《别来无映》荆之薇

10、Chapter 10

　　我看见我书包还在，松了口气。顾映坐在他那七八个行李箱之中的一个上面发呆。
　　事情就这么戏剧化的解决了……我说没有偷乐就太假了。
　　我掏出两个苹果洗净了：“吃苹果么？饭前水果。”
　　“不吃”
　　“可我洗了两个。”
　　“我要大的。”
　　“……”我坐在沙发上，“你不是不爱吃苹果么？”
　　顾映狠狠剜了我一眼，嘴角挂着嘲讽：“我爸还跟你说了什么？”
　　“说了我要是不小心对你本人说了你不爱吃苹果，你下一步就会耍少爷脾气。”
　　“呵——”顾映侧过脸去四十五度望天从鼻孔里哼笑一声，举起手中的苹果。
　　不妙！我护住脑袋矮下身去。
　　“嘁——你以为谁都像你一样没教养。”他抛出苹果，接住，再向上抛出，抓住后往地上狠狠一摔，站起来哐当一声甩上门，嗓音隔着门板透出来，“少在我面前提我爸，隐晦点也不准”。
　　我们进了几个餐馆，要么是人多没位置，要么是顾映嫌太吵。我瞧着不远处霓虹灯闪烁的几个扎眼招牌，什么宴什么楼的，拖慢了脚步，里面应该装潢得不错，但饭菜价格……
　　我指着一露天摆放的小摊问顾映要不要吃馄饨，他居然点头了，我瞬间升腾起一种被恩宠的愉悦感，捡了只干净的马札给他坐，用餐巾纸将桌面擦了又擦。
　　一气呵成，动作流畅，生怕他反悔了。
　　馄饨一上桌，顾映就摔了勺子：“我不吃香菜。”
　　我要了只空碗，将馄饨挑出来，让老板重新添了些汤水。
　　一碗馄饨没多少，我吃了两个心里就开始泛酸，于是停下来看顾映吃。
　　顾映的吃相很好，看来是饿坏了，虽然进食速度不紧不慢，一碗混沌很快就被吃光了。
　　虽然觉得我没吃完挺浪费的，但我不认为问顾映要不要吃掉我那份馄饨是个好主意。
　　我给顾映要了个馅饼。
　　顾映咬了一口就吐了。
　　我忙问怎么回事，他说有姜。
　　顾映不排斥姜味儿，但受不了姜沫、姜片等“实物”。
　　他问我：“你以后会做饭给我吃吗？”
　　也不是不可以，至少在家吃饭不会像在外面这般“曲折”，更节省。我点点头。
　　他自己拿了只空碗，将我吃剩的馄饨捞了几个出来，添汤水冲了下，送进了嘴巴里。
　　我恍然大悟，心里涌进一丝暖意。看顾映的态度，在家一起吃饭时，不必担心他会要求分餐了。
　　我高兴的早了点。
　　回家的路上，顾映突然扯住我的衣角说他不愿意将就，望望酒店所在的方向。
　　我默默灭掉了千万不甘愿的念头，由回家变成了去酒店。
　　路过书报亭，他翻了两本军事类杂志，我的钱包随之瘪下去一点。
　　我在大厅问房间，为到底是订双人间还是单人间纠结不已，跟着工作人员看过房间的顾映径直出门：“回家吧，房间太次了。”
　　我欢天喜地的跟出去，觉得上天还是挺眷顾我的。
　　“次是次了点，比家里要好。”
　　看顾映要折回去，我定在原地，失落感难以言喻。
　　“诶？那边还有一家，看起来不错，我们去看看吧。”顾映指着更高级的一家说。
　　我想我的表情一定很僵，因为我什么表情都做不出来。
　　“走啦，回家。”顾映路过一处豆芽菜一样的电话亭，“快点跟上来，走慢了说不定我就反悔了。”
　　回到家中又是一番折腾。
　　贴身的被单被罩顾映要全新的，买回来整套新的，顾映介意没洗过。我拿了我的给他。
