《曾以为的事 最后变成了奢侈》木子玲说

1、第 1 章

　　CA是我见过最懒惰的女孩子，她跟出版社签合同明明眼看就要到了交稿日，但仍然死活写不动半个字。我看着干着急，每天□□上各种催促，她总是打个龇牙的表情，然后极为认真地对我说：她从来不会逼着自己写稿子，她还有很多爱好，不会把所有的精力都集中在一个点上。
　　她还说，就算某一天自己垂垂老矣，但一定能够拿得起笔，还能写得了文字，但肯定是没有力气再好好玩乐了。既然如此，为什么不能在年轻的时候先享受够了，等老了再认认真真写呢？
　　她说这话的那会儿我正趴在笔记本面前写《愿有人陪你风雨同舟》这本书，大脑略微停顿了片刻，认认真真地回想了自从我写稿子以来，好像没有一天能够痛痛快快地玩过。
　　上学的时候一边要忙着学习和考试，另一边又要完成出版社的稿子，实在不习惯拖稿，但有时候却偏偏写不出一个字，大半夜焦虑地睡不着，第二天顶着熊猫眼去上课……
　　上班以后，每天朝九晚五地上班下班，回到家后还依然要马不停蹄的写字，它俨然成为我生命中不可分割的一部分，可我为了写字，确实又放弃了许多，比如畅快淋漓地玩一次，比如陪朋友好好地逛一次街、购一次物。
　　CA说，她热爱写字，但绝不会把写字当成最重要的事情。于是我经常跑到她写小说的网站去看她的更新日期，她很有规律，平常一天只更一章，如果有了灵感，也会两更。后来我就跟她说，你这个速度不行啊，到期交不了出版社的稿子，这么拖着影响不好。
　　她在□□上嘿嘿一笑，特大度地说：我要是交一四十万字的小说凑数，那才叫编辑恼火呢，我慢慢地写，才能出精品，要争取一次过。
　　我忽然觉得她的世界怎么就那么圆满呢，稿子可以慢慢写，兴趣可以慢慢来，她的节奏实在太慢了，偶尔给我传几张她在外面玩的照片，要不就是去茶楼喝茶，要不就是她那边随手拍的风景照。我在这头看着，说不嫉妒那是假的，同样作为作者的我来说，在我不能按时完成稿子的时候，我会着急，会焦虑，会懊恼，每天都会给自己规定一天要写多少字，如果写不完就不准睡觉，或者惩罚自己不吃饭。
　　这种“虐待”性质的写字，虽然让我从来不拖欠出版社的稿子，却让我过得不快乐。或是她太惬意的写作方式刺激了我，我终于忍不住对她大吐苦水，讲述自己这些年来写稿子是如何 “惨不忍睹”。
　　她那头倒是极其淡定，直接来了句：无论做什么事，最重要的时让自己快乐。我写字，是因为写字能让我快乐，倘若哪一天它叫我不快乐了，我也会放弃的。
　　我趴在电脑跟前看她这句话，一看就看了好几分钟。是啊，我跟她难道不是一样的吗。写字只是因为它能让我快乐啊。
　　从什么时候开始起，我把自己的兴趣爱好变成了一种任务，要给自己下死目标去完成？
　　从什么时候开始起，我把自己变得不像自己，那个满是热血的青年，变成了按部就班的姑娘？
　　又是从什么时候开始起起，无论我做什么事，最先考虑的因素不再是我开不开心，而是重不重要？
　　现在想一想，其实我们都是如此，当我们从学校踏入社会后，很多兴趣爱好都变得慢慢变得从有到无。我们做事不再是凭着自己的爱好来，而是出于应不应该、可以不可以。
　　比如我们坐在酒桌子上吃饭，明明不想喝酒，但面对领导，面对各种繁文礼节，又不得不去喝，还装作兴高采烈的样子。结果每次酒桌子上下来，都要跑到洗手间去吐好几次，醉得不省人事的回到家里。
　　每逢这样父母都会说：不能喝你就别喝那么多啊。
　　当你喝得酩酊大醉，躺在床上看窗外的月亮星星，也会迷惑，我快乐吗，为什么喝了这么多的酒，明明已经醉得连话都说不清楚了，但是心里却还知道，其实我是不快乐的。
　　为什么不快乐呢？因为知道必要的酒场应酬对自己来说很重要，可喝下去又不是自己的意愿，所以不快乐。我们都变得越来越社会化，越来越人情化，但却变得越来越不像自己。
　　从前的那个想做什么就去做什么、那个只为了开心而开心的你，跑到哪儿去了呢？

　　CA问我，如果有一天你的稿子忽然不能出版了，比如出版方毁约了，你还会高兴吗？
　　我说当然不会，自己废了那么多的心思去写的东西，如果出版不了能高兴地起来才活见鬼。
　　她说，那你就不是真正的喜欢写字，只是喜欢写字之外附属的东西。如果我的小说出版不了，我就不会难过，因为我在写稿子的时候，已经享受到快乐了。
