《无声电影》连山辞

1、致友人

　　“打开聊天窗口不知道说什么”这是我去年夏天给你的留言。我想现在也是这样的心情吧【很矫情忍着看下去吧】
　　“就好像舔了一口的糖掉到了地上，出门玩却发现下雨了，花很长时间下载好的电影被说数据损坏需要重新下载，手机提示新消息却发现是应用软件更新，我怀着满满的期待却掉进漫无天日的绝望，这就是你给我的感觉 ”这是今年初，天寒地冻之时我给你的留言。这会不会是如今你对我的感觉。
　　你以前转了个说说“小时候比现在勇敢.跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好,被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑,暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书,失恋了考砸了毕个业所有人都走了就哭一鼻子没什么大不了.可现在做不到了.再没办法相信伤害过自己的人,再承受不起任何形式的离开.连哭都哭得没底气,怕吵醒人.”当然这只是以前，你现在会不会也无法原谅我。
　　终于再次打开扣扣，再次跟你说话。或者这是我的独白。
　　从十号开始，或者更早以前我的行为。是想着找你解释的，总觉得说太多不如行动。想写一封长信，夹在历史笔记里满脸笑容地递给你。我毕竟还是高估了我的意志力。我是个过于懒惰、过于不思进取的人。
　　作业我写不下去。只听得到蝉鸣的深夜，坐在台灯前抓头发、扶额、托腮。笔记本的前几页被撕得干净，作业还是没有像样的进度。赤着脚瞪在转椅的底座上，钢笔在白纸上来来回回，满眼的黑白两色，满眼的涂鸦。于是我决定先给你写信。是一封怎样矫情的信呢？矫情得见不得光，无处安放的情绪连带着写到一半的信深埋心底的墓穴。
　　明明是这般喜欢你，亲近你，却还是觉得缺了什么。
　　我一直以为，所谓真实，并非拙劣地展示自己的所有，它可以是放大自己的某些方面。这样以为着，却还是把糟糕的一面暴露给了你。你现在大概对我有着低到谷底的印象。
　　是有不安的，而这不安一天天增多，就像就酒放得越久反而越香醇一样。我终于没有尽早完成作业，假期不舍昼夜地减少，开学接踵将至。在昨天我终于写完历史笔记，然你已不需要了吧。这么迟来的笔记和这么迟来的坦白。
　　且夫天地为炉兮，造化为工;阴阳为炭兮，万物为铜。你不在家。失望带着轻松。好在你不在家，我是真的没想好怎么面对你的冷漠。我不够勇敢，你却这么优秀。真的要开学了，置之死地而后生。于是我现在就在和你说。但自之前到你读到的现在，打了这么多字，仍不知怎么解释自己的错误。是真的不知道，本性使然？我是如此拙劣。
　　今年六月有人给你留言“多久未联系”，你回复“怕尴尬”——是这样吧，一开始不敢找你，隔得越久，越不敢找你。你一定会皱眉质问，“有什么不能说的。你这样让我更生气好吗？”这恼人的恶性循环。这恼人的我。
　　看完你的留言，看尽你的说说——我快变成了点赞狂魔。你这么真实，看到那些从前却忽然恍如隔世。
　　我这么一说好像很奇怪，我也会害怕啊。怕你讨厌我，或者比讨厌更糟糕的结果——漠视。
　　不善言辞，至少我这么认为我自己。因为我说话几乎没有重点，中心不明确，就像现在本来在道歉在陈述罪状，却变成了这莫名其妙的矫情。
　　就在明天，我们会重逢。你要是愿意，我随叫随到。今天，现在，今晚。你愿意再给我次机会吗。原谅我。
　　2014.8.31下午
　　LSJ

作者有话说

　　不想再回忆这个了 只是觉得又卑微了一次
开学我们成功会师 终于有了难以解开的结