《三百六十五夜》细雨青萝

8、第三周的日常

　　2014年8月21日宿日的阴雨绵绵刚转晴第一天也是爸妈回家后第一天

　　虽然这一个月来是有史以来第一次如此痛不欲生，但是当爸爸妈妈来过之后我的心里突然间就很安心，所有的提心吊胆和辗转反侧和胸口放不下倒不出的气一瞬间就都不见了，即使是被唠唠叨叨地数落着也感觉很温暖。你看，无论是在天涯海角，或者受了谁给的委屈，有多痛苦多难过多放不下，只要你回头他们就都在，然后就内心就会很温暖很平静。

　　我曾经有个念想，想要和一个人许下不离不弃的诺言，然后相扶到老，一起去看天下，一起去完成各自的很大的梦想。两个人的生活，实际上这是多么的不容易，当观念冲突的时候总有一个人要妥协或者退让，但是当我们都不愿意妥协的时候怎么办呢？两个人的世界总是得你情我愿才好，一厢情愿这就是孽了，放下并不容易，我无法想象你和另外一个女孩永远在一起，而我也会和另外一个无法相处容貌的男子生活一辈子，或许这是占有欲。但是曾和你有缘在一起，我很高兴。

　　我本来以为分手并不是一个结局，我曾经想过若你能说一句不舍得，我们便仍然在一起，可是我忘记了你始终比我对自己更狠心。我后悔了不舍了，你只是体谅然后微笑着为我提供经验，教我如何在没有别人的帮助下自己立起来，但说到底是你其实并没有你说的那样心疼我，你只是对我没有对你自己那么狠心。还是说我要怎么做才能挽回我的口不择言？哭着喊着抱着你一次又一次请求你原谅我？这样的事情做过一次就够了，一次又一次也不过是作践自己，何苦让自己变得如此的低廉如此的面目可憎呢？

　　而就像我特别欣赏的那句佛偈，万发缘生，得之我幸，不得我命。我到底没那么洒脱，但这说到底是我自己的决定，我知道在当时我别无选择，总有一个爆发点导致这样的结局，或早或晚而已。面对不确定的人生，和你犹豫不决的漫长期，你又是如此的固执，容不下别人替你做决定，而我只在这漫漫时光里等一个保释或者死刑，这样的日子真的太累了，事实上这在我看来也并不值得像选择生死这样的等待。凭什么我就要成为被选择的人呢，凭什么我就要低到尘埃里去等待它是不是能够开出灿烂的花来或者成为一抔黄土？

　　其实想想也没什么难过的，我这样也不过是重新回到一个人的世界里，不必去用自己的笨脑子去猜谁心中的小九九，也不用为了谁去改变自己的人生计划。原本赤条条来去自己一个人存在，两个人能够一起走当然好，但是也不必勉强一个不想和自己一起的人在一起。道家讲究破而后立，先入情再出情，先入世再出世，便是体会不同，从看山是山到看山非山，再到看山是山，便是大彻大悟。爱情，不过如此这般，除了爱情，我们还要生活。

　　想想这段时间我这么痛苦不过是自己为着一个非常虚妄的东西在纠结个不停，但是又无法放下，大概是看书多思考多的后遗症，所有的事情过不去的都会想出个所以然来，想不出来就纠成了个死结。而观其他人的相处并没有这样的问题。这也许是古代不许女孩子多看书的一个原因吧，怕移了性情，所以才女佳人们也是大都红颜薄命，大抵是一有才思就容易想得太多反而不好，正应了那句情深不寿，慧极必伤。

　　未见爸妈前，孤独感甚重，我也曾经想过就这么回家去，顺其自然地工作结婚生子，然后每到周末可以回老家见见爸妈，见见兄弟姐妹。这样的生活未尝不幸福。可是这两天过后心中顿时一片安宁祥和，便又息了这样的心思。我一直在想为什么我宁可自己一个人在外面担惊受怕，领着不多的工资，孤独着奋斗在我不熟悉的地方也不愿意回家呢？

　　我看的书这样的多，从言情到哲学，从艺术到文化，不曾记得多少，但是书籍的确让我长成了这样一个拧巴的文艺女青年，带着对未来的憧憬，和低调的愤世嫉俗。我不甘心一辈子就这样昏昏噩噩的老去，我想过一个区别于其他人的生活，我想我可以在任何一个城市都有本事生活的下去，我还想做很多的事情，我想尽力让自己的生命不虚度和后悔。我可以平静地生活，但我也甘愿为梦想去独自行走，去经历苦难和坎坷，但是当生活的苦难不能打倒我们的时候，我也许就会从各种各样的苦难中获得宝贵的智慧，然后脱胎换骨。

　　我不会后悔看书和思考，这让我清醒，我想做这样的女子，随着岁月的流逝不断散发芬芳和美丽，当青春不再的时候还可以拥有这样的品质：宽容、坚忍、平和、有智慧，在岁月的琢磨下温润美丽有修养。虽然赵四是个有关爱情的美丽传奇，但我始终更愿意去喜爱于凤至，在面对命运时的平和豁达，不离不弃。比起陆小曼的一颦一笑皆动人来我爱更张幼仪，生活和苦难不曾打倒她，如此的坚忍不拔，都是风华绝代的女子，我也想做这样的人。