《十三梦之醉生梦死》浪子小李

5、5

　　大四上学期的时候，因为工厂倒闭，欠了一屁股的债，父母一起在一个黎明，双双自杀，留给我五万块钱。但这并没有让我感觉到任何悲伤哭泣或者感动流涕的东西。我依旧在那样颓废的生活着，但很快，这样的生活让我尝到了苦果。由于“旷课过多，并且在老师对其进行思想教育时‘大言不惭’，态度极其不认真，丝毫没有悔过的迹象。鉴于些，经系办公室、教务处、院办公室、校长办公室等一系列部门开会研究决定，给予李小落以开除学籍处分。希望同学们以后要引以为戒。”这一切对我来说，都是那么的熟悉，甚至连老师告知我这一消息时的表情、措词用句，都一高中时的有着那样的相似。这让我迷茫。

　　我带上铺盖，没有跟任何同学打招呼，便出去在一个略为繁华的地段租了个房子住了下来。父母反正已经去了，再也没有人能够约束住我了。直到第二年，同学们毕业回家的时候，我才坐车回家。那是我三十岁前，生活的最为糜烂、最为颓废的日子。凌晨静下心来，我时常想起若萱。四年的不闻不问，已让我对她的感觉淡之又淡，甚至有些时候，连她的名字都记不起来。或许是到我与她该结束的时候了。有时候，我想，我与她之间，大概可以用“柏拉图式的爱情”来形容了。但我与她精神上的交流似乎也少之又少。我就那样颓废的生活了九个月。

　　2008年7月7日，我离开了成都。

　　走的时候，我空身一人，没有带任何行李。

　　走的时候，我没有说再见。

　　在我回家的路上，我取出保存了整整四年的当初的诺言。纸张跟四年前并没有多大的改变。可是，我跟她呢？我一遍又一遍的细细的读着，脑中又浮现出那天早上的画面。接着，四年以来对她已渐渐淡漠了的感情也突然就那么热了起来。她那一颦一笑，一言一行，无不历历在目。在成都的这四年，对我来说，只是一个长长的梦。不要问我为什么总喜欢把一段经历比喻成一个梦，因为在我看来，这人生，本来就只是一个梦。而这四年。就是那个打碎我童真的梦了。在以前的时候，我虽然对这个社会充满了愤慨，但却始终总以为这社会毕竟离我还是远远的。但大学 却让我清晰的感觉到生活在这个社会中的无奈和沉重，而我以前一直以为自己游离于这社会与人群之外的清高姿态，终还是被击的粉碎。

　　不说这些恼人的事情了。就在几天后，我就能见到她了。这四年以来断断续续的相思终要有结果了。现在的她是不是还是跟以前一样？笑起来是不是还是眯着眼？脸上是不是还是经常挂着那种似笑非笑的笑容？神情是不是还是有那么一点点的寂寞……我突然发现，她在我的记忆中依然是那样的单薄，除了那天晚上，我似乎再也没有关于她的记忆了。在操场上谈心，她烫伤时的情景，我竟几乎都不再记得，只是那几个表情却记得清清楚楚。我感到很恐慌，我与她之间好像还没有开始，便分别了四年。这一切的过程都是那么的突然，突然得连我都不相信这是真的，连我都不相信……

　　我心不在焉的回到这座记忆中的小城，却没有地方可住了。原先的“家”早已被伯父抵押给别人。我身上还有两万多块钱，便继续开始自己的“租家”生活。我往她家里打过几次电话，却总是没有人接听。她家一定都忙的很吧？我想。这样过了差不多有一周，我实在忍不住内心的煎熬，亲自前往她家。但当我到了她家后，她邻居却告诉我，她家已经在07年年初的时候搬到别处了，听说生活也越来越好了，但却至于搬到什么地方，邻居并不知道，我还特意问起她。邻居看了我好久，说，以前的时候根本就没想有想到她打扮起来原来竟是如此的俊俏。

　　我始终还是没有找到她。我打听过很多人，高中老师、同学，但却没有关于她的任何消息。每年的高中同学聚会她也没有去过，我找到她高中时的好朋友萍，但萍却只是说不知道，高中毕业后她们就再也没有联系过。我知道萍在说谎，我一遍又一遍的问萍关于她的消息，萍直到最后也没有说，只是说是照萱让她不告诉我的。我听说，便离开了。她忘了当初只是四年的誓言。

