《三百六十五夜》细雨青萝

13、年终

　　2015年1月29日雪

　　年关将至，这半年是感情太过波折的一段时间了，本以为即使没有天长地久也可以消磨很多年的感情就这样走到了陌路，我的内心其实是相当的复杂。其实说到底，也是我自己并没有对这段感情抱有多大的期望，可能也是我自己没有做好准备从此必须和另外一个人生活在一起。大抵多少的男女走道婚姻这一步都面临着这样的问题，有太多的其实不过是“不得不”在一起了，虽说这样未必不好，只是也是心不甘情不愿的妥协。

　　心动和喜欢从来来得单纯而短暂，我过去从来不说爱，只说喜欢，但这并不意味着我不曾渴望真正的爱情。我以为最好的爱情，不过是一路从朋友到恋人再到亲人，不单单是爱欲，是承诺也是保护也是责任，那些更为复杂的情感交织在一起。我最后的放手也不过是给两个人互相一个自由，大抵是因为我希望我从爱情走向婚姻也不过是一个两个人的心甘情愿。

　　这样，我们既然做不了家人，能从朋友到恋人再到朋友，也是一种挺好的结局。其实度过了最初的痛不欲生，当所有的想法都可以很清晰的时候，能够亲眼看着感受着自己内心重新获得的平静，和再次相见时候恢复熟稔的平和态度，以及能够让自己更为安全的不狎昵也不疏离的的距离，也是一件很庆幸的事情。

　　大约我真正的走出来也不过是上次电话的时候说起来你的新女友的事情，我突然间发现我并没有想象中那么的难过和伤心，相反的平静或者释然更多一些，虽然我听出来你说起来的时候有一些不好意思，但是我居然也会为你的高兴而高兴。大约就是之前以为一些小说或者电影里说过的那种“我希望你过得好久足够了”的心情，虽然我一直以为这是作者们写来骗人赚眼泪的。

　　我不曾否认我也曾经那样喜欢你，也曾经那样痛彻心扉的疼痛过，但是我也不否认，在没有了这样或者那样自己给自己划定的关系和距离之后，我已经不再那么的爱着了。我或许仍然单纯的欣赏着这样的你，但是曾经尝试过，也就终于明白，我们或许单纯地做朋友或者知己更加地合适和好过。

　　前段时间看了很多关于感情的文字，其中最得我心的不过是90岁的冰心奶奶和30岁找不到对象的□□说的那句，“你不要找，要等。”看到这句话，那么多这样尴尬的年纪里所遇到的一切的焦急、不安和彷徨就都就变得很平静了，很多的前段时间一直愁苦的事情一下子就都看开了。

　　我们这样看了更多的书，更有文艺细胞，更能感悟人生的人原本对另一半的要求就更为的挑剔，不单单是金钱或者学历、家庭这些浅薄的表面的东西，更多的是一种对人生的对事情的态度问题，志同道合其实并非一个简单的命题，是变化的也是成长的，当两个人处在了不同的道路，或者不同的层次之后，那么也就只能有一个结局了。

　　所以当初我与你的相遇也是突然萌生的这样的共鸣，然后如脱缰野马般一发不可收拾，而最后落落寡欢也不过是某天突然发现除却契合的那一部分的另外一半走向了岔路。所以我们做不了恋人了，因为我们太过相似，也太过不同，所以无法妥协；所以我们还是朋友，因为相惜这我们相似相同的那部分，作为朋友我们也可以欣赏和包容这我们不同的那部分。最后，我也可以很坦然地说一句“成也萧何败萧何”，不过是命运罢了。

　　这一年半载里经历的事情也不多不少，思考却很多，也得到了很多关于生命、生活、社会、人生的感悟。感情确实教会了我成长，这是一件很让人高兴的事情，我也可以很自然得对朋友说，应该去好好谈一场恋爱，不论结局如何，你都会发现自己会成长得不可思议。

　　把自己想清楚其实是一件过程很困难，内心很难过很痛苦的事情，把自己的好的坏的不忍心面对的剖开来翻过去嚼碎了，深刻地打了大×后努力再找到努力坚持着的，不忍心放弃的，就像在打结了的纠结成一团的彩色毛线团里找到自己最想要的那一条再编出朵花来。但是你若是你真的找到了，把一切都弄清楚了，其实是一件很释然很开心的事情。然后你所面对的所有的痛苦、迷茫和不知所措都迎刃而解。

　　其实这一年多来最困惑我的，也不过是生活、理想、婚姻和工作的事情，听起来似乎很大很多很概括，但是想清楚了也很简单。生活是自己的，父母或者亲人都无法替你来过，所以一切的焦虑和不安除了让自己难过还有什么作用呢？我知道我自己并不可能随便找个人随便地嫁了什么都不考虑，疼了我这么多年的爸妈定然也不想我这样，我不知道我未来的一半是什么样子的，但是我愿意去相处和等待一种水到渠成的生活和感情，不苛求自己也不迁就别人。

　　我愿意和自己愿意相处得来的人交朋友，去自己想去的地方生活，做自己想要做的事情，成为自己想成为的人，和自己愿意结婚的人去结婚。我希望所有的爱与痛都处于自己的意愿，而所有的人和事情都能够最终让自己更加凝练更加平和美好。