《（EXO）囚人》搬运哥

16、C16：成为微胖的人

　　“吃啊！你倒是吃啊！为什么不吃！”

　　“烫……太烫了……”

　　“说谎！分明就是和你爸一样嫌弃我！你们都不是好东西！都不是好东西！都去死吧！就剩我一个人才好！”

　　啪！

　　尖锐的巴掌分离了现实与梦境，我满身冷汗从被窝里坐起来。
　　房间里安静的像是另一个世界，滴答滴答的钟摆摆动声魔障般与夜的细丝交错。

　　忘了这是从噩梦中惊醒的第几个夜晚，我痛苦的抱紧自己，手指死死插进头发，纵横的泪水混合着发粘的汗珠挂在脸上，每一个缺氧的毛孔都在艰难的喘息，这具满是疮痍的身体似乎就快要死去。

　　死……
　　那就死吧……

　　我伸手在枕头下面一阵摸索，不一会儿虎口处就传来一阵短暂而急促的疼痛。
　　我猝不及防的闭上眼睛疼的皱起眉头，停下动作小心翼翼的取出刚才刮伤我虎口的小东西。
　　在微弱的月光下，它正散发着凌厉的寒光，那是个刃面十分锋利的刀片，上面还沾着我留下的血迹呢。

　　虎口被割开了一道很长的伤口，可我没空管这些，花一点儿时间解除痛苦才是最重要的。
　　把刀片移到手腕处，我人却在颤颤发抖。
　　这是……在害怕什么？

　　宋唯樱的脸飞快的在脑海中闪过，我重重的吸了一口气，迟疑了一会儿，把刀片放进床头柜的抽屉里。

　　终究还是没有勇气去见你。
　　还是算了吧。

　　顿时泄了气，我连拖鞋都没穿就光脚去了客厅，总算可以闲下来看看不断涌出血液的伤口。

　　啊，好丑。

　　竟然切成了S型，我是反应多迟钝才后知后觉的感受到疼？
　　叹着气扯出几张纸巾胡乱包起来，我窝在沙发上，就着落地灯的灯光掰着手指头算这是失眠的第几个晚上。

　　这些日子我简直像重新入了地狱，所有不愉快的记忆全部重见天日竞相汹涌。
　　除了来自那个抛弃我的女人，大多都是老鹿临死前的画面。

　　我不断在梦中看到他愤怒的脸还有花白的头发，甚至记起来他打我时我左脸的灼热感。

　　这些真实的让我有点儿不高兴。
　　真实的让我丢失了一切生活前进的动力，只想着去死。
　　于是我早早备好了刀片，准备在不能忍受的时候决绝的拯救自己。

　　然而一切都准备好我才如梦初醒般反应过来
　　——
　　下面还有宋唯樱啊，不能扰了她的清净。

　　生不得，死不能。
　　再没有什么比这更痛苦。

　　鹿晗病好后就变得更少回家，我有时为了逃避难缠的梦魇会选择没日没夜的工作，不到头疼的挺不住时绝对不会休息。
　　毕竟累到忘记呼吸，就不会有时间去想那些另人黯然神伤的事。

　　打开电视漫无目的调着台，电视里忽明忽暗的蓝光衬得黑夜更加阴冷，我缩了缩身子，突然被某台熟悉的嗓音吸引走了注意力。

　　那是一档综艺节目，这个点刚好重播。
　　画面里的鹿晗坐在软绵绵的榻榻米上，手拿话筒正回答主持人的问题。

　　在此之前主持人不知道问了些什么让他笑弯了眼，全然没有面对我的冷漠，瞳孔里闪着柔和的光，亲切自然，丝毫不显得做作。

　　我一直相信，这才是他真实的样子。

　　“我吧，从小在北京长大，所以性格也很纯爷们儿。”
　　“比起现在正合作着的卓琳，我其实更喜欢小鸟依人一点儿的，就类似于……邻家女孩的类型吧？”
　　“至于身材，现在不喜欢太瘦的，如果女朋友太瘦的话我心里不舒服，好像会让别人萌生我对她很不好的错觉，微胖一点儿好，这样看起来更健康啊。”

