《建国打野奇葩汇》拌中

1、哎呀这是不要脸啊

　　大学上课无非就是，看着顺眼就上课不顺眼就走的节奏。
　　比如这个长得不好看，唾沫横飞的思政老师。作为一个有爱国主义精神的中国人，对中华上下五千年、唐宋元明清、抗日、抗美援朝什么的不能说倒背如流，至少潇潇洒洒给外国人说个三天三夜还是没有问题的。但是这位长得跟白化病人样白白的死胖子，也太啰嗦了吧，在班上睡倒下一片的情况下，我很厚道的逃课了，不能说逃课，应该叫诚实的面对自己的内心。
　　顺便说一下，我叫建国，21岁黄花大闺女，姓白。为什么给我取这个美丽的性取向不明的名字是因为，我那很靠谱的妈难产2天也要在1993年的9月30日的后半夜把我生下来。在生产证明上写到，1993年10月1号。我那在民政局结婚处戳章非常爱国的公务员老爸给我取名叫建国，白建国。
　　我们学校叫神马大学来着，不太记得了，反正淘宝地址栏又不会丢。地理位置大概就是某个经开区做180路，堵车20分钟，不堵车19分钟到市中心。市中心有一家麦当劳甜品店在下车的车站。我平素的习惯就是先买一杯然后咬那个勉强称作勺子的方形手柄里面的甜腻的固液混合物。可是今天好死不死有个很变态的服装店在装修。说它好死不死的原因就是，你好好装修就完了，干嘛立起来一面一楼高的镜子，里面有几个只有体重低于90的人才能挤进去的衣服轮廓的白线，过往的女神经就会停留好一个自己可以刚刚卡进去的轮廓发一张照片，然后很高兴的发某圈某博，我长胖了，或者我今天去买书了。那些说我买书的二十三我可以理解，因为人长得丑再不买点书还怎么活下去。那些说自己胖了的矫情怪，我就只能口可口可一下了。
　　因为我可能占满两个轮廓的体积，我看了一眼那个第二杯半价的广告走了。逛了逛闭着眼睛就准确知道哪里有流浪汉的那条街。躲过5个找我要钱缺比我有钱的要饭的后，我进了一家寄卖店，这家店是我一个最好的贱人朋友开的，之所以开这家店纯粹就是为了卖自己在淘宝上淘的自己还穿过一次嫌弃的不得了的9快9包邮的各种东西，还要雨带梨花的告诉别人她多贵多贵收过来的，香港都比这个贵，然后恬不知耻的收下别人的血汗钱，补贴给自己的寄卖店后面的那个卖甜品的铺子，这个贱人是有着天才个性的那种性格，比如天才霍金只有两个手指头可以动，比如天才牛顿被苹果砸过，比如天才梵高自己割了自己一只耳朵。有这些人才个性的人的总的个性就是缺点什么东西。我们家这个贱人缺钱还缺根筋。
　　贱人叫孔夫子，当然这是外号，她真名叫孔云云。新东方厨艺学校肄业后，凭着自己对甜品的一腔热爱，开了这家明天营业额只有个位数的甜品店。她用半斤糖做的拔丝苹果据说是苦的，她的蛋挞从来就没有熟过，她唯一能卖出去的就是买甜品买一送一的用85度热水冲泡的某巢咖啡。后来经营萧条，她妈给她想了一个主意，把甜品店变成一个寄卖店，凭着自己小学得过演讲比赛优胜奖的自信心每天忽悠的客人，连带毒害我，逼我尝试每一个看上去就不怎么样吃起来简直就是灾难的“甜品”。唯一能让我张嘴吃下去的原因就是--不要钱。
　　今天云云同学给我展示了她新货牛奶灯，就是淘宝上那种10个包邮的6.9一个的灯。情人节遍地都卖这个，但是他这货还是有点想法的，她把蓄电池换成了充电电池，号称永不停止的纯洁的爱。并且大公无私无比大方的拿走我20块钱然后塞了两个放我书包里面。
　　跟她聊聊天一晚上也就这么过完了，石头剪刀布输了以后，我拿上刚刚被拿走的20块钱去买跪哥卤肉卷店给这位食指不沾阳春水的新东方大厨买卤肉卷。路过麦当劳甜品店的时候看到好多在排队就懒得有什么想法了，没想到卤肉卷的人更多，好在跪哥做的快又怀旧，就优先给了我一个别人不要放香菜结果放了香菜的卤肉卷，不得不吐槽一下，香菜那么可爱的优雅的菜菜是怎么得罪那些人的。孔夫子对食物的精益求精体现在吃卤肉卷一点要喝酸梅汤，因为拿着卤肉卷的带着去隔壁酸梅汤家买酸梅汤只要一块钱。
　　我还是不想吃东西就原路返回了，这时候的麦当劳居然没有人排队，于是“你好，给我一个奥利奥的麦旋风，谢谢”无聊的我就看到麦旋风原来是这么做的，从冰淇淋机挤出来一杯不多不少的冰淇淋，世界五百强企业就是这点特别规范绝对不会给你多一点好处，哪怕那个冰淇淋都在重力作用下要滴下来。然后撒上三勺奥利奥碎末，盖上盖子，然后把那个长的跟勺子一样的东西插到一个缓慢搅拌机上，然后把被子去凑勺子，10秒钟之后就出现那种宣传图中奥利奥旋转的出现在冰淇淋上了。拿到麦旋风就走了，听到后面有个声音，生怕你听不到一样的响度“美女，我要那个胖子的第二杯。半价6块钱放这里了”
　　连白眼都懒得翻就直接白了着那个长的跟劳改犯一样的人。没想到热情好客如斯，竟然转身给我一个微笑然后用可以过2级的牛津英语口语水平说“hi、firend. I`am liuqiang.you can call me qiang borther\"
　　本着在中国绝对不说鸟语的原则“哎呀，这不是不要脸嘛！好久不见啊”

作者有话说

　　恶搞