　　两万块钱并没有维持多久，不到半年，便被我花的差不多了，生计的问题摆在了我的面前。我想，自己虽在大学没有认真学习过，大学毕业证也没有拿到，但是凭胸中学问，找个文职类的工作，还不是马到成功，手到擒来？我参加了几个大型公司的招聘，但每每看到我的简历后，总管总会问我大学被开除的原因。我把原因说了，他们就直接送我出去……没有一个成功的，甚至都没有一个有试用我。日子却还是那样的过着，身上的钱也越来越少，当我计算着再过几周，连吃饭都有困难时，我只好拉下脸皮，去找几个档次低点的工作，可是，依然没有公司肯要我。我开始对自己的实际能力产生怀疑，并且这种怀疑一再的更加强烈。我的生活彻底的潦倒下来，一天甚至只吃一顿饭。

　　有一天，一个老板模样的胖胖的中老年人突然找到我，问我是不是李小落。我说，是。那人一挥手，手下有人从包中取出几张纸，替给我。那老板说：“你被我们公司录取了，这是合同，你先看一看。”我一看合同上写着“天诚文化公司”字样，但立即翻到页底，签上自己的名字。那是一个省内很有名的公司。我太高兴了，我不管他们是如何知道我，为何录取我。我对我的能力又回到了以前的那种自信。我在天诚公司里，做的是策划人的工作，每天的工作也不多。我曾经问过经理为什么要录取我，那个胖胖的、一身肥肉的经理总是笑着拍拍我的肩膀，说：“到时候就会告诉你的。”我盼着那天快点的到来。

　　我仍然没有放弃对若萱的寻找。我找到她的时候，一定要好好的问问她，为什么要躲着我，为什么要记忆当初的誓言，为什么要在当初让我立下那样的誓言……不，我不要问她这些，我要告诉她，我是如此的想她、念她、恋她，找她是如何的辛苦，这四年过得是如何的慢……不，也不，那时，我只要静静的看着她，看她这四年以来有何改变，看她如何静静的看着我，看她如何惊喜的看着就在她面前的我……嗯，就是这样，不是有句诗说“相顾无言”吗？

　　我盼着快点到来的那一天终于还是到来了。我在那儿工作一个月后，鉴于我平时的表现和能力，经理决定给我提薪。经理告诉我这个消息时，还跟我说：“我不是想知道我为什么要录取你吗？今天晚上六点到‘喜得来饭店’二号雅间，到时你就明白了。”我在去那儿之前，特意的打扮了自己，望着镜中的我，我突然觉得，我还是像以前那样的颓废。我自嘲式的笑了下，我现在的生活虽然不怎么合我心意，但不知有多少在羡慕我，哪儿还有什么理由让我颓废呢？

　　我怀着高兴的心情，踏进“喜得来饭店”。哼！大学生又怎么着？老子大学没毕业，不还是照样有个好工作？妈的！下次专门找个空去看看高中的班主任，也让他知道，大学生并没得多少前途！心下这么想着，问了问服务员二雅间的位置，便朝那儿走去。我敲了敲门，经理在里面打开门后，一把拍向我的肩膀，大气的说：“让你看看一个能让我录取你的美人。”他那胖胖的身躯正好挡住了我的视线。她拉着我的胳膊，走进房里，房里的灯光有点暗，里面也放着柔和的音乐，很浪漫的感觉，经理将一直坐在里面，未曾出声的那个人拥在怀里。那个人这时也抬起头来，看着我，那是……那是她的脸……

　　十多年后的现在回想起当时的那情景，依然会觉得可笑，那时津如我原先想象中的那样，两个人就只是那样静静的看着，你静静的看着我，我静静的盾着你，谁也没有说话。只是两个人的表情……

　　我不再记得经理是如何向我介绍她的，也不再记得经理看到我们两个人的神情时所说的话，更不再记得我是如何木讷的端起酒杯直接灌入肠中……我什么也不再记得了，嗯，什么也不再记得了。我站在他们两个人面前，一句话也没说，就那么的端起酒杯，一言不发的喝了下去。我一边用尽全力喝酒，一边紧紧的盯着她，我什么也没有看清，又似乎什么也看清了。我看着她的眼，想从她的眼中看出她为什么要这么做，可是，她却将目光转向别处。这大概是我与她交往过程中，唯一的一次主动了。我迷迷糊糊的问：“你是谁？我又是谁？”经理在一旁静静看着我和她。之后我便不再说话。她比以前漂亮了，神情也更加落寞，又或者可以说，她还是跟以前一样，一点也没变，所改变的，只是把以前所有的那些，变得更加有个性罢了。可，这对我仍然是那么的陌生。我喝酒，喝酒，喝酒……嗯，喝酒，酒真是好东西啊！一醉解千愁！一醉解千愁啊！！

　　经理看我喝醉了，便帮我开了个房间，让若萱把我送回旅店，而他，也离开了。在旅店的房间里，跟那一天一样，只有我们两个人。我又叫了那些酒，不停的喝，口中也在模模糊糊的说着，你是谁，我又是谁。但我又好像什么也没有说，只是醉眼朦胧的看着她，看着她。然后又是不停的喝，不停的喝。她也什么话也没有说。她一直都在躲着我。