　　我忽然明白，为什么CA的生活过的那么圆满，圆满得让我专门写一篇文章说道说道。那是因为她太会用自己的方式去让生活变得简单快乐了，她懂得在做每一件事的时候都试着去享受。换句话说，当我们遇到不开心的事，在怨天尤人的时候，她却对自己说不如意的事有太多了，但至少当初做这件事的时候是快乐的，至于结果是好是坏，其实都不重要。她乐于在过程中享受，而我们却过于在乎结局。
　　但是你能说，你做的事一定就会得到你最初想要的么？
　　我绞尽脑汁尽将每一本书都写好，却不敢保证签了合同就一定能够出版，要考虑的因素太多，比如出版总署下达的文件，比如编辑的离职，再比如书号有时不容易申请，总之很可能一本书早早就交了稿而拖个一年半载才可能上市，也有可能到最后永远成为WORD文档，成为自己一个人欣赏的作品。
　　CA说，世事无常，做好自己就成了。她之前也有书到最后因为出版方的原因最后没有出版，我以为她会懊恼丧气，谁知她后面来了一句：嗨，不就那么回事嘛，这家不行，再换一家，好作品就不会被埋没，总会上市的 。
　　一向都是我安慰别人，给别人鼓舞加油，没成想遇到CA，就换成她来扮演安慰人的角色了。她在□□上跟我发信息：如果之前就已经很努力，试图让每一件事都变得完美，但最后的结果仍然不是我们想要的，先别着急去难过，要想一想，其实你已经很努力了，尽人事听天命。这不是你在向现实妥协，而是让自己变得轻松一些。只有这样，你才能尽快调整好心情，才能去享受明天。
　　我被她说得心动了，为什么我们要纠结每一个不好的结局上面，为什么我们要将结果看成自己成功与否的唯一标准，有好的结局我们就喜笑颜开，面对坏的结局我们就郁闷上半天，心里素质稍微差一些的还会泪流满面。以为自己曾经努力过、认真过，到了最后没有成为预期的那样，就一蹶不振，就再也不想做类似的那些事，怕勾起回忆无数，然后自己更伤心。
　　可是我们都忘记了做那件事的初衷，难道当初我们愿意去将心思花在一件事上，不是因为它能让我们快乐吗？可是为什么我们得到快乐以后，想要的却变得更多了，不止要在过程中要快乐，连结局我们都要贪婪地要圆满、要完美。
　　因为我们要的太多了，期待的太多了，以至于到最后我们的胃口变得越来越大，也越来越难以得到满足，最初我们会一点点小成绩就能兴奋的彻夜难眠，而现在却容不下一丁点失败。所以我们都不快乐了，越努力、越失望、越失望、越努力、循环往复、到最后我们再也找不到最初那个容易满足，容易快乐的自己了。

　　前两天接到家里的电话，那会儿已经快六点了，而我们单位是四点四十五下班。我妈妈一听见我在上班，就说，你不要学咱们家隔壁那谁谁，为了升职拉业绩整天不回家，最后都累得住院了。
　　隔壁那谁谁我是知道的，在我还没来武汉工作的时候就知道他心里有自己的想法，在学校成绩一直名列前茅，到了单位之后也想像在学校那样引起单位领导的重视，可是新人进单位，哪有那么快就能得到明显成效的。于是他拼命拉业绩，想让领导到他，却将自己送进了医院。
　　其实他这么拼的去工作，并不完全是为了升职拿高薪，只是他习惯了以优秀的姿态站在众人面前，在学校年年拿奖学金，只要学校老师一提模范学生，开口的第一个人准是他。后来顺利毕业了，到了单位他也想要把这种优秀的状态继续放在工作上面。所以去努力，去拼命，也只是为了让自己更优秀。
　　想一想，我们很多人也像我隔壁的那谁谁，为了让自己优秀，为了引起别人的注意，付出了太多太多，比如牺牲掉无数个本来可以自由做主的下班时间，用来挣业绩，用来拼酒场。我们为了达到自己想成为的样子，不惜花费所有的精力在一件事上面。不管我们快乐不快乐，不问自己想要不想要，只是因为习惯，只是因为别人的眼中的那个自己就应该是那样的，所以我们为了别人所说的那个自己，一步步的变成了那个人。
　　高中毕业的时候，你明明想报的是古汉语研究，但你老妈说古汉语学出来之后不容易找工作，硬是要让你报考了会计电算化。但是会计电算化就一定好就业吗，你不知道，但你还是乖乖选择了会计电算化。
　　等大学毕业了，想趁着年轻的时候出去闯一闯，老爸又说年纪轻轻出去闯荡在社会上容易吃亏，还是找一份安安稳稳的工作比较现实，于是你现在就坐在办公室每年拿着一分稳定的收入，每天按时上下班，没有激情，没有梦想，也没有当年的豪气壮志。
　　在外人看来，你有体面的工作，有可观的收入，有着很多令人羡慕的条件，但是你问问你自己，过得快乐吗？
　　你知道现在的你已经不再是当初的你了。你不知道是什么时候开始起你把她丢掉了，也不知道要如何才能找回她，你只知道你不再容易感受到快乐了。
　　CA说，有时候我们感到不快乐，并不是现在过的不够好，而是太过于计较。