　　差不多收拾妥当，窗外一阵刷刷声，一道闪电一声雷后家里陷入一片黑暗……
　　我凭记忆摸出手电。只要第二天不上课，我晚上经常趴在被窝里打着手电扫文，我暗自庆幸把它从家带过来了。
　　“顾映——”我拿着手电去卫生间。
　　正刷牙的顾映向后跳了两步，一副受到惊吓的表情，嘴角沾着牙膏泡沫。
　　顾映将我拉到镜子前，拿过手电自我的下巴向上照，恶意压低声音，用气息说话：“你看看镜子里面，有什么？”
　　“啊啊啊啊啊啊啊啊——”
　　凄厉已经不能形容我的惨叫了。
　　不亚于恐怖片中的景象出现在镜面里，我没骇得晕过去已是奇迹。
　　厚脸皮粘着顾映，硬拖着他翻找蜡烛，居然真的被我翻出五六支来，和打火机放在一起，我点上蜡烛，在小火苗中和顾映对视一眼，居然有种心照不宣、相依为命的感觉——看来这栋旧楼停电是常事。
　　听过的鬼故事不合时宜的往外冒，雷电雨夜邂逅旧楼停电，考验我心脏承受能力的时刻来了。窗外一亮，它就要没骨气地多跳几下。
　　顾映提议去酒店住，我爽快同意了。
　　我揣兜里几百块钱，顾映拿着手电筒，一起锁门下楼。
　　我害怕垫后，显然顾映也不愿走在后面，偏偏又走得比我快，我让他走慢点，顾映转过身，恶意把手电筒放在自己下巴向上照，我真切看见黑暗中有个笑得诡异的白面脑袋浮在半空中。
　　余悸未定，又来了强有力的视觉刺激，我顾不得脚下是阶梯了，尖叫着摸黑向楼底冲，顾映居然也跑了起来，先我一步跑出旧楼，跑到明亮的路灯底下才停。
　　站在雨中，顾映问我伞呢，我们两个接着一路小跑到最近的书报亭，才几分钟时间，衣服已经湿透了。
　　买了伞，顾映又买了两本军事杂志。
　　我打定主意，无论顾映怎么说我，今天我都不会回去拿换洗的衣服，除非他跟我去。顾映一听一起回去拿，就没再坚持。
　　我定了一间房，顾映没表示任何异议。
　　顾映一反常态，这么好说话，让我觉得他也害怕。但他的举止，又不像是害怕的样子。我希望他不害怕，害怕也千万不要说出口，一旦捅破了，我的恐惧指数会直线上升，情况只会变得更糟糕。
　　轮流洗漱过，我从浴室出来，顾映已经睡下了，他将被子拉到肩膀，捏着被褥，指节露在外面，可爱到爆。
　　要他是普通孩子，我就直接捏他脸蛋了。也不一定，毕竟这时候我还裹着浴巾，下面是真空的。于是我及时打住了完全不着调的臆想。
　　我努力把思维转向酝酿睡意，顾映发话了。
　　他要听睡前故事，用他的话说，恩准我今天可以倚靠在自己床上给他念我翻都不会去翻的军事杂志，直到他睡着。
　　我的思维刹那间被引领到另一个维度去，那就是我瞬间化身育婴保姆，穿着和油画《倒牛奶的女仆》里的主人公一样的衣服，柔声哄天使脸小主人睡觉。
　　把我自己代入到女仆角色很诡异，同时把顾映把带入到小主人的角色就称得上恐怖了。我无法从心理上接受那画面。
　　前一分钟想着要捏他脸蛋的我绝对是脑筋抽了。
　　没人向我专门解释过“心机”的意思，我接触这个词不多，分不出是褒贬或中性，不知道怎么用，但在与顾映的相处过程中我总不经意把这个词用到他身上。
　　搞不好顾映要比我来的成熟。我们两个人，他像是年龄比较大的那一个，虽然我不认为自己幼稚。