　　那一夜,我喝了很多的酒,最后,也终于在大脑的一片朦胧中昏睡了过去.这一觉却是个好长好长的梦,长得几乎能够贯穿于我们从相识到现在的一切……在睡梦中，我的眼前总似有个白亮的东西徘徊在我的周围。那东西离我很近很近，却又似乎很远很远。我无力地伸出那双已再无激情的手，想抓住它，让它停下来，却什么也没有抓到……一觉醒来，窗外已是阳光一片，可我的内心呢？是不是也是这样？她好像也喝醉了，正绻缩着身子，睡在我的身旁。我知道，梦中的她还是会把我当作她的臂膀的。可是，梦醒之后呢？是不是也是这样？不是！
　　那一夜，我们并没有发生什么关系。如果说爱情的魅力在于拥有，拥有自己心爱的人，自己心爱的人也拥有自己，那么，我们，不曾拥有。我们开始相爱的时候，却面临着远离；我们同宿的那晚，我却想把拥有放到我毕业后；等我回到山东，却一直忙于为自己的生计奔波；等我找到工作，才发现她……我们不曾拥有……
　　我走的时候，并没有叫醒她。因为我觉得与其让她面对这样的残酷的现实，还不如让她沉醉在自己的梦里。我们在梦里赤身裸体，中间却隔着一堵永不倒塌的腐墙。无论我们的心相隔有多近，我们的人却永远不会挨在一起。其实，我也知道，我一直都生活在自己编织的梦里，却不愿醒来。所以，我没有叫醒她。我不想再次看到我们无言以对时那种不知所措的局促。
　　然后……然后，她便离开了我，去了另外的一个小城。她没有告诉我她去了哪里，所以我不知道，就如同当年高中刚毕业后，我不知道她的工作一样，这或许是一个轮回吧，也或许，是另一个新的开始。但是半年之后，在和高中同学的一次闲聊中，我才知道她已经在那个冰冷的一月跳楼自杀了……一段敷衍之后，我独自一人到我高中时的学校，想要寻找当初我和她在一起的痕迹，可等我到了之后，我才发现，先前我们教室所在的那栋楼，由于年久失修，已于前年扒了，代之的，是在原地翻建的崭新的教学楼。而对我们尤为重要的操场，也因学校规模的扩大，在上面建起了栋学生公寓。这不是我记忆中的。或许，我的记忆中根本就没有过那座教学楼、那块操场。我所记住的，只是虚无缥缈的我和她，以及我们之间的那虚无缥缈的往事……
　　我在外流浪了半月。这其间，我到过她自杀时的那座高楼。其实，那也不能算做是个高楼，比起成都的那些来，这也只能算是个中等高的。可是对于她呢？……我站在她跳下去的地方，想象着她是如何起身跳了下去，如何学那飞鸟的飞翔，如何扑打着她那瘦弱的臂膀，以及坠地后脸上浮起的那种不是笑的笑……我将头尽量地望向就在眼底的地面，地面上却再无她的任何痕迹，那曾经汹涌澎湃的热血，那四处迸溅的乱血，也已经随着岁月的流逝而销褪……可是我却又分明的看到一大滩的鲜血，将我严严实实的盖住，紧紧的，紧紧的……想着想着，我不禁头晕，也赶紧收回了已经迈出的步子，退回原地。我不想死。不想。我又似乎看到她就站在我的面前，风吹起她那长长的发丝，在那天空中肆意地飞舞，嘴角挂着的依然是那种不是笑的笑。我不相信的后退了几步，离那楼沿远远的，远远的……我一直都在怯懦地活着。
　　回来之后，我便又开始了自己的工作，而她带给我的一切，我想，也在那流浪的半个月中，已经逍逝殆尽了。因为，我学会了忘记，忘记那些该忘的、不该忘的人和事，甚至是那应当相守一生的爱……
　　后来，我稍有名气之后，便流恋于那种灯红酒绿的生活了。深夜的时候，我时常带些女子回来过夜。有时，她们问我，为什么不找个妻子来陪伴一生呢？我大笑着揽着她们的肩头，对她们说：“我要是娶了老婆的话，可就不能再对你们好了。”她们娇笑着扑倒在我的怀抱里，娇声说着：“就你的嘴甜”，可是，她们没有看到，我心中的泪……
　　如今，十几年过去了，我在这风月场中风流了也有十年的时间了吧？我带回家过夜的女子，没五百，也有三百了吧？我依然没有结婚，或许，是因为害怕结婚之后，会失去这份在风月场中的自由……也或许，我……我只是在寻找……是的，是的……我一直都在寻找……寻找一个和她一样的女子……