《我会慢慢沉默》单向Forina

1、我会慢慢沉默

　　下午4点左右，正在上班的我收到一条来自他的信息，内容只有简单的三个字--------分手吧。

　　我不会像电视剧里那样丢下手头工作，发疯似地去找他，不顾尊严地挽留他。我在一分钟之内，发了条短信告诉他，好的，祝幸福。

　　这样的镇定吓到了我自己，甚至令我怀疑我到底有没有爱上这个人，这段坚持了这么久的感情对于我们来说到底意味着什么。在一起之前，以为两个人能够不顾别人看法，坚持走在一起就是所谓的自由；而分手之后，又觉得能够从爱情的牢笼里挣脱，没有另一个人的牵绊是自由。可是，爱情怎么可以是牢笼？

　　我突然想一个人走回家，好好看看这个让人捉摸不透的世界。

　　我走在人行道上，有一种被掏空后又如释重负的感觉，我不确定我是否享受。我在一遍遍地告诉自己，就当做那是一出戏，萍水相逢后就是各奔东西。上天没有给我们机会，说明我们彼此不适合，或许，我值得遇见更好的。

　　回到家后，一切照旧。吃饭，散步，说笑，洗漱睡觉。可这一晚总给我一种，我一直在演戏，
　　“我不想这样”的感觉。
　　躺在床上，我们之前的一幕幕像过电影般在脑海中重现，他的承诺，他的温柔，他曾经流露出心疼的眼神…….
　　怎么会这样？不是不再想了吗？不是不心疼了吗？都说了他不会再占据我的生活了为什么还是会在想起他的时候心疼？这样放不下的感觉就像是我从来没有为自己活过。

　　我记得那天晚上，我很晚才睡着。虽然之前我也有晚睡过，但是他都会给我一句晚安，然后告诉我晚睡多不好。

　　第二天，工作不在状态。这种感觉就像是把他丢了以后把我自己也丢了。

　　有人说，你让自己忙起来慢慢就可以忘了过去。可我从来没有忙起来过，也不爱去享受这种忙碌的感觉。退一万步讲，即使忙起来，他还在我心里走不了。这需要时间。

　　以为时间会让想念慢慢沉淀成美好的回忆，即使回忆起来也是一种哀而不伤的感觉。可是我错了，时间将我的在意沉淀成了对他的埋怨。我就是忍耐性再强，再会伪装，在爱情这种感性的东西面前难免丧失理智。

　　我给他发信息，问他为什么放弃，为什么冷漠，为什么不在意我的感受，既然知道要结束，又何必开始。我还要他收回分手那句话。

　　他只告诉我，我们不适合。

　　难道，是我的错？我有什么错？我在他不开心的时候告诉他还有我在，在他忙的时候不管多累地等着他，在他冷落我的时候为他想尽借口然后原谅他……

　　他亲口对我说的爱我，现在变成了什么？难道挂着“我爱你”的名义就可以浪费别人的感情？就可以说，因为我们彼此相爱着，你应该体谅我？

　　我开始怪他，怪他不珍惜，怪他欺骗了我的感情，怪他只知道得到，不知道给予。可是，不管怎么样，我们回不去了。我开始慢慢忘记他，我知道我根本做不到，我只是把他放在我心里，能不去想起就不去想起，却不知道这种想念可以无时无刻爆发出来，让我措手不及。

　　毕竟我们为了彼此活过，我相信他也有过类似的感受。终于有一天，他告诉了我实情。

　　他说，他喜欢上了另一个女孩，在他需要的时候给他感受的到的在乎，而他，也愿意和她在一起。

　　我还能说什么，我只能放下。我没必要去和那个女孩比，我想留住我在这段爱情面前最后的骄傲。

　　爱情就是这样，自私的同时也要无私。我不再去纠结他在不在意我的感受，不再去问他为什么分手。因为这就像问“你为什么爱我？”一样，没有意义。我也觉得这段感情让我很累。是时候应该学着向前走了。但在我心里，我还学不会祝福他，不怪他。

　　交给时间好了。我相信有那么一天我会明白“不合适”这三个字也包含了他的很多无奈；会懂得爱情是双方的，强迫也没意义。会意识到每一个人是孤单的个体，一个人过了这么多年了，突然有一个人出现了，又走开，就让你忘了自己了吗？

　　我即使知道这些道理，也无法真正说服内心。至少我在不断提醒自己，我想放下，放下才是对的。

　　我再也不主动找他，再也不告诉他我开不开心，再也不会因为他说“等一下”而去傻傻地等着。我会把想和他说的话全部忍回去，以前的计划全都废除，然后做回我自己，得到所谓的“自由”

　　一天，两天，三天……

　　终于，我做到了。我做到了看到关于他的一切不心疼，我学会了原谅他，我知道了有些事情是天注定，我改不了。

　　我觉得，拥有这些回忆，也挺美好的。
　　我祝福，我们以后都能找到属于自己的，永远的幸福。
　　而做到这些，需要在彼此面前慢慢沉默。