《曾经的我在笑》Gherkin

1、初、

　　大片金黄色的落叶下是一辆奥迪，她在落灰的引擎盖上写下“洛杨”的缩写“l y”，我说那是光年。
　　我把“l y”改成了“l.y.”。
　　我们之间那么远，好像隔了一光年。

　　后来，我和那个奥迪车下的女孩慢慢断了联系。
　　还记得，我们曾经商量一起买一套房子，购同一辆车换着开，穿同一条裙子，窝一张床讲悄悄话。
　　一开始，我在回忆中困扰，但是我低估了自己。事实上我并没有自己想的那么难受，或许是越来越冷了，心也硬了。
　　我不再活在过去。
　　接着我学着对陌生人笑，礼貌地问好，尽管那使我在心底作呕。
　　而我做到了极限，还是有人担心我没有什么玩伴。甚至有人说我是一块朽木。
　　于是我在别人的印象里，成了一个不好相处的孤僻的人。
　　就算不是她，我知道也会有另一个人在命运的推力下站出来的。是她，缘分二字。
　　她离我最近，我们渐渐熟悉。我们磕磕绊绊，哭过也笑过，一起磨砺成长。而让我们光滑的小沙子所带来的疼，实在是深刻。
　　在我的生活中，她出现的频率早已超过了我的老友。
　　我和她很久没见一面了。

　　我去找杨语晨借书。到她那个班的时候有点不好意思，毕竟人生地不熟。
　　“同学，叫你们班杨语晨出来好么”
　　当时没怎么看清楚那个人长什么样。
　　后来杨语晨出来了，把书借我了。
　　那是我们第一次在梧桐树见面之后的照面。我都不想念她了。
　　过了有半个月。放学回家，我下楼梯。她和一个男同学步履匆忙，就从我身边走了。
　　她没看我一眼。而那个男同学隐约记得是他们班的那个帮我找杨语晨出来的。再看他，才发现他是个帅哥。
　　我在楼梯上呆站了一会儿，才重新迈动步伐。还是和往常一样。

　　我发了疯地想念那个眉目清秀的男孩。我承认那天他和语晨一言不发从我身边下楼，我是有些不舒服的。
　　而今我不在意那么多，我只是单纯想见他。可能无关爱恋，我也不懂我的心。就好比路旁一株挺拔的银杏，我不会为它驻留，可却留恋。我知道它就在那路旁，我也知道我不可能专门去看它。
　　辗转了很久，我知道了他的名儿，张驰。貌似他朋友戏称他为长白山。他的确像山，不为什么，就是又高又瘦，两条腿像筷子，校裤的布料随着他的步子荡来荡去。
　　我平常很少有机会见他一面，能看到他，我也不会傻到一直盯着他。通常只是装作不经意扫一眼，没有谁是我所留意的。
　　我有我自己的骄傲。我从来不会暴露自己所想。

　　杨语晨彻底学坏了。她整个人跟三流学校里随便扯出来的一小太妹没什么两样。我实在是痛心，她以前虽然爱美了些，追一个男孩子猛了些，可写作业的态度连我也是没法比。
　　我其实没资格去斥责她。
　　世上每一个人的改变都是有迹可寻，不会无缘无故变成另外一个人。我相信杨语晨，她可能本来就没我印象里的那么好。
　　我说服自己不要太难过，有些事看开了就好，别那么较真。朋友应该陪伴，用心好好对她就成。
　　如此宽松的待人处事是我的第一次。我一向是一个严谨的人，说难听些就是呆板。我不能接受才上初中的孩子就成天开始抄答案，认为主课听听就行了，副课可以睡大觉，把校裤改得曲线毕露，下课聊天内容是不入流的小混混，看别人不顺眼了找大哥去打架，喜欢上一个人了就真的去表白，成天攀比，与家长怄气就拿钱离家出走，和一个网友约在晚上的宾馆线下见面，陪男闺蜜看夜场电影轻易给了自己的初吻。
　　这些我之所以能列举出来，说明我对这些事印象深刻，并且被震惊了，而且明白我很厌恶。原因是杨语晨都做了，而且和我讲了。
　　我的心性是在她的倾诉中一点一点磨出来的。我嘲笑自己，是自己所不耻的垃圾桶，而且恶心还没勇气提出来，没勇气拒绝杨语晨。
　　都是该死的我太在乎她。