　　主持人一副了然的样子，把一声“哦~”尾音拉的老长。
　　“也就是说卓琳并不是你的理想型？”

　　鹿晗再次笑起来，眼角出现了几道不深不浅的褶子：“对，我的理想型是像我妹那样的。”

　　“好像一直就有传言鹿晗你是恋妹控啊？”

　　“算吧，我妹就是好看啊。”

　　坐在电视前的我忍不住一哆嗦，完了，不知道又要被多少鹿晗的粉丝诅咒了……
　　这真的是个坏习惯啊。
　　卓琳也说过鹿晗总是拿我做理想型的挡箭牌，果然家里有个妹妹就是好用啊……

　　“那什么时候把妹妹的照片放出来给粉丝朋友们看看吧，好像从来没有曝光过呢。”

　　他温顺的一笑，附和着点头：“有机会吧。”

　　还想接着看下去，屏幕里突然镜头一转，接着是听到耳朵生茧的广告词。
　　广告时间到了。

　　呆呆的坐在那儿，回过神来做的第一件事不是进屋睡觉，而是麻利的扑向了客厅主灯的开关。
　　周围瞬间变得亮堂堂的，我站在镜子前仔细打量了镜子里的自己，满脸厌恶的撇了撇嘴。

　　怎么搞得，太瘦了。
　　看起来一点都不健康，病怏怏的快赶上菲佣了。

　　还有啊。
　　这眼睛肿成了鱼泡眼，鼻子红通通的简直和鲁道夫是失散多年的孪生兄妹啊。

　　最骇人的是白领卫衣的胸襟上还沾着暗红色的血迹，不用细看就能发现在袖口其实还有更多。

　　这就是努力活了这么多年，终究浑浑噩噩的我。

　　明明为了让自己过得好伤害了那么多人，却还是得不到想要的生活。
　　气死了爸爸，害死了宋唯樱，甚至连一起长大的鹿晗都不愿再正眼看我。
　　丢掉了一颗又一颗筹码，却从不曾赢来什么。
　　我在这场巨大的博弈里输得一败涂地，到最后连自己的生活都碎成了渣子。

　　这么看来，当初生了我的人丢下我扬长而去，的却是最明智的选择。

　　只是这段关系要断，为什么不断干净？
　　为什么要留下一张纸条重新打乱我的生活？

　　是不是因为良心发现，想起好多年前生过一个小孩儿？
　　是不是想起了那孩子把眼睛笑弯，甜甜的叫过你妈妈？
　　还是说你记起了她握着笔歪歪扭扭的描摹你字体的样子；
　　又或是更多……

　　把我这么乖的孩子丢掉，你后悔过吗……

　　我始终无法忘掉当鹿晗把那张纸条交给我时我那难以言喻的心情。
　　在确认上面的字迹出自谁手之后我整个人濒临崩溃。
　　我大概一辈子都不可能认错上面的字迹，即使乱的难以辨认，我也熟悉她写下的一笔一划。
　　她的字很漂亮，那时还年幼的我根本不认识，只记得那些娟秀的轮廓。
　　本以为这些会随时间慢慢淡去，可这么多年，记忆反而更加清晰，最后连我写出的字也越来越像那个本该被称作母亲的女人。
　　这是我怎么都不想承认的事实。

　　我记得在大学时期看过一篇研究报告，题目是血缘之间本来就有千万种奇妙的联系。

　　当一个孩子脱离母体慢慢长大，即使和父母远隔千里，甚至从没见过面，你也能在他的一举一动中找到些父母的影子。
　　比如说话的口气，走路的姿势，笔下的字体等等。

　　我现在觉得有道理。

　　一张泛黄的烂纸条，牵扯出太多不为人知的故事。
　　我不难想象，老鹿一定和她见过面，甚至可能常常联系。

　　然而老鹿已经去世，一切无从查证，我拥有的只是六个字而已。

　　在我懵懵懂懂的日子里都发生过什么，只要寻着她给的地址找过去便一切了然。
　　可我现在什么都不想做。

　　我只想多吃点东西，努力做一个微胖的人。