　　我是独生女，挺受爸妈宠爱的，但是他们不溺爱我，我自认为相对于同龄人来说，我还是比较独立的。
　　但怕鬼这件事，是我的硬伤。小时候跟着表哥看丧尸电影看多了。有些画面到现在还记得非常清楚。
　　两个人说话时觉得还能忍受，现在就我一个人的声音回荡在房间里，翻书的动作都成了高分贝声响。两盏床头灯的光完全不够亮。
　　害怕劲儿一上来，我比任何人都希望自己是早进入梦乡的那个。心里排斥念杂志，行动上服从，顾映一拿他爸的事压我我就没辙了。
　　咳咳啪啪念了几页，顾映睁开眼问我：“你会在我之前睡着吗？”
　　我心想你智商罢工了么，低了好几个八度。你肯定是先睡着的那个啊，这还用问吗？你睡不着我能睡么？
　　下一秒钟我就明白过来了，害怕的不止我一个人，意识到这一点的我更怕了。
　　“不会。等你睡了我再睡。”
　　“你会一直对我好吗？”
　　顾映直接把我问懵了。一直是多久？
　　听到这两个字我竟有些恐惧的感觉。
　　好像这件事会缠我一辈子似的。
　　我是被动的那一方，只要顾映不叫停，我绝对没有喊停的权利。一直是他定，不是我来定，至少目前我没有这个权利。
　　什么是对他好？现在就是么？我没有概念。对他好的意义也是由顾映来定的。到底是能证明我是个不惹是生非的老实人，不会破坏别人家庭，还是证明了我破坏了别人的家庭，间接酿成了恶果，但怕事情曝光，被迫对顾映好。
　　其实我巴不得各回各家，彻底撇清我与顾家的关系，从此再不见他。
　　我实在不知道怎么回答这个问题，于是我就继续读杂志了。
　　顾映许久没有了动静，我合上杂志，关掉他那盏床头灯。
　　看着顾映的睡颜，想着要是没有列车上的那段经历就好了，没有顾映这个麻烦就好了。念头一冒上来，我就想起了白雪公主的后妈，以及作案前的犯罪独白。就在这时，心底又突然生出一种类似于怜悯的感觉来，比圣母还玛利亚的心疼感觉。
　　简直走了丧心病狂的极端。
　　顾映，好可怜。
　　姥姥说我小时候就怕黑，晚上出门要戴帽子，爱蒙着头睡觉，要抱着洋娃娃或者枕头才能睡得香。姥姥训我爸妈说没照顾好我，因为在姥姥家住时我跟姥姥一起睡，回到自己家就一个人睡一间房，让我缺乏安全感了。
　　这些事情我没有印象，现在我晚上出门也不戴帽子，是姥姥说给我听的。
　　顾映的睡姿不像是缺乏安全感的样子。
　　他越是这样，我越是觉得他可怜。
　　他才九岁，没有爸妈，以后要怎么办呢？我不能想象自己没有爸妈的样子，梦到过一次，难过得不行。
　　顾映看起来，无论从哪个方面，都不像是孤儿。
　　我开着床头灯躺下的，心里害怕，处在不知是睡是醒的状态，很久。
　　顾映突然响起的声音吓了我一跳。
　　他问：“还开着灯？”
　　我伸手灭了灯。
　　房间里又恢复了寂静。我吓得出了一身汗，被子里很热，但我不敢露出手脚来透透气，就这么耗着，期盼快点睡着。
　　“你怕鬼么？”
　　这种时候最怕听到鬼这个字眼，我打肿脸充胖子：“不怕，我是相信科学的少先队员。”
　　“不要自己吓自己了，没有鬼。有鬼就有轮回，不必怕。”
　　那一晚，我睡得不错。回想前一夜的种种，似乎顾映说了句有鬼就好了，似乎没说。我清醒的记忆就停在顾映说的有鬼就有轮回那儿。