我一直都知道的。
所以我从来都不说。
还怕你担心,害怕给你压力。
我的心很小只能装的下一个人,而你的心却能装的下很多人。
看着你身边的友人越来越多,我很慌。
那种感觉就像是属于我一个人的蛋糕被瓜分开来,最后到我手上却所剩无几。
我怕你会被抢走。
这样就不公平了,对于我……不公平了啊。
我放在你手里的那块蛋糕依旧是满满的。
执着于你一个人,我将我自己圈了起来,不再接受你以外的人。
不管你说了什么,即使是句玩笑我都会当真。
很傻吧?
我自己都觉得傻。
但是我知道,我是属于那种只要是一个人就没办法活下去的人。
我需要有个支柱。
只需要一个。
伤口即使愈合了,留下的疤痕依旧会提醒你曾今的伤痛。
我们变了。
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哈哈,那个时候挺中二的对吧?
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2012年9月
我看到了你想要对我说的话。
我想了很多,你说了这些,却不告诉我。只是写在那里,等我来发现。
当时你说,你没想到我会这么早发现。
我也没想到,我会看到这些。
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『谢谢你陪我度过二分之一个十年,谢谢你曾经与我百般无猜,谢谢你曾经将我深爱。』
『我希望梦里花开永不败,只可惜黎明将至,高塔倒地,我们该醒了。』
『最后,请记住我爱你,无论梦里梦外,你见或不见。』
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我一直很不能理解,为什么你会说出『只可惜黎明将至,高塔倒地,我们该醒了。』
我们之间的感情,在你的眼里,难道只是一场骗局,一场梦境?
我们一起品尝过的酸甜苦辣,全部都是,骗人的吗?
正因为是网络,所以,这一切都无法变成真实?
你否认了这段感情是吗?
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我无言以对。
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我们相识的那篇文的文案上,写着这样一段话——
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就算这是一个没有终点的故事,
就算这是一个满布着荆棘与泪水的记忆深渊,
也是属于我的命运。
即使是欺骗自己,也想拥有哪怕只有一次的,记忆中的那份温暖。
若是等待着梦醒时分,
当我醒来之时,会不会有谁陪伴在我的身边?
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几年前,我一直以为那会是你。
我们相处近四年。
或许是我的错觉使然,我认为,我们的感情应该是很深厚的。
因为被放弃,被抛弃,当时的我幼稚、情绪化。
所以当时我对你说——分开就分开吧,反正你也不需要我。
我知道,这话并非我本意。
但是我想都没想,身体根本就不受控制。
这样的话脱口而出。
我想删除你的一切联系方式,一切与我有关的东西,然而到最后,也只是删掉了企鹅,取消了友链,取消了微博互相关注。
但你的短信,空间留言,你给我的生贺录音,你、阿璃、二兔V拍给我的涂着黑泥的照片。
这些全部我都有好好收藏。
这是我一辈子的记忆。
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分开的那段时间,我很想你。
我幻想着,你也很想我。
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到如今,又是四年。
我们在一起四年,分开了四年。
我依旧想你。
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这么长一段话,我猜你不会看到。
这些话在我心中郁积了四年,现在说出口,也许是一种解脱吧。
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你曾经写在文案上的那话,我想原封不动的还给你。
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『我爱你,无论梦里梦外,你见或不见。』
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最后,感谢你的火箭炮。
它把这些话炸了出来。
谢谢。