　　她这番话说得很有道理，就拿我自己来说，自己热爱写字，写字的时候我是感到快乐的，但若是无法出版，我又会变得焦躁不安。早就忘了当初写字的原因是它能带给我快乐，至于能不能出版，它只是额外附加的,是我对于结局太较真，反而失去最初的快乐。
　　现在的你坐在办公室里，总会想起当初有着怎样的豪言壮语，想着跟一帮朋友要去闯一个属于自己的未来，而不是像今天这样只拿一份死工资。可你看看那些出去闯荡的人，又有几个人到最后实现了自己的梦想。你看到的，只是那些站在金字塔顶端一小部分人，她们成功的背后有哪一个不是有着心酸的血泪史？
　　你该问问自己，如果当初毕业跟朋友闯荡天下，就一定能够获得一番成就吗？
　　你也该问问自己，如果失败之后再回头找工作，又是否能够找到一份像如今这样的工作呢？
　　你更应该问问自己，是不是现在的状况真的就那么糟糕，要让你Y一天到晚心烦意乱？
　　既然现实已经如此，既然你已经改变不了现状，又何必要想那么多，让自己变得不开心。有时候我们改变不了现状，那就只能去改变心境。
　　无论在学校你有多优秀，这跟在工作上完全是两码事，因为有的人她天生就适合学习考试，有的人天生就适合交际应酬，而工作上它不需要你学习考试，它更在于人的交际应酬。你应该要想开一些，努力做好自己就够了，至于能不能让领导觉得优秀，这都不是最重要的。因为你已经努力了，你在尽力做到最好。
　　有时候朋友会说，玲子你总是将很多我们认为烦恼不开心的事，换个角度一说，好像那些事就变得没那么讨厌了。
　　我对他们说，这本来就是的呀，一直钻在一个问题上出不来，再开心的事儿你都能找到不开心的理由，你见过十全十美的事吗？
　　人生在世总有不如意的时候，你用尽全力所做的事，到最后没有达到预期的效果。
　　你千辛万苦提业绩想要得到上司的青睐，到头来很可能出现领导连你的名字都叫不上来。
　　你认认真真地告诉你的父母，你想要单独出去闯一闯，结果你父母果断的将你的想法扼杀在摇篮里。
　　你想找到最初充满年轻热血充满活力的你，却发现当你回头的时候，只看到了一大片灰色的不快乐的往事。
　　你总认为就只有你的世界里不顺心，但你再看看其他人，他们的世界其实都如你一样，哪有一个人能一直顺风顺水呢？可他们看起来过的比你快乐的原因，只是因为他们懂得怎样才能照顾自己。
　　他们明白，倘若一直纠结与不开心的事，那么自己的人生也将会被不开心所包围着。这样的人生还有什么意思呢？我们总把珍惜两个字挂在嘴边上，但真正懂得珍惜的人又有多少？
　　我们总感叹时间过得太快，很多事情还来不及做眨眼间就又过了一天。我们口口声声地说要珍惜时间、珍爱自己。可我们做的事，却总是与自己嘴上说的背道而驰。
　　如果我们懂得珍惜时间，又怎会将所有心思都集中在那些令我们不快乐的事情上，如果我们懂得珍爱自己，又怎会让自己一度的不快乐？
　　你总该明白，时光不能倒流，昨天的你为了一些小事懊恼伤心，今天的你为了工作不顺愁眉苦脸，明天的你又会为了一些原因不快乐。日子一天天过去了，回望过去一年，你才发现这一年就这么浪费过了。可你有多少个个几年可以挥霍，又有多少个几年可以供你随意支配？
　　倘若当你老时，你愿意在回望你一生的时候，才发现原来自己的一辈子竟然都纠结在那些不快乐的事情上，而且曾让你不快乐的事，在现在的你看来，并没有什么大不了吗？
　　你已经不是个孩子了，你该试着做一些事，让未来的自己不要去后悔，至少不要发出‘当年我都做了些什么呀’这类的感叹。
　　你要学着让自己换种角度看问题，就像CA说的那样，小说出不了又有什么关系，慢慢来，总有一天能出版的。有时候你放宽对自己的要求，就能得到一个令你开心的结局。这并不是在给自己找借口逃避现实，相反的，这是在寻找一个让自己变得开心的理由，有了这个理由，我们才能将下一个明天过的更开心。
　　当你的心境发生了改变，你会发现，其实你的人生也是如此完美，曾经那些你认为的小瑕疵，也不过是你人生中的一个小插曲，过去了就过去了。
　　就算是为了你自己，就算是为了成全你心中那个十全十美的自己，你也要努力地将你苛刻的心变得包容一些。当你做到这些时，再往前行走，便能体味得到，其实要做快乐的自己，真的没有想象的那么难。
　　你的世界原本就五彩缤纷，芳香遍野，只要你想要得到的更多，只需将门打开。快乐也是如此，只要你不拒绝，只要你愿意接受。它一直在你的周围，从来不曾离去。