《三百六十五夜》细雨青萝

2、第二夜

　　2014年8月4日晚10:40

　　早上七点半爬起来，算算昨晚居然只睡了4个小时，早上瞅瞅镜子，黑眼圈居然没有加重反而变淡了，这是什么情况？一个上午默默地流泪然后打开CAD，画不进图，只能填色算面积，心里依然很堵，有种倦怠感，没有什么力气，思想放空。中午未曾吃饭，因为憋气，我怕吃了不消化。也算是偶尔清肠胃，算是过开斋节了。下午情绪逐渐平复，也不敢吃饭，做了瑜伽顺顺气，喝了点粥，终于舒服了很多。

　　我一直在想我这是自己做的什么孽，自作自受，自己给自己找不自在，总结一句，简直就是自己作死。这个时候我突然意识到我和你现在所面临的所有的问题，至少有一半的是在我这里，这算不算是后知后觉？

　　虽然说感情上都互相有所保留，开始时候我以为是喜欢，恋人未满，所以即使是分开也是没有太大关系，既然在一起已经如此痛苦，那么是不是分开就会不痛了，可是真的分开以后越发难过，我怀疑我可能错把爱情当作了喜欢，当然了像你说的也许也是错把不舍当作了爱情。

　　我回想一下我的心路历程，最开始的时候其实是很愉快很单纯的，认识很多年的朋友然后某一天联系后来越聊越合拍。厦门的环境太好，绿树红墙蓝天白云海风习习，夜里听涛，浪打礁石，有木栈道上静静散步的游客也有晚间跑步锻炼的外国人，偶尔还会有音乐家们来沙滩自导自演一段歌舞曲子什么的，突然间感觉我们这样在一起是不是也很好。那时的第一个暑假应该是关系越来越好的时候了，就是说突然间发现原来有这么一个人如此合心意，思维意识几乎可以同步，如此志趣相投，互相欣赏。

　　紧接着马不停蹄地考研找工作毕业，各种各样的事情，每天都繁忙，异地恋之所以辛苦就在于这里，然后期间对事情处理方式的不同可能当时心中就互相埋了一个地雷，只是本着不让对方担心的想法不去管他。我反思一下我可能出现的不被认同埋下隐患的做法：

　　1.考研的努力程度不足，准备不充分，所以结局不好是可以预料的。这个我在另外的文章有过痛定思痛，就不多提了，只能说是主观原因和客观原因都存在。

　　2.一意孤行地考研，可能你想与我商量一起找工作什么的，我不知道，你一直都没有和我说过，似乎你总是提前找好工作最后给我下达一个通知而已，虽然你一直也有在找工作的过程中考虑我的因素，但是最终的结果是你自己决定了，然后也没有和我说过，如果我考研究生成功了，可能的结果是那个时候就非常可能分道扬镳了。而且你说过最讨厌的是我考研完了以后没找好工作就出去旅行了。这个……我只能说是每个人心情不好处理事情的不同了。

　　3.没有认真找工作，我知道你一直希望我去上海觉得上海对于我更有前途，来无锡这样的小城市是耽误了我，是我为你做了让步和迁就。我的想法中却并不是这样，我也是综合了很多因素选择了这里，你只是其中一个原因。紧接着的第一年前半年工作的不满又倒垃圾似的往你头上倒，增加了你的负罪感真的是我的错了。我以为，我什么都能和你说的，而且你知道的我来这里并不曾后悔过，很抱歉没有在难受的时候考虑你的想法。

　　4.学英语和锻炼身体没有毅力。只能说这个确实是问题，可能是我并没有当成任务来完成，更多的是随心情走的意思更多一些。只能说我自己没有给自己下那么大的决心和警戒线去完成，我没想到会给你带来那么不好的感觉。

　　5.你说你终于发现有一些事情我可以理解和认同，但是始终有一些事情是我绝对不可以认同的，我可能会出于礼貌尊重这样的做法但是不会认同，所以你会考虑有一些事情不可以对我说，说话之前总会过一遍脑子，所以感觉很累。如果说其他的问题是我身上明确的，我可以修正的，这个问题就真的无法解决了，这也许更多的属于一种上升到人格或者准则方面的问题了。

　　虽然最终是因为情绪崩溃的原因，但是事后既然说出口当时的心中其实是有着轻松的感觉的。事前也并非一点预料都没有，思前想后想了很多方面，对于我自己来说选择分手的原因可能是这样：

