《臭球轶事》滔***宝

1、臭球简介

　　大名：天一，跟他老爸的姓，名字是我家太上皇（他老爸的老爸）执意要取的。照我的想法，叫天毅，天熠或者天奕都很好，非叫什么天一，还说是天下第一，那个时候把我给郁闷的，感觉自个儿儿子的名字都不能决断，民族主权受到了极大的侵害。

　　小名：外公外婆爷爷奶奶嘴里的小名叫“天天”。落在爸爸妈妈手里就没这么简单了，嘿嘿。什么臭球，臭瓜，头上一盆葱，江阿臭，猴子，还有若干绰号都忘了，反正是什么难听叫什么，只要从色香味形上形容贴切即可。比如说，臭球，因为他屁股又大又臭；又比如说头上一盆葱，是他老爸给他剃头没有剃干净，别的地方光了，头顶上还有几根拉毛；再比如说小猴子，他为了吃东西那个不择手段，只要你听见客厅没有声音了，冲出去，必然有个小孩已经爬上餐椅手里拿着桌上一切能吃的东西一脸讪笑地看着你。

　　生日： 2005年7月1日，党的生日。依旧有点愤怒，我一直觉得在这种日子出生是很傻的事情，名字多为爱国，党生。无奈臭球的脑袋太大，出不来，医生早早地宣布了我的剖腹产计划。作为臭球的老妈，我倒是很乐意接受这样的安排，自然分娩在我心中基本上和恐怖片无异，恐怖片里碰到鬼还有机会逃生，自然分娩在我心目中便是死路一条，人不会死，可是这么痛着我宁可去死。于是，生日又是太上皇大人亲挑的，我!@$#!@%。

　　名言：谢谢爸爸/谢谢妈妈/谢谢外公/谢谢外婆/谢谢（一切给吃的的好心人）。我有的时候怀疑，臭球是不是饿死鬼投胎，说话倒是不会几句，每次一看到你们吃东西，哪怕是你杯子里的白开水都要讨去，喝了之后还不忘记一边拍手一边发出“啧啧”声，好像他杯子里的反而是毒药。他要饭吃的最主要的手段，先是甜言蜜语，拉着你的手，不停地谢谢。你就是不给腻死，也给烦死，再说了，这么英俊的小帅哥在你面前面带委屈，不停地说好话，你忍心不给他吃的吗？给了，ok，恭喜你，你马上就给抛弃了，因为没有价值了。在爸爸妈妈不在听从这句话之后，他开始第二轮攻击，把他那小嘴撅得比天都要高，然后凑在你的嘴上，一个香吻。至今最高纪录是由我保持的，在四个香吻之后，还是给他迷得头昏脑胀，只好把吃得给他。我甚至怀疑，如果你依然不给吃的，他可以亲到筋疲力尽。

　　最亲的人：妈妈。老公一直说臭球最先喊的是爸爸，我却坚持喊的是妈妈。因为臭球两个月的时候，哭的时候已经会发“妈妈”的音了。都看过一个感冒药的广告吧？忘记是康泰克还是泰诺了，吃了药之后，哭脸变成笑脸。你如果有缘看到臭球哭，那基本就是把那个广告到过来放。那个嘴巴的弧线呀，往下拉的，整个脸上的曲线，都是往下扣的括号。然后就爬到我身上来了，一接触到我的身体，就如天助，“嗖嗖嗖”地往上爬，然后立马什么眼泪啊，鼻涕啊，都没有了，对着旁人胜利地笑，嘿嘿，我又赖到妈妈身上了。

　　最大的敌人：爸爸。自从臭球出世，我在家里的地位变得有些奇特了。经常会看到两个男人，一个在我左边的小床上，一个在我的右边，互相对视。老公搂着我亲亲我，然后胜利地看着臭球，而臭球在他的小床上站起来愤怒地敲打着床沿。然后，老公对他说，“你要搞清楚，妈妈是爸爸的，现在只是偶尔借给你用用的。”臭球哇哇叫，又爬不出来。然后看见我手肘一挥，给了老公一狠下，“你当我什么啊？什么叫用用，你去死吧。”

　　爱好：吃，吃，还是吃。说句实话，在臭球的生活中，吃占了75%。每天早上5点起来，喊我给他泡奶，240ml的奶下去，看电视，然后7点吃一个蛋糕，9点去托儿所，中午12点回家吃12个中馄饨，偶尔吃1-2香蕉，喝一杯果珍，1点睡午觉。最晚3点起来，吃我给他买的小饼干，西瓜，其余零食若干，6点半晚饭时间，一整碗饭，比我吃的还要多……偶尔半夜饿了还要补200ml奶。这哪里是2岁的小男生，就是一头猪……

　　讨厌的事情：学说话。他是我见过得最不会说话的2岁小男生。一共会的字没有几个，爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆阿姨阿舅哥哥姐姐灯灯鸟鸟等，都是双音节字。其余的，你给他念，他要么没有兴趣，自顾自玩拼版。要么听了，直接给你改造。面包？阿包。草莓？阿莓。蛋糕？阿糕。#￥！%！·# 把我给气的……平时要吃零食，手指头一指，嘴里“唔唔”就是这个意思了。要阿姨给他洗澡，就拼命喊“阿姨阿姨”，我们花了很久才明白是要洗澡的意思……