　　对于我自己来说，虽然你对我非常好，我信任你，相信你还喜欢我并且没有喜欢上别人，但是正如你说的，你什么时候有所保留我其实内心是有感觉的，只是当时理智被蒙蔽，但是潜意识里还是存在着不安。所以我会下意识去寻找更多的安全感，结婚或者订婚或者承诺把你逼迫得那么紧其实也是我自己的问题，我把自己也逼得太紧了，我虽然一见到你会开心但是一想到未来就会不安。对于我自己的未来我也充满着不安，我想做什么，我会因为你去做什么去放弃什么，我的未来在哪里，如果等到几年以后你会不会还喜欢我？

　　就像歌词里说的，终于做了这个决定，别人这样说我不理，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你突然说要放弃。爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。爱真的需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里，你的真心。

　　是我感觉不到了肯定，我从你的眼睛里看不到你的未来是否还有我的存在。我在强求，我一直在逼你想清楚是不是要和我走下去，可是到头来没想到坚持不住的却是我自己。《后会无期》的那个雨天只是环境的催化，事实上是我已经受不了日复一日逐渐增加的压力了，所以对不起是我先选择了放弃。说实话开口也是一种努力，如果是换个时间，我未必会有那么大的勇气。

　　分开以后也好，可以互相更加冷静地对待我们之间的关系，也暂时放下身上你我之间的，包括家人环境给我们身上的负担。其实我是想两个人互相想想清楚，我欣赏你，而我也自信我自己是个好姑娘，如果未来碰不到更合适的话，而如果你也是这样的，我想和你一起面对未来。这段感情我确实是不舍的，也确实是遗憾和不甘心的。我认为你还是一个潜力股优质好男人，不说将来会不会出人投地，但是绝对会有自己的一片天空。你的人生观价值观责任感，整体的方向都是我欣赏的并且赞同的，我以为是从我们家那样的地方出来少数的有思想又不甘平庸想活出自己的活法的，因为我也是这样的。同样是结婚生子养家糊口照顾老人小孩柴米油盐的生活，我希望能更加有质量和更加欢喜，能过得有意义。当你的媳妇一定会很幸福，我希望那是我。这也许是我暂时放不下的一个原因。

　　第二夜，我已经没有那么难受了，逐渐认清了现实，两个人的婚姻确实并不是一件简单的事情，如果不想稀里糊涂一辈子，然后婚姻里扯不断的恩怨情仇或许慢慢磨合或许恩断义绝，那么其实是需要想清楚的。你有没有做好准备即使我不再青春光鲜亮丽，有了斑点皱纹大腹便便的时候，仍然能和我走下去。而我有没有做好准备这个人即使事业无成颓唐，回家也会生气，偶尔还需要在我这里找安全感需要我哄他的时候，我也能不厌不烦地将他从坑里挖出来，无论如何，不离不弃。

　　我再没有如此清晰地认识到，感情是两个人的事，婚姻也是，我们现在确实还不能凑合在一起，正如我询问我父母的感情史，即使是相处起来平淡如水波澜不惊的感情，在某些时候也总有一些事情，或许只是简单的一句话让我们的内心格外坚定，就是他（她）了！就比如当初刚刚在一起的时让我觉得对你刮目相看然后格外感动的时候就是你说：“我忍不住了抽一下烟”，然后自觉走到了下风口避开我的地方。我觉得这真是一个好男人！

　　想想我们在一起的日子，我虽然偶尔会想象以后在一起生活的日子，但是我确定我还没有做好准备，你也同样没有。但是请允许我软弱一点，亲爱的，如果当我们都可以承担的时候某一天你发现你还爱我，而我也未曾爱上其他人，我们在一起好不好？当然了正如你说的，如果互相能找到更加适合更加喜欢的，那么也可以更加坦然，那时候我想也许我们确实是可以做知己做好朋友的。

　　我以前只是一个小女孩，如今我希望我能够做更加坚强一点，成熟一点，从容一点风华绝代的女子，我也希望能够有一天看到你如愿变成你所梦想的模样。张爱玲曾经说过，因为懂得，所以慈悲。我不想做张爱玲，也不希望你是胡兰成，但是仍然谢谢你在我最好的年纪陪我走过的路。

　　Amor Fati！